Ся, по принцип е гейско да си правиш дневник, но умните неща, дето ми идват наум, откак почнах да релефя с анаболи, заслужват да векуват. Постчетата във фейс-а са друго, те свалят женско. Но аз имам по-големи амбиции - дневникът е дълбока, сериозна работа.
Химията ми намести гънките и съм звяр. Друго си е с препарати, братле - мисълта ми е бърза като "Бугати" и остра като мачетето на оня гамен Дацата от Несебър. Както викаше и Пеко Пекторалиса - "Без зоб си микроб!". И тъй, това лято съм Вин Дизел и Джейсън Стейтъм в едно! Няма седмица, направо ден няма, абе час няма, без попадения и схеми.
Понеделник
Ставам по пладне и вижам някакво кифле се мотае из апартамента. Броди из кухнята, пуши цигарки, търси сладолед. Явно съм забърсал мацето снощи, но спомените, както и 114 кинта, нещо ми се губят.
В клуба имаше ретро чалга парти и с маниаците издивяхме на Радо Шишарката. Ей, голям класик е Радо! Не ги правят тея парчета вече като едно време... Почна се с "Бели птици" и се направихме на мармалад с бели магистрали. Може и да не помня, но сигурно съм й влязъл на тая като Хю Хефнър. Два коктейла, три лафа и хайде в капана!
Ама сега нещо не ме кефи. Я, марш веднага, й викам. Оная ми се отваря, че съм бил скапан батка и съм я изментил, че живея в мезонет на „слънчака"...
Оправям се, праскам инжекцията с тестостерон, ям 15 кюфтета от телешко с ориз и след два часа отивам към залата. Днес е понеделник или както е известен повече - "Международен ден за гърди и бицепс". Унищожавам се със суперсерии и накрая правя единичка на 190 килограма на лежанката да им покажа на онея плъхове как се тренира. Никой не гъква. Абе, мишкиииии...
Напомпан като гума на тир, отивам на плажа. Там ме чакат вече батките - Каймето, Гофретата, Жилавия и Стефан Михайлов. Гледам някакви птичета са накацали около тях, ама не ми се занимава, иначе са мои. Фейс, мейс, ала-бала, всичко е ясно... Другите нямат шанс.
С Каймето редиме далавера. Ще шиткаме малко зелена плява на туристи. По морето е пълно с чуждоземни аматьорчета, които си мислят че ситнежа от нивата на дядо Добри е холандски чук, гледан в парник. И голям грамаж искат на всичкото отгоре. Един се бръква с 50 точки. Май почвам да попълвам загубите от снощи.
Вторник
Правя шейк с шест лъжици протен, половин литър мляко и един банан. Директно в залата за гръб и рамо. Гледам го Захари Зоба прави крака. Много е свалил маниакът, май са свършили парите за препарати. С ръка 42 сантиметра ще ми се прави на тарикат!
„Захо - викам му аз - докато не те видя с 46 релеф, няма да ми говориш!"
Готината барманка Ани ми пше смс-и. Усмихнати личица, глупости, едно-друго... Ани, Аниии...
Отивам при Жоро Иглата от тату студиото, за да довършваме орела на лявото рамо, тамън съм го напомпал. С тоя татус само колко кифлета ще ударя, не е истина. А за другите рисунки да не говорим - модните надписи по предмишницата, черепа върху прасеца, голото маце от вътрешната страна на дясното бедро, оная нинджа на големия гръб... Има, има. Викам му на Иглата, че ще му платя като довърши орела.
Минавам набързо през плажния бар да купя един къс грамаж бело от Дацата от Несебър за петък. Ще играеме стабилно тогава и си трябва материал.
Сряда
Денят ми започва с хаус, инжекция и три големи омлета със зеленчуци. Гледам малко "Бързи и яростни 7" и се надъхвам зверски. Уговорил съм се с Диньо да му карам Х5-ицата до края на седмицата и ставам бял човек, батко. До две-три години и аз трябва да взема такъв звяр. Новият модел, разбира се.
Отивам до Диньо за колата - ебаси имението има тоя маниак. Колони, басейн, градини, статуи некви, само гаража му е колкото клуба на плажа... Класа, батко, класа и стил. Вътре - огромна картина на Диньо, докаран като оня Пачино от „Белязания". Е, малко е стар филма, ама то и Диньо вече е на години. Когато беше по холдингите и правеше банкноти като подивял, аз още забивах съученичките.
