Населяваме култура, наситена със съвети, системи, схеми и стратегии за перфектни романтични взаимоотношения.
Копнежът по идеалната връзка е превърнат в многомилионна индустрия, която експлоатира състезанието за надхитряне между половете.
То не са трикове от pick-up artist движението, то не са хитрини на "съвременната принцеса", то не са тайни ала "как да го накараме да се влюби" или "как да я накарате да полудее по вас"...
Книги, филми, семинари, сайтове за запознанства, курсове... И всичко това е основано върху несигурността в комуникацията между половете и психо-сексуалната тревожност, съпътстваща повечето първи срещи и романтични авантюри в проект.
Стига! Предлагаме на вашето внимание пакет от кратки комуникативни стратегии, проектирани с единствената цел да ви помогнат да превърнете вашата среща в катастрофа.
Антисъветите за флирт, посочени по надолу, са съобразени с особеностите на различни субкултури и архетипи в модерното общество и гарантират незабравимо изживяване.
Футболният фен
Съгласете се да излезете с влюбения в бирата и насилието, опакован във Fred Perry, хулиган по време на мач на любимия му отбор.
Отидете с шал на вражеския тим. Извинете се за "случайната" заблуда докато той се опитва да обясни на настръхналите си другари от агитката какво по дяволите се случва.
Коментирайте в детайли приятните си впечатления от физическите данни на опорния халф на другия отбор.
Объркайте футболния фен допълнително - кажете му, че се радвате на залеза на стила "тики-така", после го питайте защо при дузпите не се прави стена от защитници. След мача се забавлявайте искрено със загубата на любимия му отбор, а ако случайно е спечелил - изразете съмнение в почтенността на съдията.
На финала му кажете, че тази среща е била грандиозен автогол и му покажете червен картон. Човекът ще се чувства все едно е изпуснал организирано меле между агитки - тъжен, объркан, но все пак ще е запазил всичките си налични зъби, които сега ще ползва, за да си прехапе устните от яд.
Кифлата
Дори и да имате кола, отидете да я вземете от тях с градски транспорт. Може и с колело. Оплачете се от високите цени на билетите за рейс и предложете хапване на крак.
После е време за квартален бар, но по пътя се сещате, че нямате достатъчно пари и слагате на масата шокиращата идея за "пейка-парти".
Ако изобщо стигнете до клекшопа в близост до най-удобната градинка се пребърквате и установявате, че не ви стигат лев и петнайсет стотинки за пластмасова двулитровка. Предлагате на кифлата да си поделите бирата, а удоволствието от нейното изражение на погнуса и атавистичен ужас остава само за вас.
Метълът
Предложете му да отидете на хаус парти. Ако се съгласи на подобно извращение, значи е хлътнал и епичния крах на свалката ще бъде с размаха на вокалните способности на Брус Дикинсън. Кажете му за Дикинсън и как не сте го харесвали докато е пял в Whitesnake.
Ако още не е избягал - ще трябва да се постараете.
Нагласете си телефона да звънне с най-отблъскващата мелодия на Ники Минаж и следете за драматичната динамика на гъстите му вежди. Нека знае, че не обичате от "оная шумна музика дето се блъскат като луди".
Посъветвайте го да се подстиже късо или на fake mohawk защото така е модерно. Ако още не е офейкал - значи не е истински метъл. Или вие сте прекалено секси.
Никога не си позволявайте да бъдете прекалено секси. Това ще провали провала на срещата.
Офисната принцеса
Заведете дамата с високи изисквания на "пейка-парти" след като сте закъснели с едни сочни 17 минути. Може да ползвате същата пейка като от фиаското с кифлата. (О, да, забравих, че с кифлата дори и не стигнахте до пейката!)
Но офисната принцеса е друга бира - тя е градско момиче и в тийн-годините си е прекарала много време, пушейки евтин коз по градинките край центъра. Давате й възможност за интересен флешбек, но я разочаровате с лъжата, че нямате смартфон и таблет, и ви се повръща от техническите глупости.
За пред нея не ползвате facebook и презирате twitter. Всъщност какво беше twitter? Комуникацията, която скоро ще бъде прекратена, според вас трябва да се случва от архаичния ви телефон второ поколение.
Презирате се за това, но казвате на бизнес ориентираното маце, че мразите капитализма и пазарната икономика и копнеете за нова лява революция. Вашият "проджект" е борба с игото на корпорациите и нямате "дедлайн" за нищо.
Купувате си т-шърт на Че, който веднага след срещата ще изхвърлите. Всичко приключва бързо и болезнено, а ако искате да объркате офисната прима допълнително, пратете й request във фейсбук след две седмици.
Фитнес-маниакът
Нека срещата започне от ресторант за бързо хранене. Отидете с възможно най-равлечениете дрехи, които създават илюзията за поне четири килограма отгоре.
Мразите спорта и състезанията и държите татуирания билдър да го знае преди да сте си изяли пържените картофки пред ужасения му поглед. Кажете му колко презирате обезкосмени мъже и изпъкнали вени.
Изпъкналите вени откровено ви плашат, всеки момент си мислите, че ще се спукат и кръвта ще зашурти като в азиатски филм. Той не гледа азиатски кино, но притеснително ще провери добре окабелените си епилирани ръце.
Говорете свободно за тестикулaрна атрофия и стероидно акне и наблюдавайте все по-нервните мимики на билдъра. Време е за последния удар - вие имате сексуален фетиш към космати бирени коремчета.
Добре поддържания мъж пред вас вече повръща следобедния протеинов шейк с овесени ядки.
Хипстърката
Съгласявате се да отидете с хипстърката в любимия и ъндъргранунд бар след като пак по нейна идея сте били на изложбата "Фрагменти от тъжната сутрин на меланхоличното изчадие".
Тя си поръчва блъди-мери, а вие взимате вулгарно малцово уиски.
Толкова мейнстрийм. Толкова lame. Вече е разочарована и ви дебне.
Забивате пирон в бебешкия ковчег на крехките си взаимоотношения с изречението - "Сладурче, ще бъда честен - това жалко извинение за авангардна изложба беше свирепо импотентна позьорщина, а оня организатор с велурената туника и цилиндъра трябва да кандидатства за вестникарска карикатура".
Край. Тя е в шок. Велуреният хипстър е бившето и гадже и все още владее нейното неклиширано сърчице.
сбогом самота!