Този сайт използва „бисквитки“ (cookies). Разглеждайки съдържанието на сайта, Вие се съгласявате с използването на „бисквитки“. Повече информация тук.

Разбрах

Топ тъпотии на плажа, които да бъдат забранени

Не са само монокините Снимка: iStock
Не са само монокините

На бургаския плаж може и да е мръсна жега цял ден, но иначе мръснишките изпълнения са забранени.

Ако не знаете, пясъчната ивица в Града на трите ленти си има собствен Морален кодекс и тази година в него вкара и монокините. Разсейвали били спасителите и въобще, спасител да не си в наше време, особено в Бургас.

Та на Моралния кодекс, който според мен е крайно незавършен със забраната на монокините и е наложително да важи и извън Бургас и неговите трудови хора.

(С изцяло хумористична цел) предлагаме да са забранени и:

Гримът на плажа

Снимка: iStock

Сещате ли се как в женските списания ви дават инструкции как да сте с естествен, натурален и незабележим грим на плажа? Е, лъжат ви! Няма такова животно!

Знам, че из гланцираните страници ви убеждават, че трите пласта фон дьо тен, коректор, спирала и сенки няма да мръднат, ако фиксирате мазилката по лицето си с продукта Хикс. И деликатно като морски бриз ви намекват, че е срамота модерна градска жена да се пусне без поне една деликатна очна линия на пясъка.

Зарежете тия приказки, защото заради тях още по обяд е пълно с жени, които благодарение на размазания кофраж приличат на панди в лицето и Жокера в устата, а цацата ни присяда от стрес от гледката.

А да ти приседне цацата е опасно за живота, съгласете се.

Провизиите от вкъщи

Да, детето ще огладнее, затова из плажната чанта е нормално да има солети, зрънчо, сандвич и плодове. Няма драма.

Ама я има и оная ситуация, при която тъкмо сме постигнали пълен дзен под чадъра и сме станали едно цяло с вълните, вселената и всичко останало, и започва да долита кофти звук. Постепенно все по-силно се чува едно настойчиво ровене из найлонови торби, тюхкане и още ровене.

Още на вбесяващия шум от смачкана найлонова торба дзенът си обрал крушите и е емигрирал на плажа в Арапя.

Но следва вадене и рязане на домати, краставици, буци сирене, пити кашкавал, кренвирши, щафети салами и стръвно отваряне на десетки шарени опаковки вафли, бисквити, сухи пасти, чипсове.

Кулинарната вакханалия е съпроводена от "Мареее, дай една филия хляб да си отопя бе!" и "Деебамамамустара, имам пясък в доматите!". И от шумно мляскане, нерядко.

Айде не, мерси!

Мента за 10 лева малката

Лятото е оня сезон, в който като започнеш да дъвчеш дъвка и ти се припива мента. Аксиомата важи с тройна сила на плажа.

Капанчетата надушват отдалеч жаждата за ледена мента и са решили, че именно тя, заедно с цацата, ще им направи оборота. И така живителната зелена течност гони, че и надвишава 10 лева за 50 милилитра без безалкохолното към нея.

Ледът, слава Богу, още е безплатен. Май...

Цената е при все, че ментата е българска и се молим да ни я сипят пред очите, за да сме спокойни, че не е сътворена в нечие мазе с помощта на чист спирт, зелена боя и ароматизанти. И да не е с някоя съмнителна марка тип "Мента Марица".

Знам, че сме пазарна икономика и жаждата ще надделее, но ако ментата удари 20 лева малката и то без да е в нафантазиран коктейл с чадърче, искам законови промени.

Либертарианството е до време, ментата е до гроб!

Топлата бира

Топлата бира е грях. Точка.

Задоволи любопитството си по най-удобния начин - абонирай се за седмичния ни бюлетин с най-интересените статии.
 

Най-четените