Сядам в джипа и директно на плажа. Батките се кефят, женското полудява. Спокойно, спокойно, момичета, ще има за всички. Паркирам до пясъка и пускам хаусче да звучи, да става парти. Отивам при Ани и директно й викам - "Бейби, искаш ли довечера на барбекю и танци в нас. Само, че няма да има барбекю и танци". Тоя лаф винаги минава. И аз не знам защо. От години го ползвам.
Тоя път обаче Ани се дърпа. Гофретата я бил поканил на суши. „Слушай, ся - разправям на гълъбчето - оня ходещ гаф Гофретата, може да ми е приятел, но за нищо не става. Дори пресата още не изкарал, а е средата на август". Ани обаче вика, че е обещала, ако искам с нея да се видим утре. Никакви грижи, ще намеря време.
Четвъртък
Гофретата ми се обади да се похвали, че след сушито е имало и муши. Смотаняк, що не вземе да направи малко релеф. Преса няма, а със секс ми се хвали. За петък сме планирали голяма размазвация, та трябва да си пазя кинтажеца. Ще влезем в заглавията, ей!
Инжекция, шейк, супресерии бицепс с трицепс, плаж и епилация. Готов съм. Имам среща с Ани. Ще ми пусне, още като ми види новата ризка. Отсипвам си от грамажа и потеглям.
Петък
Ани лежи до мен и ме гледа накриво. Нищо не било станало снощи, изложил съм се бил. „Бегай оттука, бе парцал! Как да го вдигна с теб, я се виж!" Кифлата хвърчи през вратата. Нарочно не спах с нея, за да й е кофти.
С Гофретата ще ми ляга, дето още не е изкарал пресата в средата на август. Не ми било станало... Комбинацията от кокаин, тестостерон, мастерон, анавар и оня метан дето ми беше останал от миналия цикъл е виновна. Това ми прецака либидото, обаче нямам грижи: довечера всичко ще е на шест като се бръкна за малко виагра.
Плажното парти с оня скъпарски диджей от незнамсикъдеси ще бъде дране. А после нахлуваме и в чалгата като Джейсън Стейтъм в оня филм, как му беше името. Няма значение. Вечерта ще се запомни.
Неделя
Баткооооо! Какво си причинихме. Мармалад. Песто. Шибано гуакамоле. Размазахме се. Два дена ми се губят. Какво стана, защо избухнахме толкова лошо, бе. Нищо не помня. А трябва крака да правя днес, най-трудната мускулна група.
Мъгла ми е. Някакви туристи повръщаха на плажа по едно време и с Каймето ги наритахме. После май джобихме едни студенти. Бихме се нещо. Лицето ми е подуто, усещам дюните по скапания си фейс.
Няма ми го портфейла, а вътре имаше 420 лева. Двеста кинта бяха за Диньо. Въййй, Диньо, джипа, къде е джипа на тоя маниак?!? Няма го, мамицата му...
И какво, какво по дяволите прави тоя заспал гол мъж в банята?
Идеята е добра,но изпълнението куца.Не всеки може да пише сатирични разкази.И тук,както и в статиите за кифлите тромавия език и мечешкия хумор са досадни,а не смешни.Четете повечко,преди да създавате собствено творчество,иначе само кифлите ще ви се радват...
Единствените автори, които не държат на достоверността при създаването на художествен текс са тези от Българските вестници. По-тъжни са само онези, които намират нещо в подобни повествования.
Уилям Гибсън - За така наречената "the bridge" трилогия се затваря за почти ходина с пет различни карти на моста в Сан Франциско / ако не се лъжа/ и разработва четири детайлни описания на това как би изглеждал след няколко десетки години. Използва една . През 1983 година пише Невромантик. В книгата говори за компанията НЕК като за почти гигант. Към момента, в който я пише НЕК са гаражна компания, чийто разработки той обстойно проучва. Лий Чайлд плаща на дузина консултанти бивши полицаи и военни за да получи абсолютно подробно описание за това как дистанционно може да се взриви кола с подръчни материали. Мисля ,че използва тази информация при четвъртата книга от поредицата за Джак Ричър. "20 000 левги под водата" е като атлас по ихтиология. Всяка георграфска ширина отговаря на описаната около нея фауна. Искаш ли да ти дам пример с бивши журналисти, чийто първи трудове са публикувани в периодични издания като вестници и списания за литература. Чувал ли си за Артуро Перес-Реверте? Знаеш ли колко време отнемат историческите му проучвания за разказите и книгите, които пише ? Любимият на Българския читател "Боен клуб" е пример за това какви проучвания прави един автор за да облече художествената измислица в достоверност. По отношение на самоделни бомби, психични разтройства, групи за подкрепа, здравословни състояние и пластична хирургия. Всеки един жанр в прозата се основава на стотици безсънни проучвания от страна на неговия автор за да бъдат максимално изчистени каквито и да е съмнения относно реалността в художествената измислица. За един автор творбата му е като дете. Без значение дали е съчинение за вестник или роман. И няма значение колко си продуктивен, а какво си сътворил. Харпър Лий има 1 книга. Селинджър има 1 роман и 1 сборник с разкази. Благодаря ти за вметка , ама не съм съгласен. Художествената литература е по-скоро абстрактно понятие, отколкото буквално.
