Толкова много парти, толкова малко време.
Тоз уикенд ма канят отвсякъде, ве аверче! Мацки, батки, мутри, адвокати, диджеи и един общински съветник. Но в сърцето ми сега има място само за големия чуйек - величавия Адамец.
Бат' Величко се пенсионира с цялата парса под слънцето и ша черпи на умрело. За пореден път. На него дължа много.
Той ми дължи хиляда и триста кинта от миналия месец, но инак съм му в борч до гроб. Благодарение на Адамеца съм магистратче по икономика от Свищовската академия и карам докторска дискриминация по финансий.
Величко е гений на кеша, тоя знае как да ти прибере парите по 700 начина и нито един от тях с насилие.
Преди да го срещна пиян и надран на един рожден ден на онуй лице доцент Дичи Чубака преди години, си мислех, че разбирам от далавери и схеми, особено като за харабията животно с 47 санта ръка чиста и 320 кила мъртва тяга след цикъл само с метанче.
Но Адамеца ни показа цел нов свят на гешефти, както май им викаше.
С Бивола, Чики и Тони Минестронето му бяхме най-здравите студенти. Общо тежахме половин тон.
По-добре як и прост, отколкото само прост, дет викаше Дучо Стрията, ама тва са отживелици, батьенце! Дай тая дипломица по кешара тука, да ти редим далавери и да не знайш ко стаа.
Та тъй, образувахме се при Величко, без дори да свалим едно килце. Аз даже качих. Изпитите бяха или у кръчмата или у залата. Свищовски експерт по стопанство и ступване по-набичен от мен няма.
Единственият ми конкурент Бивола се прецака с оня евтин винстрол, скъса трипцес миналата пролет и сега дори няма 105 кила чиста маса. На нищо не прилича.
Но отиде на няколко лекции, докато се лекуваше от контузията, а Адамеца му каза, че виждал в него материал за професор.
Пффф... къв професор, кви протеини. У Бивола има материал само за дъскорезницата. Аверче ми е маняка, ама няма да се лъжеме ся.
Имаше обаче там у академията две много яки доценки - Биби Йегермайстера и цицорестата Мира. Завършиха с отличен курсовете по икономика на белото и догистайл удоволствията. Биби даже май наскоро подписа с чалга студио и ми говореше как ша зима некво Грами (много грамове зе тя през годините), а Мирето я гледах оня ден в риалити шоу за елитен ескорт и футболни гаджета.
Въй, друго си е с диплома от Адамския дерибей.
Величко ти отваря очите за красотите на вишото образувание. А преди с батките така сме им се смяли на цайсатите мърши. Ся в квартала дипломите за вишо вървят повече от старите баварци и аудита, батко.
Тъй, тъй, но преди размазвацията с мистър ректора ше трябва да се свърши малко работа. От две седмици не съм правил крака и се чувствам като анорексичка на много тегаво пико.
Дебелия Киро Хеса, дето си направи партия миналото лято, събира неква тайфа да сме ходили да респектираме мангустите в забутано градче, че ония хилариуси футболните агитки се били изложили.
Много ясно, те при фенчетата на един 90-килограмов се падат 30 наркомански хърби. Не знам кое мразя повече - крадливия манговец или повръщащия софийски хулиган със смешни татуси на изпъкналите ребра. Мене ако питаш, батко, бой по чутурите за всички такива мишоци.
Виж, има си нацита дето тренират редовно, взимат хап и шприц и поддържат прилична форма.
Не искам да правя дисертация и да ги слагам всички под общ занимател. Идваше един у залата с близо 50 ръка, тлъст, но и здрав, с голем татус на Сталин на гърба.
Не бил наци, бил от червените, аз, батко, не им правим много разлика. Не ме интересува дали си със Сталин или Хитлер, а дали си здрав или си плъх. Можеш ли да направиш петица с тая щанга от 160 кила или не можеш!
Гирата, брат, голямата гнусна гира, разделя мъжете от момчетата, алфите от педалите, маняците от мишоците!
Както и да е, Киро ще плаща да респектираме некви в гетото и да измием срама от слабото представяне на слаботелесните софийски мърши. Тия само на мач знаят да ходят и да скачат пияни по мазетата. Ние ходим на MMA, тия гледат гелосаните балерини. Как после няма да ги пукаме, където ги срещнем. И се носят като съдрани просяци. Няма класа, няма нищо.
Ние сме отряда, тримата с професор Бивола и Чики цялото гето можем да изринем. Ама вярно, че джагалите са се намножили много.
Етническият мир не се прави без суроватъчен протеин.
Една цяла кофа с вкус на шоколад и банан плюс бонус под формата на малко Тестостерон Суспензия ме чака в шано склада на оня църен тарикат Сандо Кан.
Е, тва е готин циган, предприемчив и с нюх за кинти. Ще му пусна офертата да се дипломира и той у Свищов, още по-добре ще му тръгнат нещата ако вземе, че стане магистрат по икономика като батя си.
Сандо и той не обича гето отрепките. Но най-мрази меките китки. Ся в София нали ша има парад. Сандето вика да ги съберем на едно място черните и розовите и да си направим безплатна муайтай тренировка. Не е лоша идеята, ве.
Но Сандо да не забравя, че и той самият е черен, а един път надран с амфет и кило Грей Гус водчица прасна едно гейче в тоалетната на онуй леджендари бг рап, хаус парти с диджей ЕмДиЕмЕй. Тъй, че да не се прави, ромския чорбаджия. Поне на мен да не ми се прави.
Куцо стана. Бат Величко отмени гощавката, щото некви медии почнали да душат около него, да го снимат, всеки ден по телевизора бил. Мамицата ми, лешояди. Не могат с нещо важно да се занимават, а на Адамеца рахата развалят и, което е по-важно, на мен покрай него.
Бях се наточил за гуляйче. Тъй и тъй съм магистрат и докторант, що не си направим с Чики и професор Бивола една медия и ние.
Биби ще е топ-репортерката. Само наши новини. Малко справедливост за Адамеца и всички други големи умове и патриоти. Именити българи, от които има смисъл. А не меки китки и мангусти.
Другият сакатлък са тегави крампи и повръщане три деня вече. Дали Тестостерона Суспензия на Сандо Кан е бил шит, дали онова бело, дето го тупахме четвъртъка с Дервишмето след общинския съвет, дали оня бургер с конско месо ме е прецакал.
Стомахът ми извършва терористични атентати срещу мен. Нащавил съм се с нещо гадно и няма оправяне. Само някой гей ме е проклел...
