За хората над 30 излизането вечер често е истинско изпитание - сървайвър за нервите, черния, белия дроб, ушите и носа.. ако не е с хрема и ползва случайно взето такси.
Човекът на средна възраст и добре да живее от-работа-вкъщи-и-от-вкъщи-на-работа, все някога излиза на барче с приятели, рожден ден, събиране на бивши колеги или на организирано във Facebook посещение на бутиково музикално събитие.
Всяко такова мероприятие не минава без поне трима от следните типажи:
1. Приятелката, която винаги идва с мъжа си
Съпругът й не ви е никакъв и определено не е парти звяр, но купон без него е възможен, колкото е възможно и НиЛо да знае причината за Октомврийската революция. Твърде вероятно е това неразделно семейство да има общ Facebook, направен от нея и ненавиждан от него, но той си трае, защото или е прекалено свестен, или така му е удобно пред "съпругата" (по Цв. Цв.), иначе си бръмчи с другия профил "Lovemetender" от служебния компютър.
Въпросната винаги придружена приятелка обикновено е доминантен тип, рационална богиня, която често може да бъде хваната да нарежда издайническото за характера й: "Купи синьо сирене, бутчета, хималайска сол и онзи крем за лице, дето най-ми понася, заведи детето на джудо и ме чакай в нас, че имам още сто неща в работата".
Нищо против здравата семейна клетка (метафорично и буквално), но моля ви, Петрова, Игнатова, Анчева - не навирайте в носа на всички, че си имате домашно духче. Все пак в църквата не сте се клели "да не ходим никъде поотделно".
2. Серийният е@ач
Досаден, лежащ на стари лаври от 90-те, когато сексът с човек и вибратор едновременно беше артифишъл екзотика. На пръв поглед за този индивид не е ясно къде на еволюционната стълбица се е заковал. Той не е мръднал, но в този живот не може и здрав секс, и Бодлер в оригинал все пак.
Серийният полов терминатор е като обигран хищник - винаги знае кое е слабото звено в парти прайда и безпогрешно се насочва към нея, след като преброи третата й чаша с вино. Използва реплики като "винаги си ми била адски секси и съм убеден, че ще си изкараме страхотно". Възможно е да сте чули, че някога е правил секс за пари, но и мъжете някак трябва да оцеляват в този "женски свят".
3. Известният/известната/ ВИП - полъхът на вечерта
В България до болка ни е ясно, че всеки познава някой, който познава някой, който е имал братовчед, дето е бил в една палатка с Мария Илиева и т.н. Ето защо "лицето от екрана" често присъства и на нашите опити за "страшно парти".
Випчето напълно неосъзнато успява да поляризира присъстващите от "винаги съм искал да се запознаем, онази песен/предаване/сериал направо къртеше, няма вече такива сега" до пълен игнор и леко пиянското, но силно желано дразнене на Обикновения към Известния: "Много си ми познат/а, къде сме се виждали?".
Изводът е, че известни хора се канят на купон на селска поляна през лятото или в затънтена хижа през зимата, където са в непозната, т.е. враждебна среда, не могат много да се отварят и няма как да разчитат на дринк енд драйв да ги спаси от простолюдието.
4. Онзи, който винаги има нещо специално
Точно сте решили да пиете умерено и утре да сте свежи, защото имате обяд с вашите, ходене на кино със стари познати или излет с проектогадже, и се озовавате с него в тоалетната или на две преки от бара, щото "тва, мило, е най-доброто от много време насам."
Правете се, че не разбирате какво ви казва или си пришийте с червен конец скилидка чесън за дрехите. Възможно е да ви опази.
5. Младата майка, която е за малко
Изцедила се преди да е дошла и след втората чаша вино се чуди какво да обясни на мъжа си, защо заваля и иска гуш-гуш, като от пет месеца е недостъпна като обществена поръчка за честен бизнесмен без връзки. Отнасяйте се с уважение, това са хора, които няма да спят нормално в следващите минимум две години.
6. Мега готиният тип, който повече си чати, отколкото общува с вас
Всички знаят, че е високомерно и надуто копеле, но той нехайно твърди, че е "just a lost soul". Хартбрейкърът е спал с поне две от присъстващите, имало е чувства, а сега има само "как я караш, аз и Бети утре рано заминаваме за Амстердам, че тя отдавна иска".
Правете се, че не го забелязвате, това ще го изкара поне за малко от високомерния комфорт на "всички ме искат, но си знам цената, прекалено е висока".
7. Необвързаните мацки, които искат да покажат, че още стават
Освободеното поведение расте правопропорционално на средствата, отиващи за разкрасяващи процедури. Обличат се в рокли, токчета и секси чорапи, ако "случайно" останат без рокля, бельото е комплект. Смеят се шумно, танцуват неестествено, но активно, споменават по-често имена на естетични докторки, отколкото на мъже, но всъщност мечтаят за Принца.
И тук отношението трябва да е благородно и с разбиране, защото не е лесно да заспиваш като Саманта от „Сексът и градът", а да се будиш като Цецка от Пирдоп.
8. Навитакът/навитачката, дето щом всички искат да си ходят, щото е тъпо, настоява да се ходи на ебаси якото караоке, пианобар или рокдупка, където щяло да е супер "забавно"
Невроните на досадните индивиди от този тип не правят връзка между апатичните физиономии на приятелите си и намерението им да си тръгнат всеки момент. В никакъв случай не се подвеждайте по желанията им - не сте длъжни да ходите на места, където хората си мислят, че музиката е спряла с KISS и White Snake.
Всички прилики с действителни лица и събития е напълно случайна, а четящите този текст винаги са изключение.
