Facebook се посещава от 890 млн. души всеки ден и можем да се обзаложим, че сред тях са и повечето членове на семейството ви и вашите приятели.
А наличието на толкова много хора, по подразбиране, означава, че социалната мрежа не е най-готиното място на света.
Но все пак е място за комуникация. И нека си го признаем открито - тази комуникация само би спечелила от малко усъвършенстване.
Знам това, защото Facebook е моята основна хранилка и ежедневна фабрика за слухове.
Правя крайно неинформирани предположения какво се случва в живота на даден човек на база случайни постове, следя като ястреб за ъпдейти, показващи, че социалният ми кръг колективно остарява и видимо изпъшквам всеки път, когато видя случайно частица от нечие трагично вътрешно "аз".
Сега е 2015-та, и всички сме свои собствени пиари. А ако съдим по Facebook, който тези дни навърши цели 11 години от създаването си, никак не ни бива в това.
По-долу ще откриете списък с най-досадните възможни неща, които може да направите, за да ви намразят всички във Facebook.
Дръжте се здраво, приятели, почти гарантирано всички го правите, така или иначе.
1. Намесете се в яростен политически спор.
Когато видите някой да изнася тиради и вилнее по политически въпроси на ъгъла на улицата, обикновено просто откланяте поглед и си продължавате по пътя.
Би трябвало да прилагате същата логика към всяка политически ориентирана тирада, която виждате във Facebook. Просто отклонете очи.
Не забравяйте: много рядко някой публикува мнение във Facebook, защото желае да чуе резонно, балансирано негово опровержение. Не се въвличайте във война на коментари, само защото си представяте, че може да убедите леля си да преодолее дълбоко вкоренената в нея хомофобия.
Тези разговори, макар винаги да са ужасни (и често необходими), е най-добре да се провеждат на живо (или поне не пред очите на всички).
Без значение на чия страна сте, намесването във война на политически коментари във Facebook е до голяма степен еквивалентът на това да бъдете изнасящият тиради човек на ъгъла на улицата, крещейки в празното пространство.
Единствената разлика е, че на разговорите във Facebook може да се направи скрийншот - който потенциално може да бъде използван срещу вас, ако се окажете от погрешната страна на историята.
2. Публикувайте една и съща снимка 678 пъти.
Хей, този плажен залез от почивката в Мауи е супер-красив. Приятно ми беше да го гледам може би за около половин секунда! Но половин секунда горе-долу е таванът ми. А ако ме принуждавате да го гледам във всяка отделна снимка, която сте правили на този залез, тихомълком ще мразя вашето присъствие във Facebook до свършека на света.
Както някога ми беше казал награждаван с "Пулицър" фотограф:
"Дразня се, когато хората пускат по 10 снимки на котката си, когато и една би била достатъчна". Чуйте думите на човек, който е снимал войната във Виетнам - и просто понамалете мащабите.
3. Тържествено оповестете важно събитие в живота си.
Хората получават повишения. Или сключват бракове. Или имат деца. Няма нищо лошо да информирате социалния си кръг, че едно от тези Важни събития в живота на възрастнитеTM ви се е случило. Има обаче няколко предизвикващи потресено извъртане на погледа към тавана фрази, които трябва да избягвате.
Вестта не бива да е по-дълга от един абзац. Избягвайте всякакви изтъркани въведения като "Имам честта да съобщя..." или "Официално е". Просто си го кажете направо: "Постъпих на нова работа!" "Женя се!" "Ще ставам майка!" Изразете въодушевление, но избягвайте възторжената сантименталност. Лесно е да прекалите и да прозвучи сякаш се фукате.
4. Похвалете се със страхотната си спортна форма.
В същия ред на мисли, нищо няма да ви докара повече омраза от фукането в колко перфектна форма сте. Запитайте се: споделям тази информация, защото се надявам да постигна... какво? Възхищение? Поздравления? Вниманието, което родителите ви никога не са ви дали като дете? Това е номер едно статус във Facebook, който ще ви направи мишена на аматьорите психоаналитици сред приятелите ви. Да не кажете, че не сме ви предупредили.
