Българите като цяло сме интересен народ. Колкото и да се стараем, колкото и да опитваме, винаги ще се намери някой, който да засрами цялата нация. Още повече когато си на почивка - задължително в твоя хотел има поне един Бай Ганьо, чиято житейска мисия е да изследва границите на собствената си простотия.
Случаят по българското море е още по-фрапантен. Винаги съм предпочитал Северното Черноморие - не ми се налага да търпя пъпчивите алкохолни туристи, нито пък на всяка крачка чувам говор от покрайнините на София. Но през последните години all inclusive-ът умъртви и курорти като Златни пясъци, които бяха последните крепости на спокойния туризъм.
В един момент се зачудих защо постоянно ме заговаряха ту на руски, ту на немски навсякъде, въпреки че бе пълно с българско туристи. На третия ден започнах да се оглеждам и забелязах ясна тенденция:
Масово българите бяха като участници в октомврийския събор на ТКЗС-атата от 60-те години.
Българският турист в голямата си част е застинал там - с джапанките, късите найлонови гащи и държание към персонала, заради което да те е срам да говориш на родния си език в хотела.
Всъщност това е и причината да отбягвам оферти за колективни почивки в чужбина - винаги има такива образи, които ти развалят цялото пътуване. Следващият списък е за тези, които не искат да изглеждат като изпаднал румънски турист на бунгалата в Кранево, който се налива с евтино вино и е надул румънско маане от касетофона на комбито „Дачия".
Мокасини - Освен ако не сте добрият стар чичо Арни от ГДР, който идва от '71 година в една и съща стая всяко лято, то ви е забранено да носите не само сандали с чорапи, но и каквото и да било друго, освен мокасини извън плажа. Еспадрилите, сандалите от естествена кожа и - в краен случай - джапанките, са позволени само и единствено за плажа. И, не - ако бяхте притежател на яхта, а не сте я наели, никога нямаше да си купите кроксове.
Т. нар "Boat shoes" са производни на мокасините, които са добра тяхна алтернатива. Плажната алея не е градинката пред Народния, където да разхождате новите си кецове или обувки. И е крайно време да разберете, че маратонките са за спортуване, а не за разходка до центъра на Бургас.
Банските - Скучните и ярките цветове останаха в XX век, забравете ги. Също така не сте професионален плувец, който тренира в басейн с олимпийски размери - банските по вас са табу. Дори и да са марка Версаче, които евентуално сте купили от някое онлайн намаление. Още по-малко тези тип слип, освен ако не сте танцьор в ориенталски клуб и сте отишли на плажа след работа със сценичното си облекло.
Банските ви не трябва и да са под коляното, нито шарката им да е като от картина на модерен художник. Заложете на изчистените, елегантни бански, които съдържат не повече от три цвята и то само ако са подредени на райе. Такива бански са и възможност да избегнете досадното ходене до хотела за преобличане за заведението с дрескод до плажа
Ризите и тениските - Да отиват полуголи до плажа е позволено само на бургаските гларуси. Така поне се различават отдалеч.
Не забравяйте, че през последните години не малко плажни заведения приеха политика на облекло - не се допускат хора по бански. Затова и една изчистена риза или тениска ще ви свършат перфектна работа, когато искате да седнете на хубаво заведение около плажа.
Спокойно, месеците тренировки във фитнеса ще си личат и през ризата или тениската. И, моля ви - не сте мутра на почивка в Созопол, че да носите ризи с надписи или каквито и е да е други детайли освен евентуално лого.
Дънките, панталоните и късите гащи - Ако бъде направен списък на най-елегантните мъже на море, със сигурност топ 5 ще включва само такива, които носят панталони с италиански джоб, докато пият поредната чаша Кампари на плажния бар по залез. Оставяйки настрана, че ще се различават от масата батки с дънки Енърджи, то практичността на чистия памук и лена на морето е достатъчна предпоставка да изберете изчистен панталон. Вие сте на море - за дънки в повечето дни е топло, а и не сте английски тинейджър на алкохолен туризъм, че да ходите по заведенията вечерта с къси гащи.
А и ако прекарвате светлата част на деня между плажа и хотела, то не ви е нужно нищо друго освен елегантен бански и риза. И никога не забравяйте, че не сте сезонен спасил на басейна на двузвезден хотел, който може да си позволи лукса да ходи анцуг или полиестерни дрехи.
