Ся, по принцип е гейско да си правиш дневник, но умните неща, дето ми идват наум, откак почнах да релефя с анаболи, заслужват да векуват. Постчетата във фейс-а са друго, те свалят женско. Но аз имам по-големи амбиции - дневникът е дълбока, сериозна работа.
Химията ми намести гънките и съм звяр. Друго си е с препарати, братле - мисълта ми е бърза като "Бугати" и остра като мачетето на оня гамен Дацата от Несебър. Както викаше и Пеко Пекторалиса - "Без зоб си микроб!". И тъй, това лято съм Вин Дизел и Джейсън Стейтъм в едно! Няма седмица, направо ден няма, абе час няма, без попадения и схеми.
Понеделник
Ставам по пладне и вижам някакво кифле се мотае из апартамента. Броди из кухнята, пуши цигарки, търси сладолед. Явно съм забърсал мацето снощи, но спомените, както и 114 кинта, нещо ми се губят.
В клуба имаше ретро чалга парти и с маниаците издивяхме на Радо Шишарката. Ей, голям класик е Радо! Не ги правят тея парчета вече като едно време... Почна се с "Бели птици" и се направихме на мармалад с бели магистрали. Може и да не помня, но сигурно съм й влязъл на тая като Хю Хефнър. Два коктейла, три лафа и хайде в капана!
Ама сега нещо не ме кефи. Я, марш веднага, й викам. Оная ми се отваря, че съм бил скапан батка и съм я изментил, че живея в мезонет на „слънчака"...
Оправям се, праскам инжекцията с тестостерон, ям 15 кюфтета от телешко с ориз и след два часа отивам към залата. Днес е понеделник или както е известен повече - "Международен ден за гърди и бицепс". Унищожавам се със суперсерии и накрая правя единичка на 190 килограма на лежанката да им покажа на онея плъхове как се тренира. Никой не гъква. Абе, мишкиииии...
Напомпан като гума на тир, отивам на плажа. Там ме чакат вече батките - Каймето, Гофретата, Жилавия и Стефан Михайлов. Гледам някакви птичета са накацали около тях, ама не ми се занимава, иначе са мои. Фейс, мейс, ала-бала, всичко е ясно... Другите нямат шанс.
С Каймето редиме далавера. Ще шиткаме малко зелена плява на туристи. По морето е пълно с чуждоземни аматьорчета, които си мислят че ситнежа от нивата на дядо Добри е холандски чук, гледан в парник. И голям грамаж искат на всичкото отгоре. Един се бръква с 50 точки. Май почвам да попълвам загубите от снощи.
Вторник
Правя шейк с шест лъжици протен, половин литър мляко и един банан. Директно в залата за гръб и рамо. Гледам го Захари Зоба прави крака. Много е свалил маниакът, май са свършили парите за препарати. С ръка 42 сантиметра ще ми се прави на тарикат!
„Захо - викам му аз - докато не те видя с 46 релеф, няма да ми говориш!"
Готината барманка Ани ми пше смс-и. Усмихнати личица, глупости, едно-друго... Ани, Аниии...
Отивам при Жоро Иглата от тату студиото, за да довършваме орела на лявото рамо, тамън съм го напомпал. С тоя татус само колко кифлета ще ударя, не е истина. А за другите рисунки да не говорим - модните надписи по предмишницата, черепа върху прасеца, голото маце от вътрешната страна на дясното бедро, оная нинджа на големия гръб... Има, има. Викам му на Иглата, че ще му платя като довърши орела.
Минавам набързо през плажния бар да купя един къс грамаж бело от Дацата от Несебър за петък. Ще играеме стабилно тогава и си трябва материал.
Сряда
Денят ми започва с хаус, инжекция и три големи омлета със зеленчуци. Гледам малко "Бързи и яростни 7" и се надъхвам зверски. Уговорил съм се с Диньо да му карам Х5-ицата до края на седмицата и ставам бял човек, батко. До две-три години и аз трябва да взема такъв звяр. Новият модел, разбира се.
Отивам до Диньо за колата - ебаси имението има тоя маниак. Колони, басейн, градини, статуи некви, само гаража му е колкото клуба на плажа... Класа, батко, класа и стил. Вътре - огромна картина на Диньо, докаран като оня Пачино от „Белязания". Е, малко е стар филма, ама то и Диньо вече е на години. Когато беше по холдингите и правеше банкноти като подивял, аз още забивах съученичките.
Сядам в джипа и директно на плажа. Батките се кефят, женското полудява. Спокойно, спокойно, момичета, ще има за всички. Паркирам до пясъка и пускам хаусче да звучи, да става парти. Отивам при Ани и директно й викам - "Бейби, искаш ли довечера на барбекю и танци в нас. Само, че няма да има барбекю и танци". Тоя лаф винаги минава. И аз не знам защо. От години го ползвам.
