Всичко е страшно. Тръмп спечели изборите, в Харманли има бежански център от затворен тип, а съседът ви веднъж замалко да ви уцели с фаса си. Време е да изострите вашата бдителност, да наваксате с техниките, които вашите модерни приятели вече прилагат и да се бъдете в крак с времето.
Категоричен щит срещу всички вредни въздействия няма, но ако се довярвате на всичко, за което някой казва, че е хелти, можете да постигнете чудеса. Необходимо е само малко да се пазите, да се откажете от това, онова и да постепенно да се затворите вкъщи. Ето няколко съвета, които всъщност изобщо не са наши.
Специалистите съветват:
Храна: Избягвайте традиционните хипермаркети, магазини и фермерски пазари. Всички сме чули за консервантите, е-тата, всевъзможни подобрители и прочие. Фермерските пазари не правят изключения с химията, която влагат в продукцията си - веднъж купих супервкусни картофи от приятел, който продава на такъв пазар. После три дни имах деменция и странях от всеки. „От калия е, братле", поясни човекът. И в крайна сметка с какво да се храним ?
Има едни бебешки пюрета по 8,70 лв. за 130 гр., на които сега не мога да се сетя името /има ги в бебешките магазини/. Може да взимате по десетина на ден и те задоволяват всичките ви хранителни нужди.
Страничен ефект: Може да започнете да писукате неудържимо и да търсите посреднощ бънджи-гащи /както прави сина ми/. В момента, в който се пристрастите ще спрете да търсите, дори и за игра, женски гърди. Когато ви писнат тия пюрета минете на зеле кейл. След два дни от само себе си ще се върнете на пюретата.
Вода: 70% от човешкото тяло е вода. Може да мушнете по един катетър или памперс от по-евтините и постоянно си цуцуркайте. 8 литра дневно пречистват всичко. Първоначално ще имате чувството, че нещо постоянно клюмчи във вас, следва избистряне на погледа и увеличаване на концентрацията.
Страничен ефект: По естествен път ще откажете всички други течности - вредните безалкохолни и алкохолни.
Хранителни навици: Знаете, че е правилно да се храните начесто и по малко. Истината е, че трябва непрекъснато да дъвчете нещо в устата си. Не се стряскайте - възможно е да изгаряте повече калории с дъвченето, отколкото поемате със самото ядене - просто си набавете едно чувалче зрънчовци за между пюретата. За максимален хелти ефект предния ден ги накиснете в преварена вода за два часа, за да излязат токсините, след което ги поръсете с хималайска сол, благословете ги с някоя мантра и ги изпечете на 40 градуса.
Страничен ефект: Общуването ви може малко да пострада, понеже устата ви все ще е пълна. Не се притеснявайте за работата си - следва пояснение, защо не трябва да работите.
Работа: Незабавно спрете всякаква работа, освен ако не сте си намерили нещо леко, но много доходоносно. Работата е стрес, нерви и общуване с хора, които често не са ви интересни. Неприятната работа може да доведе до бавна и мъчителна смърт. Ако смятате, че не съществува приятна работа бързо се превърнете в икономически емигрант и увиснете на нечия социална система. Милиони вече го направиха. При това изминаването на дълги разстояния пеш е здравословно.
Страничен ефект: Може да изпаднете социална изолация, но какво от това - ще имате много време за себе си. Непалските монаси, при които се отчитат най-високи нива на щастие да не би да са от най-общителните.
Общуване с природата: Спрете го! Кърлежи, комари, змии изкълчвания, изгаряния, ултравиолетови лъчи, вероятност от изгубване, пропадане - опасности дебнат отвсякъде. Опишете един радиус от 100 м около дома ви, по който да се движите ако чувствате нужда от подобно нещо. Но преди да излезете сложете крем против слънчеви изгаряния 50-ти фактор, слънчеви очила с проверен УВ-филтър /50-и фактор/, намажете се с лосиони против гадинки /50-и фактор/ и не заговаряйте непознати. Особено ако са твърде дебело облечени за средата на лятото, имат дълги бради, носят раници и се навират в масовки.
Странични ефекти: Няма. Сложете си сменящи се скрийнсейвъри с природни пейзажи на лаптопа и ползвайте велоаргометъра не като закачалка.
Срещи с приятели: Наясно сте, че те ще се случват само в дома ви, поради изложените причини. Изисквайте, колкото и да е дразнещо за тях, редовни изследвания за полово предавани болести, пълна кръвна картина и да бъдат имунизизирани за възможно най-голям спектър заболявания. На входа си инсталирайте топлинна камера /която показва дали някой е с подозрителна температура/. За всеки случай носете маска пред устата. Обсъждайте весели и неангажиращи теми. Или преминете директно към смехотерапия. За какво ви е да си дрънкате общи глупости - времето, политика, клюки. Смехът е нужен за тонуса и здравето.
Минуси: Бързо ще отсеете истинските си приятели, които поради вашите особености ще започнат да клонят към нула. Това не ви пречи по примера на Хоакин Финикс от филма „Тя" да си инсталирате някакво приложение и да се влюбите в софтуерна програма.
Секс. Не е еднозначно. Ако не правите и сте жена, постепенно ще заприличате на мъж, ако сте мъж - лека полека ще бръмнете. Има и трети вариан т- сексуалната енергия ще сублимира в творческа и неусетно ще почувствате силни пориви да пишете, композирате, рисувате, изобретявате, да нахлуете в политиката или шоубизнеса /нужда от изява и себеутвърждаване/.
Ако не сте готови да жертвате интимната наслада в името на простата хипохондрия да си знаете, че няма 100%-ов метод за предпазване от болести или бременност, но на 100-годишния си рожден ден ще си спомните разни неща и бузите ви ще пламнат. Приятна руменина. Стария Хю си живее хем дълго, хем приятно.
Хигиена: Крайната хигиена е форма на невроза /или обсесивно-компулсивно разстройство/, а ние не целим психичните отклонения. Съгласно последните схващания в медицината по-слабата хигиена води до по-силен имунитет. Златната среда може да се определи спрямо партнъора и какво той е готов да изтърпи. Ако решите да завиете в посока „силен имунитет", с упоритост може да влезете в книгата на Гинес с „най-дългата коса/нокти", „най-много кал в ушите" и т.н. Да знаете обаче, че разни индийци ви водят с два-тринайсет години, така че ще има да почакате до славата.
Странични ефекти: Ако сам не си причините гангрена и холера, то съседите може да ви организират един импийчмънт и да ви изхвърлят на улицата, докато се очовечите.
