На бургаския плаж може и да е мръсна жега цял ден, но иначе мръснишките изпълнения са забранени.
Ако не знаете, пясъчната ивица в Града на трите ленти си има собствен Морален кодекс и тази година в него вкара и монокините. Разсейвали били спасителите и въобще, спасител да не си в наше време, особено в Бургас.
Та на Моралния кодекс, който според мен е крайно незавършен със забраната на монокините и е наложително да важи и извън Бургас и неговите трудови хора.
(С изцяло хумористична цел) предлагаме да са забранени и:
Гримът на плажа
Сещате ли се как в женските списания ви дават инструкции как да сте с естествен, натурален и незабележим грим на плажа? Е, лъжат ви! Няма такова животно!
Знам, че из гланцираните страници ви убеждават, че трите пласта фон дьо тен, коректор, спирала и сенки няма да мръднат, ако фиксирате мазилката по лицето си с продукта Хикс. И деликатно като морски бриз ви намекват, че е срамота модерна градска жена да се пусне без поне една деликатна очна линия на пясъка.
Зарежете тия приказки, защото заради тях още по обяд е пълно с жени, които благодарение на размазания кофраж приличат на панди в лицето и Жокера в устата, а цацата ни присяда от стрес от гледката.
А да ти приседне цацата е опасно за живота, съгласете се.
Провизиите от вкъщи
Да, детето ще огладнее, затова из плажната чанта е нормално да има солети, зрънчо, сандвич и плодове. Няма драма.
Ама я има и оная ситуация, при която тъкмо сме постигнали пълен дзен под чадъра и сме станали едно цяло с вълните, вселената и всичко останало, и започва да долита кофти звук. Постепенно все по-силно се чува едно настойчиво ровене из найлонови торби, тюхкане и още ровене.
Още на вбесяващия шум от смачкана найлонова торба дзенът си обрал крушите и е емигрирал на плажа в Арапя.
Но следва вадене и рязане на домати, краставици, буци сирене, пити кашкавал, кренвирши, щафети салами и стръвно отваряне на десетки шарени опаковки вафли, бисквити, сухи пасти, чипсове.
Кулинарната вакханалия е съпроводена от "Мареее, дай една филия хляб да си отопя бе!" и "Деебамамамустара, имам пясък в доматите!". И от шумно мляскане, нерядко.
Айде не, мерси!
Мента за 10 лева малката
Лятото е оня сезон, в който като започнеш да дъвчеш дъвка и ти се припива мента. Аксиомата важи с тройна сила на плажа.
Капанчетата надушват отдалеч жаждата за ледена мента и са решили, че именно тя, заедно с цацата, ще им направи оборота. И така живителната зелена течност гони, че и надвишава 10 лева за 50 милилитра без безалкохолното към нея.
Ледът, слава Богу, още е безплатен. Май...
Цената е при все, че ментата е българска и се молим да ни я сипят пред очите, за да сме спокойни, че не е сътворена в нечие мазе с помощта на чист спирт, зелена боя и ароматизанти. И да не е с някоя съмнителна марка тип "Мента Марица".
Знам, че сме пазарна икономика и жаждата ще надделее, но ако ментата удари 20 лева малката и то без да е в нафантазиран коктейл с чадърче, искам законови промени.
Либертарианството е до време, ментата е до гроб!
Топлата бира
Топлата бира е грях. Точка.
