Съпругът Станишев протегна ръка към чинията, където кротко отдъхваха няколко парчета от новогодишната баница с късмети. "Сергуняя!" - ласково го плесна през ръката съпругата Моника, - "Нали ти казах, че те са за Бойко Борисов. Седи сам като куче в Банкя, а откакто не е на власт, не идват и журналистки да му носят баница. А ние сме модерни, диалогични хора... Така че, ако си гладен, си сипи от мусаката, докато нахраня децата."
- Моля???
- Скъпи, пошегувах се, мусаката е за пред хората, нали ще идват някакви от БКП да те видят - нека ни мислят за обикновени. После бавачката ще си я вземе.
- А къде е бавачката? - пита възмутено Серьога, който стърже пармезан върху талятелите. - Нима два почивни дни не й бяха достатъчни? Не стига, че й плащаме осигуровки на 450 лева...
- Е, стига де, жената е свестна, мисля и в Брюксел да я вземем, иначе ще трябва да си наемем оттам, а те ще искат много пари.
- Ще искат, ама ще говорят на децата на френски, така че по-добре за малките, само с нас ще си говорят на български, трябва да ги подготвяме отрано за бъдещите им обязаности, пардон, задължения. Така че Анка я оставяме тук. Бездруго няма да се притесняваме, че ще изтече нещо по жълтите медии - все пак Майка и Син пазят там входа и изхода.
- Абе стоят, стоят, ама в нета разни плюят.
- Нека си плюят. Какво ни интересуват, те тия само се правят на медии, гаражни сайтчета. Голямата власт не е в тях, а във вестниците и телевизиите, а там знаеш, че всички са наши, или поне на 99%.
- Ти разбра ли се с тях за евроизборите?
- Чакай де, нека видим какво можем да им пуснем през обществените поръчки, а накрая ще правим изравняването. Нали и 1000 години на цар Самуил ще се честват - от там ще раздадем по някое милионче, но моля те, ще го комуникираме по-късно.
Моника трескаво увива парчетата баница, но изведнъж се сепва: "Ох, сложих я в опорните точки за 2014 г.! Тъкмо ги бях разпечатала, да нанеса корекции! Пак са се увлекли, казах, че за догодина ще ви направим добротворци. От всеки социалист - дядо Мраз! При избирателя - само с подаръчета!"
Сергей я дарява с нежна целувка по челото.
- Преуморяваш се, скъпа! Много работиш, остави, ще приключиш с опорните точки утре!
- Утре?! В никакъв случай, утре вече трябва да са разпратени, от 2-и януари започват сутрешните блокове, ще вземат да поканят някой, а той... Какво ще говори, ако го попитат за цената на тока?
- Как какво - напиши, че ДКЕВР е независим регулаторен орган и ние няма как да влияем на решенията му. А ако някой си мисли, че командваме ДКЕВР, сигурно се е заблудил с управлението на Борисов.
- Ох, говори по-бавно, че едва смогвам да запиша... И не прекалявай с пастата, като еврокомисар ще трябва да стоиш елегантно, някъде четох, че Оланд е отслабнал с 10 килограма за предизборната си кампания... Къде да сложа поздравителната картичка до Борисов? Може би вътре.
- Не, ще се изцапа. Сложи я отгоре, между панделките.
- Ами ако падне?
***
В Банкя Борисов седи по анцуг, с телефони в ръце, по единия разцъква есемеси, а по другия говори.
"Абе имаще един известен човек, който може да прави две неща едновременно, кой беше..." - Отсреща му отговарят и той казва: "Наполеон, верно бе... Кънграчулейшънс! Бех намислил да черпиш, ако не знаеш, ама сега само пура ще ми купиш!... Как каква марка? "Кохиба" или "Коиба", все тая..."
Борисов напрегнато чете какво са публикували във Facebook страницата му, но след първите 30 секунди досада се изписва на лицето му и се отказва.
От кухнята се носи миризма на телешко задушено. Влиза гард, който носи пакет, вързан с червена панделка. "Г-н Борисов, донесоха това за Вас! Казаха, че Моника го праща".
- Моника? Коя Моника? На Станишев, на Йосифов или ... Моника Белучи? Ха-ха-ха! Отваряй, да видим какво има. Яяя, баница, ама добре изглежда. Ако знаех, че прави такава баница, можеше сега да е Борисова, хахаха! Да я пробвам... Стоп! Я земи ти първо едно парче, че сичко става, да не е нещо, нали ме разбираш!!!
Гардът се присяга, взема едно парче и отхапва здраво. Между зъбите му опира парче хартия от късмета в баницата. Но геройски, както му е заповядал босът, дъвче ли, дъвче. И късметът заминава в храносмилателния тракт на бодигарда. А на него пишеше: "Президент"
Епилог: Моника С. беше объркала късметите. Парчето беше предназначено за Мая Манолова. А някъде на пода на един автомобил за доставки се търкаляше картичката до Б. Борисов. На нея пишеше: "Честита Нова година! И престани да изкарваш Сергей мъж под чехъл. Тази опорна точка беше за 2013 г."