5. Напомняйте ни колко здрава и любяща е връзката ви.
Може наистина толкова дълбоко да сте се влюбили, че да се чувствате вдъхновени до степен да крещите за това от цифровите покриви. Но чуйте ни: недейте.
Като начало, научните изследвания показват, че всички мразят щастливите двойки във Facebook.
Второ, фукането със страхотната ви връзка е признак номер едно за всеки с дори минимална емоционална интелигентност, че всъщност изпитвате известна несигурност по въпроса.
Освен това: ако се окаже, че вашата потенциална половинка е просто поредната лятна забивка, може да имате нужда от поне малко приятели впоследствие.
6. Публикувайте не твърде завоалирани постове, които очевидно са насочени срещу някой, с който сте скарани.
Няма по-добър начин да насърчите хората да клюкарстват за личния ви живот от това да публикувате статус, насочен към зарязан приятел или гадже. Освен ако сте Тейлър Суифт (ако сте: ХЕЙ, МАЦКА, ОГРОМНИ ФЕНОВЕ СМЕ ТИ!), бих ви посъветвала да не привличате такъв тип внимание.
7. Оспамете всички с покани да играят FarmVille.
Игри като Candy Crush и FarmVille са вероятно най-близкият законен еквивалент на вирусите.
Свържете Facebook акаунта си и тези игри ще направят всичко по силите си да се промъкнат в живота на дори най-случайните ви познати, някогашни колеги и бивши гаджета, които сте благоволили да добавите в социалната си мрежа.
Най-лошото: всичко това е базирано на вашата неспособност да устоите да каните случайни хора, за да получите още животи. Просто избягвайте да свързвате с такива игри акаунта си. Изобщо. Най-добре е да сведете до минимум времето, което пилеете там, и да не вдигате много шум около този факт.
8. Пращайте случайни съобщения на хора от миналото ви с мъгляво "К'во става?"
Нищо чудно да сте били дълбоко очаровани от някой, който сте срещнали в гимназията, и - в момента, в който сте станали приятели във Facebook - сте получили възможността да говорите директно с него чрез чата на сайта.
Но преди да го сторите, запитайте се: имали ли сте изобщо някога някакви взаимоотношения с този човек?
Имате ли нещо смислено, което да му кажете? По скала от 1 до 10 (като 1 е нормално, а 10 е безумно отблъскващо натрапчиво), колко странно би било, ако просто се доближите и заговорите този човек, докато сте били в гимназията?
Ако резултатът ви по тази скала е каквото и да е различно от 1, оставете клавиатурата и се отдръпнете с вдигнати ръце. Без резки движения, моля.
9. Харесайте профилна снимка на човек отпреди 6 години.
Освен ако държите някой да научи, че преравяте профила му из основи (тоест сте влюбени безнадеждно в него), не кликвайте на 20 кадъра на лицето му и не правете публично видимо вашето наблюдение на миналото му, като публично харесвате снимка, правена преди повече от 2 седмици.
Всеки опитен потребител на Facebook ще се усети, че няма начин да сте открили тази снимка в потока си от новини.
Не, вие сте стигнали до нея, като сте разцъкали десетки снимки. Всеки го прави, естествено, но никой всъщност не желае да научава, когато на него му се случва същото.
10. Участвайте във вирусно/скучно меме, което изисква да отправите предизвикателство към други хора, за да не угасне вълната на мемето.
Три думи: кофа с ледена вода. Просто недейте.
Това, скъпи приятели, е всичко, което мога реално да кажа, за да ви помогна. Без съмнение пак ще правите гафове, но ви умолявам да се вслушате в поне някои от тези съвети и да се опитате да бъдете малко по-малко отчайващо зле във Facebook.
На добър час.