Аксесоарите
Слънчевите очила - Не сте македонски тинейджър, който мисли, че мацки се свалят като влезе да плува в морето със слънчеви очила. Кръглите очила като на тираджия, които може да купите от всяка бензиностанция по пътя, нито ще ви помогнат в опазването на очите, нито ви стоят добре. Слънчевите очила са колкото моден аксесоар, толкова и защита за самите вас.
Бижута - Ако сте на плажа и сте сложили повече от един ланец, гривна и пръстен, то имате сериозен проблем. Той би се утежнил при положение, че влизате в морето с часовник. Нека да е ясно веднъж завинаги - това не прави впечатление на никого, освен на вас самите. Единственото, което може да постигнете е подигравка от околните за вашата комична показност.
Парфюмите - Освен ако не сте на голф турнир и всяка вечер имате благотворителен коктейл, използвайте леки парфюми с флорална нотка. Все пак сте на море, а не на прием в някое посолство.
За плажа - Аз лично се изхитрявам и носейкки плажната чанта на приятелката си, слагам нещата си в нея.
Кърпите на делфинчета, футболни отбори и ликовете на спортисти са забранени, освен ако не сте на басейна в Люлин. Големите кърпи са практични поради няколко причини, но основно, че ако кърпата ви е 100 на 180 см винаги може да приютите горката рускиня, която е забравила своята.
Плажното олио - Опитайте се да забравите дори идеята да си купувате евтино плажно олио. Първо - на море сте да направите малко тен, второ - щом имате пари да отидете на море, може да отделите и 40-50 лева за предпазване от изгаряне.
Шапката - Винаги е хубаво да имате една под ръка, макар и да не ви влезе в употреба. Естествено, има шапки и шапки - идиотките е хубаво да си останат в старите български филми и да се използват само с реплики от типа „ша ме цака той с топла бира".
Максимата, че по дрехите посрещат, а по акъла изпращат, важи с пълна сила и за морето. Още повече, че стилът колкото и да е нещо индивидуално, има рамки, които трябва да се спазват. Да изглеждате по време на цялата почивка като току-що отишъл до магазина в съседния блок в „Обеля" по домашни дрехи е също толкова грозно и комично, колкото и да бъдете по време на цялото море с костюми и вратовръзки.
Реален, съвсем горещ пост във ФБ на Мира Добрева от преди точно 40 мин. "Малък крайбрежен ресторант. Много хора, всякакви. Пържена риба цвърчи навред и наливна бира се лее в зажаднели гърла. Потен сервитьор, когото страхливо питам, може ли малко хляб, нервно отговаря: "Сигурно може". Не смея да извися тон, нито да вдигна глава. Не съм сред свои. Сред морски съм. И не смея да попитам има ли зехтин - знам, че ще се изтълкува като претенция и префърцуненост. Сервитьорите по нашето окаяно Черноморие са особена порода хора - най-често намусени и сякаш войнствено отмъстителни за това, че сервират точно на сънародниците си. Но не за тях ми е думата. А за хората от съседните маси. Най-често с шорти, потници и посивели джапанки чувам едните до мен възбудено да обсъждат някаква "у-ни-кааал-на" песен на Галена, въпреки, че Галена на живо и без грим грам не била уникална - оня ден я видели в мола да купува някакви бижута и осъзнавала, че е толкова грозна, че не си свалила черните очила. (Мило момиче - не те познавам и никак не харесвам "творчеството" ти, но съм те виждала на живо и си супер красива мацка, още повече без грим!) Друга една, с кукуригу и черно под ноктите, от съседната маса обяснява с пискливо безсрамие и без грам притеснение, че може и да пречи някому с крякането си, поредния епизод на "Биг Брадър". С нестихващ ентусиазъм и шум продължи да твърди убедено кой ще остане до края в шоуто и кого ще изгонят. На "Тая със силикона" и "оная циганката" обърна подробно внимание. Друг един, съвсем наблизо, докато жена му дъвчеше, а той отпиваше от мазна чаша нещо като ракия, псуваше някой, който го бил ядосал, щот му признал, че си бърка в гъза. Жена му кимаше разбиращо и обсъждаха нещо за някакви лайна. Не си доядох сафрида. Не си изпих Stella-та. Не дочаках хората, които чаках. Взех си колелото и бавно подкарах нанякъде. Искаше ми се да не съм на българското Черноморие. И ми се искаше да Ви питам, наистина ли смятате, че Биг Брадър е низост, пошлост и простотия? Ма идеален си е, да знаете! И-де-а-лен! И много ни отива. Не на България. На това, което остана като народ."