Тоя път обаче Ани се дърпа. Гофретата я бил поканил на суши. „Слушай, ся - разправям на гълъбчето - оня ходещ гаф Гофретата, може да ми е приятел, но за нищо не става. Дори пресата още не изкарал, а е средата на август". Ани обаче вика, че е обещала, ако искам с нея да се видим утре. Никакви грижи, ще намеря време.
Четвъртък
Гофретата ми се обади да се похвали, че след сушито е имало и муши. Смотаняк, що не вземе да направи малко релеф. Преса няма, а със секс ми се хвали. За петък сме планирали голяма размазвация, та трябва да си пазя кинтажеца. Ще влезем в заглавията, ей!
Инжекция, шейк, супресерии бицепс с трицепс, плаж и епилация. Готов съм. Имам среща с Ани. Ще ми пусне, още като ми види новата ризка. Отсипвам си от грамажа и потеглям.
Петък
Ани лежи до мен и ме гледа накриво. Нищо не било станало снощи, изложил съм се бил. „Бегай оттука, бе парцал! Как да го вдигна с теб, я се виж!" Кифлата хвърчи през вратата. Нарочно не спах с нея, за да й е кофти.
С Гофретата ще ми ляга, дето още не е изкарал пресата в средата на август. Не ми било станало... Комбинацията от кокаин, тестостерон, мастерон, анавар и оня метан дето ми беше останал от миналия цикъл е виновна. Това ми прецака либидото, обаче нямам грижи: довечера всичко ще е на шест като се бръкна за малко виагра.
Плажното парти с оня скъпарски диджей от незнамсикъдеси ще бъде дране. А после нахлуваме и в чалгата като Джейсън Стейтъм в оня филм, как му беше името. Няма значение. Вечерта ще се запомни.
Неделя
Баткооооо! Какво си причинихме. Мармалад. Песто. Шибано гуакамоле. Размазахме се. Два дена ми се губят. Какво стана, защо избухнахме толкова лошо, бе. Нищо не помня. А трябва крака да правя днес, най-трудната мускулна група.
Мъгла ми е. Някакви туристи повръщаха на плажа по едно време и с Каймето ги наритахме. После май джобихме едни студенти. Бихме се нещо. Лицето ми е подуто, усещам дюните по скапания си фейс.
Няма ми го портфейла, а вътре имаше 420 лева. Двеста кинта бяха за Диньо. Въййй, Диньо, джипа, къде е джипа на тоя маниак?!? Няма го, мамицата му...
И какво, какво по дяволите прави тоя заспал гол мъж в банята?
Когато софийски програмист и псевдофотограф /че кой не е фотограф...бате...или копеле/ се опитва да пробие като интелектуалец с неуместна сатира, просто не знаеш дали да се смееш или да се удариш по челото. Пачино от "Белязаният" ? Фейс, Мейс, батко, маниак ? Анавари, супер серии, бицепс, гърди, каймето, гофретата ? Като използваш всички думи, които си чувал, че вероятно говорят в Бургас приличаш по-скоро на застаряваща неженена асистентка по журналистика, отколкото на някой, който има какво да каже. Мисля, че най-точното определение за тази статия е онзи момент от филмите през 90-те, когато богато бяло колежанче се опитва да си спаси задника с всички лафове, които е чувал...непосредствено преди да го пребият ганстерите от Бронкс. Говори си за новия модел на Никон или за Диян Донков и Радина Кърджилова пич. Не се наемай с това да изглеждаш смешен в опит да осмиваш някой.
Абе Ван, Мой, в кой точно абзац се припозна, че плюеш жлъчка?