Вулгарен невеж анти-българин съм аз. Айде финализирам, че стана доста профанизирана дискусия, по доста профанизиран повод. За финал: Последната светлина в българският периодичен печат на тема култура угасна със Списание "Лик" през декември 2013 г. . Статии като тази и болшинството "културни" сайтове и предавания болезнено добре подчертават тази реалност.
Аз пък искрено се забавлявах,докато четях. .Вярно,образът на Батката е леко преекспониран,но в противен случай според мен нямаше да се постигне желания ефект. Това е сатира пичове,целта е да забавлява аудиторията,а не да предоставя програми за мускулни групи(примерно).Статията е лесно смилаема(като таратор,както някой писа) и неангажираща.Струва ми се,че поради тази причина сериозен критик не би се захванал с подобно четиво и всички,които се опитват да блеснат с някакви дълбокомислени анализи,просто демонстрират перчене и стават леко досадни.
Ван,много се впрягаш човече.Лесно се поддаваш на провокации и се опитваш да докажеш никому ненужни неща на останалите(или май по-скоро на себе си) .
Абе таратор, таратор, ама да не го ядеш в кръчма на морето, че го забъркват с чешмяна вода, а поглъщането й води до влошаване на баланса на чревната флора и фауна, баланса между времето прекарано на плажа и в кенефа, баланса между забавление и страдание.
ЛаФорс, Струва ми се излишно да ти разяснявам защо се получава така, излизайки от гетото. За мъж/жена, които едва намират средства да инвестират в ранните периоди от живота си, е жизненоважно да се направи такава "златотърсаческа програма". Никога не съм бил "батка", но пък и познанията ми за фитнеса не са псевдонаучни, по-скоро приложни. Кажи ми, кой има шанс да преспи с повече жени - аз, добре изглеждащ, мускулест, с твърда мускулатура (благодарение на инжекция с мастерон) и релефен или човек, който разчита на всичко друго, но не и на мускули?! Да ти казвам ли как им се пълнят муцунките със слюнка на жените като те гледат и искат да пипнат Самите стероиди могат да са много вредни, да, но точно затова се търси и вариант, който по-малко вреди, правят се цикли, изчистване...Направо си е наука как се смесват, кое след кое трябва, как да не се ароматизира стероида - примерно с Провирон. Всеки би могъл да твърди - "Абе, тези са празноглави "кукли", онези са смотани културисти"...Въпрос на оцеляване е. Много по-лесно се получава някаква работа - спомнете си онази, дето я взеха в Енергото с 3 хил. лв. заплата, щото била модел или подобно.
Бегущий Волк, Щом ще елементаризираме нещата толкова - кой ще преспи с повече жени - Ти,с напомпаните бицепси или някой морж,дето слиза от Бентлито?
Благодаря за психологическия профил. Всъщност това е просто тъпанарски сайт, в който си губя времето, все по-рядко, когато нямам работа, защото ме кефи да споря. Но тъй като започнахме да се определяме един друг като типове личности и да си заявяваме неоспорими и абсолютни истини за естеството на художествената литература, спирам. Това кой - какъв е въз основа на няколко поста - винаги ми е било доста скучно. Вулгарен Анти-български комплексар е нещо, което ще ме държи усмихнат до края на деня и мисля да не се задълбочавам. Всичко добро на всички. Пожелавам ви още много статии за батките и който там решите ,че е под Вас в социалната верига на Софийската джунгла, които да ви сплотяват както тази ;) Пък на кой му пука дали има такива хора в действителност. То е като свети Валентин. Важното е да се празнува нещо.