Не че ви дреме, ама да ви кажа ,че от как се пооооомя ходя на плажа (т.е. преобувам се на плажа ) в плувки тип "слип". Не мисля , че изглеждам като тракторист-колхозник от "успешната стопанска 1966г". Ама като ги видя да идват на плажа с кратките си гащи, търкалят се на песОко, ходят до кенефа, бухат се в морето, после се трътлят на седалката на колата, айде после на кръчмата, на пейката, да разшета кучето..., ми иде в повече за префинения ми комбайнерски вкус!
В статията има некаква спотаена горчивина на тема бургаски батки. Маняк, кво сми виновни ние бургаските батки и татки (батки с деца), че ни си блъскал достатъчно у фитнесо? Немаше ли кой да ти каже, че лятно време по бургаските улици място за мъже без мускули няма?
ето, какво са нашбали в картуните на жертвите на консумеризма, значи? Драги ми обезкосмени, овлажнени Ванка, носителю на дамсака чанта, затистанти от чехъл юнако с парфюмиран моден калпак (със лого разбира се), който със сигурност живее някаде в покрайнините на центъра (личи от комичното ти презрение към жителите на крайните квартали) опитвайки се да се впише в елитарната култура на центъра на Градо, която обаче някак неочаквано и подозрително все избива на чалга, простотия и курвалък... Думата мъж, не е съвместима в едно изречение с украшение, ланец, лек парфюм, мартини, плажно олио, чантичка и мода.(точка) Думите часовник, мускули, грубоват, неглиже, гол до кръста или разгърден (баси каква хубава дума), бос, плувки и топки са неделима част от един мъж, на плажа или не. Докато се учиш от "приятелката" си на мъжество все ще ти се получават райета, досущ като шарката на подметката на чехлата.
Ванка, моето момиче, аз сега ти видях и снимка бре! Да беше казал, че пишеш от светлината на фара от другия бряг! Тогава вероятно щях да бъда по-малко критичен тъй като трябва да уважаваме мнението на по-слабия пол естествено. И все пак - уважавам мнението ти, скъпа, но не го приемам. Може би в средата на паркетните лъвове и лъвици, в която мислиш, че обикаляш (или към която се стремиш) това, което си описал е стил (мале мале .. елегантни бански .. още се смея) и е единственото приемливо облекло, но като човек те съветвам - макар да си гейзерче, и да си мислиш, че разбираш от мода, все пак не е редно да "позволяваш" или не позволява, както и да определяш какво "трябва" или "не трябва" на даден човек. Позволи ми без да звучи хомофобско да те насоча към това да се върнеш към АНАЛизи на други по-понятни за теб теми - като прическата на евг.минч. или да враждата между денди пенди и неговата приятелка .. кирил примерно. Хайде, моето момиче и недей да плачеш, че да не ти се развали грима!
Многоуважаемий Авторе, отивам на море, за да си ПОЧИВАМ-предполагам, знаете какво означава тази дума. Почивката я свързвам с това да лягам рано и да ставам рано. Да ходя на места, където не се изисква дрескод и никой да не ми държи сметка с какви джапанки съм. Много добре разбирам, че статията Ви е насочена към онези "почиващи", които не правят разлика дали "почиват" в Съни Бийч или в люлинския басейн...но, това си е народопсихология-масата се води от от това, което е "видЕла по телевизора". Тя, масата и у София си оди с джапанки по жълтите павета, вий тук за морските алеи сте се загрижили....ТКЗС-то е дълбоко и трайно вкоренено в гените на Бай Ви Ганя - традицията повелява: белези от чорапи и тен "на потник". У нас стана просто "потния ТКЗС-ар турна костум и станА гражданин, послуе и министър, апа най-подир и министър-председатеул".....
Голем смех! Този списък трябва да се преведеде поне на английски, френски, испански, италиански, португалски, унгарски, руски и всичките му прилежащи славянски езици. Не за друго, ами 'щото всички ходят по джапанки даже в градовете, в които няма море. Освен чехите и германците, които носят сандали с чорапи. До средата на прасеца. Всички ядат от буркани и кутии по плажове и паркове (да, гадно е), а тия бленувани собственици на яхти ги има само в захаросаните австрийски филми. Иначе ясно, циганията дразни. Но повярвайте, няма сила която да ме накара да стъпя на пясъка с еспадрили Не ми се е случвало някой да търси етикета с цената по плажното ми масло (oil в случая се превежда така), но авторът вероятно би останал доволен. Жалко само, че той явно не е стъпвал на друг плаж, освен български и е малко вероятно да имам честта плажните ми принадлежности да бъдат инспектирани и оценени подобаващо.