Абе Ути, я да те питам и аз нещо....мой. Авторът в какво се е припознал, според теб, че е започнал да плюе жлъч? Знаеш ли колко мои приятели са ги определяли като нацепени батки просто, защото обичат да тренират след работа вместо да бухат бири в артистични барове докато не станат 28 годишни кюфтета . И точно ей тия отпуснати интелектуалци , буквално няколко месеца след като са си купили „макбук еър“, не просто защото другите преносими компютри вече им натежават, решават ,че сега е момента да започнат да изразяват анонимното си публично възмущение. От какво ли ? Вземи нещо явно? Батките, Перничаните...нещо дето са го давали по новините. Щото никой не гледа телевизия само за пред компания. Колко неща неправим само и само за да лъснем като ебати оригиналните личности. Всъщност защо си мислите ,че поне мъничко не се доближавате до социалната група, която заслужава някой да им нацъфари плажния дневник точно колкото го заслужават батките ? Хората , които авторът определя като батките, дори не са някаква субкултура тръгнала из българската младеж ...те са обикновени престъпници. Но човекът написал тази така нежлъчна статия няма как да знае това. Той няма представа нито как говорят, нито как се държат, нито какви са им интересите. В интерес на истината, мога почти да се обзаложа, че обстойното му проучване над феномена „батка“, се изразява в предпазливо съзерцание с бира в ръка от пейката на някое капанче, няколко квартални истории, доста фантазия и малко Google. Ком. Разбира се и огромното желание да излее нещо по въпроса. Та да може да се вдъхнови народа. И за финал , щото вече 20 минути се занимавам с глупости, мой ще ти кажа кое истински важното. Истински важното , приятелю, е да имаш врагове. Като например онзи с мускулите или просто, който изглежда по-добре от теб. Онзи дето има плочки. И обяснява ,че даже протеини не пиел. Той е идеален за целта. Първо нека си внушим, че ако плочки не се праеха само с химия всички щяхме да имаме ясно изразена преса. А после – че бирата не се прави корем. Та ей този с анцуга той все трябва да е виновен за нещо. Не може да го носи защото отива на фитнес. Определено е защото е простак. Простаците не са онези 240 костюмари в Парламента, които всеки ден се чудят кой да обслужат. Нито онези псевдожурналисти, които се прехранват от недобре обмислени опити за панаир. Нееее. Простаците са ...батките ! Те са простаци. Кои са батките ? То си пише във фейсбук. Ти можеш да миришеш на пот и всяка петък вечер да се прибираш на четири крака у вас. Но поне не си батка, нали . Боже опази. Ето, пич. Аз може до края на вечерта да събера и още 50 минуса в защита на батките. Ама поне не тръгвам да си внушавам, че съм нещо повече от тях с ненужни опити да създам нечии дневник. Желая ти приятна вечер. И дано аз и батките обединим народа както никой враг не го е обединявал засега. Защото наистина ми писна да си търсим кусурите, докато се давим в лайна. П.П. Моля да бъда извинен за правописните и граматически грешки. Сигурно е от хапа.
много добро, браво! Фен съм на Лебовски.
Най-доброто нещо в този сайт от дълго време на сам, евала на автора, оправи ми настроението от сутринта!
Ван, ясно. Тренираш (което само по себе си е прекрасно) и затова си се почувствал засегнат. Съвет - а и сам го каза - това е сатира, човек. Виц. Целта е да стане смешно на хората а не да ги убеждава в нещо. Така че споко, батка
Въх, Божке, разбирачите от фитнес започнаха да намират кусури на тренировъчната програма на лирическия герой?! "Риъли"? "Батки", четенето и осмислянето на литература не е баш като четенето и осмислянето на етикети от буркани с протеини! А и щом пък толкова ви боде очите, че не редува правилно мускулните групи и не спазва режим на хранене и почивка, за повече "реализъм" човекът ви е написал, че става дума за индивид, за който инжекциите и всякаква друга синтетика са като бонбони "Тик-так".
Доста слаб текст, мутафорично се изразявам. Или по-скоро евфимистично.
Сатирично е, между другото, как точно два поста след послеписа ми се е намерил някой да ме заяде за правописа и граматиката ми. Не! Всъщност е иронично. По някакъв, особено извратен начин. Извинете ме отново. Правописът не е една от силните ми черти, надявам се това не пречи чак толкова поне на някои хора да се помъчат да разберат какво се опитвам да кажа. Понятието "Грамар наци" също е социално явление, впрочем. Това , което ме засегна беше онази, напълно непозната за мен нужда, да осмееш, да се подиграеш на хора, с които дори нямаш реален контакт. Защото най-силната асоциация от това съчинение е имеено, че авторът му не познава хората, за които говори. Той неумело смесва няколко архетипа хора, за които по-скоро е чувал или гледал нещо за да получи в резултат една блудкава двуостра сатира. Защото истината е, че част от тези, четящи този дневник, бих ги нарекъл по-свободно мислещата част, намират нещо тъжно, повече от смешното в него. Това ми напомня малко за онзи скеч на Китодар Тодоров "За майните". Не разбирам защо някой има нужда да се нахвърля, на хора, чиято слава му позната, по-скоро, в митологичния смисъл. Мрежата, в която всички сме хванати за поне 4 часа на ден е пълна с какви ли не авторски и новинарски сайтове, но статии като тази ме карат да си мисля, че някои хора няма да са нищо повече от драскачи, пък ако ще и милиони да ги четат. Тук съм чел за анцузлиите от "провинцията" / любимата ми дума впрочем. Град- София. Провинция - България/, за хейтърите /очевидно аз съм хейтъра в тази тема/, за кифлите, за батките ...мисля ,че мога да изброявам и още. Това , което ме засегна не е, че съм се припознал някъде в статията. Аз съм 185 см, тежа 74 килограма - не минавам за батка, но не изглеждам и като бременнна хлебарка когато се налага да се набера или да се задържа на успоредката. Засегна ме почти храносмилателната нужда на авторите в този раздел на сайта като нямат какво смислено да кажат, просто да налеят някой. Не особено съдържателно, но когато провокираш - винаги се чете. Обидна е тази българска псевдобелетристика.
