Да започнем с добрата новина: Макар в момента да ви изглежда изключено, силно вероятно е повечето обитатели на дома ви да оцелеят и след шока "детето учи онлайн".
Повтаряйте си това в най-тежките моменти, включително когато детето изсипе чаша сок върху клавиатурата, тя откаже в кулминационния момент на часа па математика, а именно колко прави 65 минус 12, а отрочето се тръшне в рев на пода, където току-що е повърнала котката. Ще оживеете, дори и котката, също и чужденецът от другата страна на служебния кол, който ви наблюдава с нещо средно между съчувствено разбиране и растящ уплах.
Но приемете априори, че е изключително невероятно да излезете от дистанционното обучение във физическата и психическа форма, в която сте влезли.
Примирете се, че когато някога българското училище отново приеме присъствено потомството ви в лоното си, ще сте с 5 кила отгоре и нов цвят на рецептата - например зелен. Да оказвате съпротива само ще доведе до излишна фрустрация, която ще досрути и без това крехкия ви емоционален баланс.
Пет кила отгоре и евентуални негативни ефекти върху черния дроб от по-силни опиати са кахъри за слабаци. Вие сте от оцеляващите и като видите гърба на детето, минаващ отново през термокамерата на входа на училището, ще можете на спокойствие да се отдадете на детокс, целебен глад и съветите на Петър Дънов.
Въпросът е как да се стигне до този момент с колкото се може по-малко жертви. Ето някои съвети и напътствия за минимизиране на щетите:
Йога
Несъмнено, на успешното дистанционно обучение пречи основно фактът, че вие работите, докато детето чопли клавишите в другата стая и опознава емотиконите в чата на Teams, вместо да учи онлайн за множимо и множител. Оптималното решение е да напуснете работа - отпускът е отдавна изчерпан при по-по-предишното онлайн обучение.
Спешно преминете кратък, но съдържателен 8-часов курс по йога, който да ви позволи да карате на слънчева енергия и фотоситнеза, плюс две чаши вода дневно. Ако не се получи, поне ще ви останат няколко полезни пози за разтягане на гърба, който и без това не е спирал да ви боли някъде от март 2020-та.
Когато отрочето довтаса с тетрадка с изречението "Знаъ как са пишат глазните и саглъснити", която спешно трябва да се снима и прати на учителката за проверка, вдишайте и издишайте, и така 5 пъти, а след това се върнете на собствения си прекъснат доклад, който започвате за седми път от сутринта. Ако кучето не лае по съучениците на детето, пристъпете към кратка медитация. Върши чудеса.
Правилна терапия
Забравете за глог, мента и валериан - безполезни са. Започнете с леки транквиланти, а когато детето счупи любимата ви ваза в стъклената витрина на библиотеката, докато играе физическо онлайн, увеличете дозата.
Сипете си и едно малко, ако усетите неприятна миризма от банята, настойчиво напомняща, че кучето не е разхождано от безгрижните офлайн времена. Миризмата няма да изчезне, но ще спре да ви дразни, което е по-важното.
Ако си сипете още едно, ще се доведете до състояние на кататония, което може би не е лош избор, особено в момента, в който кучето вие на фона на часа по музика, детето пее с цял глас "Хубаавааа сиии, мояяяя гороооо", а шефът се обажда, за да пита къде е докладът.
Вредни храни
Моментът изобщо не е подходящ за следване на тънки педагогически методи и енергоемък здравословен живот. Изобщо не минавайте процедурата тояга и морков. Накупете бакугани, лего и шоколадови яйца и запушете устата на чавето с рога на изобилието в секундата, в която реши да проявява характер или да ви занимава с домашни.
Но няма кога да идете за играчки, а доставката ще отнеме 3 седмици, защото по-чевръсти родители вече са ви изпреварили, нали?
Минете изцяло на джънк фууд, барабар с кучето и котката. Децата и половинката ви най-накрая ще си отдъхнат от лещата в индийски стил със салата с печено цвекло и козе сирене. Вие също.
Само дозирайте умно захарта на детето, защото излишната енергия ще се стовари пак на вашата глава. Редувайте с пица, чипс и пържено кашу. Обещайте си когато всичко свърши, да запишете детето на художествена гимнастика или кик-бокс. Там ще се погрижат да влезе моментално във форма.
Не си поставяйте високи цели
Зарежете отколешната си амбиция детето да влезе в СМГ най-късно в пети клас. Пишете смело домашните му и го оставете да гризе чипс пред телевизора, вместо да решавате заедно и неуспешно едно и също уравнение до 10 вечерта. Със сигурност ще се намери място за отрока ви в някой ТОХ, а в професията на готвача на студена кухня няма нищо недостойно.
Бъдете позитивни
Сутрин ставайте от леглото, вместо да оплаквате съдбата си и да се заричате, че още един подобен ден няма да изкарате. Дайте си отскок с една бърза попръжня в обща посока, после насочете мерника към предпочитана от вас цел - Бил Гейтс, Бойко Борисов, Стойчо Кацаров, класната или проклетата котка, която пак ви е опикала обувките.
Вземете си сутрешното хапче и в рамките на учебния ден се въздържайте да крещите на детето, че е същото като баща си/майка си и ако продължава да не може да нарисува елипса го чакат дълги безперспективни години в производството на тоалетна хартия.
Не крещете и на учителката, когато в 20 вечерта прати задачи за разпечатване за другата сутрин, а вие нямате принтер у дома.
Особено важно е да не влизате в конфликти с останалите родители, които не искат нито да се ваксинират, нито да им тестват децата за коронавирус, нито да учат онлайн и да завършени функционални идиоти. Утре пак ще се наложи да общувате със същите хора, затова бъдете умни.
Изкарайте си го на котката и/или на половинката. Или на колегите - и без това ще ви уволнят всеки момент.
Счупете телефона
Само така ще предотвратите обаждания от приятели с покани за обяд навън в това приятно временце, леки преходи в планината преди да е заваляло или новия "Дюн", докато вие агонизирате между четирите стени. Също така ще спестите от боксова круша и ще избегнете вероятността да ползвате многострадалното дете за такава. Ще стоите далеч от фейса, тиймса, мейла и всякакви доказателства, че съществува живот извън дистанционното обучение.
Всъщност съществува ли? Оммммммм...