Хм, ясно е, че се изисква проучване преди да се говори/пише за нещо. Нужно е и хиперболизиране на определени черти, за да изпъкнат на фона на останалите и така да се очертае тезата на автора. Все пак, спомням си "изцепките" на Митьо Крика с неговия страхотен английски (сега е учител по физическо в Англия), но се сещам и за английския на Стоичков Вторият кога е бил културист и "батка" Според мен, простотията и неграмотността си ходят по равно между всички. Щях да вметна, че не е трудно да се притежават и добри умствени способности, наред с добре поддържаната мускулатура, т.е. няма реално такъв антагонизъм. Статията е забавна, но подобна може да се напише за какво ли не - например шофьорите на таксита, машинистите на влакове, дори смотания шеф, който са ви сложили над главата.
ЛаФорс, Тъй като все още съм в сайта и ти видях коментара, ще ти отговоря! Няма един-единствен начин нещо да се направи. Не искаш неориентирани момиченца - не им ползваш услугите. Не търсиш нещо неестествено (според теб) - не ползваш съветите и помощта на подобни фигури. Ти решаваш! Да те карат насила не вярвам Истинският проблем е, че това са "ценностите" - пари, жени, коли, имоти, ако щеш. Аз желаех да покажа колко е трудно да пробиеш по утвърден начин - обществото е така построено, че или си от тези, които управляват, или си от управляваните. Или те забавляват, или забавляваш! Сервитьорката бързо разбира, че повече от 350 - 400 лв. може и да не види, и предпочита да отиде в кабаре, макар че ред хора ще я осмиват като празноглава, "кифла" или к...ва...Това са стереотипи и предразсъдъци. Направо сме си като палячовци, на които им се плаща, за да видят хората с пари как подрусват кючек и пригласят на Тони Стругаро...
Чак тъжно ми става като гледам колко комплексирани личности има на тоя свят, готови да сочат други с пръсти и да се "присмиват" на живота им, без те - вторите, по какъвто и да е начин да им пречат или вредят. "Присмиват" в кавички, защото всички много добре знаем колко ги дразни това някой да има повече пари от тях, по-хубави тела, да кара по-хубави коли и прочее. Псевдо-интелектуалци до толкова замъглени от омразата им към хора, с които нямат абсолютно никакъв досег, че почват да ги плюят всячески само и само да изпъкнат те самите малко повечко, забравяйки че който мята лайната е този който се цапа най-много. Защото уж това е техния плюс. Нямат пари, нямат мускули, нямат жени, но поне акъл! Уви и тва го нямат. Не познават собственото си тяло и нуждите, които то има, нямат никакво понятие от химия и никакъв социален опит в живота. Не става само с интернет, момчета. Най-забавно от всичко ми е да чета хора, които "познават бургаски батки" или "редовно ходят на зала" (тоест са стъпвали веднъж, в 7ми клас) и вече са квалифицирани да говорят за това какво "напрежение" се усещало между химиците и натуралните и как батките ги гледали лошо защото видиш ли другите не искали да ползват стероиди. Толкова дебели хора съм виждал в залата, никой не ги гледа по никакъв начин, никой не ги обвинява за нищо, никой не им се смее. Момчета, толкова яко ви тресат комплексите, че сте готови да си въобразявате случки, които никога не са ставали и персонажи, които никога не са съществували (като въпросният герой в тоя дневник). Виждам, че ви куца нещо в живота, в резултат на което се чувствате толкова несигурни в себе си, но не мисля, че проблема са "батките". ;)
Бичи, а Роки каза на гаджето си: Ние сме егати двойката - ти си притеснителна, а аз съм тъп." Любим филм!
Химия масово се взема от около 6о-те години на миналия век и се съмнявам, че бодибилдърите (и бате Арни) са останали далеч от препаратите Всъщност, фитнесът е спорт с много позитивни аспекти - предпазва от депресия, привлича "пички", придава самочувствие заради приятния външен вид, помага тялото да служи като визитна картичка... Стероидите могат да са много полезни, особено комбинирани подходящо помежду си, с добър хранителен и тренировъчен режим. Изобщо не е все едно дали жените се обръщат да погледнат след някой мускулест мъж , а и никой не може да ме убеди, че интелектуални способности и красиво мускулесто тяло са антагонистично поставени. Аз например предпочитам жените да ме заговарят, не обратното (не говоря за възхищение :lol... Колкото до мохабета "батка", не е ли някъде от старозагорско?! Или обръщението "брат" , викам:"Човече, к;во точно е правил баща ми с майка ти, че и ти си се пръкнал такъв радиоактивен?!"