Въпреки яростната апологетика на коментиращите никой не можа да ме разубеди от първото ми впечатление, че главния герои е абсолютно ненужен за света.
Некой хора дето помпат много се впрегат, че нацепеният персонаж е представен ъъъ един вид негативно, иронично. Всеки може да се припознае в някой аспект от героя - некъв вид събирателен образ - я в закуска с телешки кюфтета, я в отношението към жените, я в тридневките. Тази статийка ми харесва доста повече от кифленските серии, където липсват бисери като "без зоб си микроб" и директните репортажи от залата ("мишки" мълчат). Чакам втора серия, интересно ми е какво става с БМВ-то.
Полека, батЯнца, не се впрягайте чак толкоз - просто са разказали рецептата за модната тенденция , която е "вървежна" последните ..20-на години..Дали е точно спазена и кое е объркано за нас няма значение - безпристрастният читател добива впечатление за целеустременото ежедневие и усмтвено непостижимата висина на една част от потребляващите фитнес зали и други мат'рияли....И не се притеснявайте , че лирическия герой не можал да го вдигне баш за Ани - нали стана ясно , че я ебе де който я хванИ....
NoMersi , незнам за средно безпристрастния читател, но на мен, с поста си, ми приличаш на нещо средно между лирическия герой и автора. Без зоб си микроб ? Голям лаф. Голям смях. Ама има много начини да превърнем мозъка в мускул и напрактика само, след който главата ти прелива от почти балансиран коктейл между телесни мазнини и ацетизалов разтвор. Защото обикновено след злобеенето идват метър бира, още злоба, шотове и силен главобол ...и всичко с приятели от форума. Не защитавам въпросните батки. Защото тази статия описва един нереален хиперболизиран в глупостта си персонаж, който не съществува. Ако съществуваше към въпросния момент щеше да е на път към Пирогов за чернодробна трансплантация, която щяха да откажат защото при изследвания вероятно щеше да лъсне, че е ХИВ позитивен. Но разбира се преди това щеше да го разстрелят хората на стара бургаска мутра, който обича да се отъждествява на Ал Пачино от "Белязаният" . За Бога ?! Кой казва "Ал Пачино от Белязаният" ?! Толкова ли не може да запомни средностатистическият интелектуалец името на лирическият Тони Монтана от толкова култов за световното кино филм. Това е все едно да кажа "бях седнал като Марлон Брандо от "Кръсникът"". Та да, този Бургаско/Софийски цепеняк, комбиниращ бургаската глупост и софийските лафове е толкова реален, колкото неоспоримото убеждение на някои хора тук, че са нещо повече от него. Следващият път дано успее този светъл ум да сътвори съчинение, в което да сатиризира някакво реално обществено явление, а не нещо от класацията "Как би изглеждало някое по-голямо "зле" от мен".
Малко ме учудва елементарния и ироничен поглед към заниманията на един "батка", но си беше логично след писанията за кифлите да има и такива за "батките" И все пак, от биенето на тестостерон (предполагам някой от естерите на тестостерона - маслена жълтозеленикава течност, съхранявана в тъмни ампули в хладилника) не се стига до невдигане на патката. Всъщност, тестостеронът спира почти напълно собственото производство на тестостерон (от организма), като спад в либидото може да настъпи в момента, в който спре приема на тестостерон. С оглед преодоляването на проблема се вземат препарати като Трибестан, но след края на цикъла. Друго, тестостеронът е неустойчив хормон и в тялото се превръща в прогестерон и естроген, ако се взема без препарати срещу ароматизиране (има хора, които знаят какво е ароматизиране). Такъв не видях да се споменава! Анавар, комбиниран с метан (бионабол, дианабол) - хубава комбинация за качване на мускулна маса. Не виждам препарат за изчистване на токсините от черния дроб като Карзил! Ани, а и другите "кифли" са си жени, имащи възможност да правят много секс. Да не сме в манастир?! Почти не съм видял жена, която да си ляга сама вечер. Вратата се затваря зад единия и идва другия... Пречи ли му на някого от авторите здравата физика?! Имам точно такова чувство...Веднага свързват нещата с липсата на разум...
Не бе пич, не разбираш. То и големите силиконови цици на никой не пречат, даже са готини на пръв поглед, но......е смешно! Точно както на теб ти е смешно като видиш мацка с напомпани джуки, така и напомпан батка изглежда точно по същия начин. И двамата си мислят, че привличат погледи и завист, но това е само инстинктивно в първия момент. Няма нормална жена, която да иска да прилича на напомпана карикатура, както и няма нормален мъж да иска да прилича на напомпан батка. Будят смях и двете. Не го бъркай със завист.