Риалити предаванията може и да не са идеалният начин за бърза и сигурна печалба, но пък са чудесни за набиране на последователи в социалките, които впоследствие човек да осребри, докато рекламира всичко от паста за зъби, през дамски превръзки за жени зодия Овен до вейпове.
Същото важи и за кулинарните риалитита, само че впоследствие участниците не рекламират вейпове и превръзки, а лютеница без глутен, деликатесни кренвирши с трюфел и детски пастет с формата на герой от "Пес патрул".
Е, преди да се стигне до зловещите кинти от "Пес патрул", състезателите трябва да направят така, че зрителят да ги запомни из купчината от тенджери, тигани и еднакви униформи.
За целта далеч не е необходимо те да готвят наистина много добре, а и освен това така или иначе водещият/журито ще критикува всяка хапка и всяка трохичка безпощадно, ще плюе шумно и демонстративно в кофата за боклук и ще прави гримаси като фолк певица, на която са ѝ дали по-малък хонорар от обещания.
В тези формати кулинарията смирено отстъпва пред махленските скандали, подхранвани безспирно както от леещия се алкохол, така и от отвратителния характер на някои участници.
Да, задължително е участникът да се отличи така, че всички да го знаят като "Пешо Маракуята" или "Мария Пошираната круша". Така след известно време, когато Пешо и Мария навлязат в инфлуенсърския бранш или по чудо успеят да отворят собствен ресторант във "Враждебна", хората ще се тълпят да купуват и посещават.
Ето как:
Съчинената автобиография е задължителна
Георги току-що е кацнал от Париж в София и още неразопаковал куфарите се явява на кастинг. Във френската столица, съобщава той, го познават като Жорж дю Бюлгари.
Пред ококорените погледи на журито разказва, че е въртял на малкия си пръст кокетно бистро около Триумфалната арка, където е радвал гостите с някои от своите автентични изискани рецепти като охлюви в овча саламура, свински уши по бургундски и тартифлет с боб Мунг и северноафриканска цикория.
На Жорж му е много мъчно, че българинът не цени качествената френска кухня и вместо рататуй яде гювеч, но той е тук да поправи тази несправедливост.
Докато обяснява как ще популяризира бързи и лесни рецепти за магре и клафути, той много се надява никой да не се усети, че във въпросното парижко бистро му е било позволено единствено да зарежда съдомиялната и да разтоварва продуктите сутрин.
Уволнен е, след като слага картофите в миялната и чашите - в хладилния склад...
Най-яко е участникът да се направи, че не знае добре български
Откакто Пепито има кулинарен блог, тя рязко забравя български и получава удар всеки път, в който някой ѝ говори за забулени, а не за поширани яйца.
Родните манджи и техники за готвене я отвращават до дън душа и би си признала само с пистолет на челото, че яде шкембе чорбата с неразумно количество чесън и люто, от които ѝ се насълзяват очите и ѝ се отварят чакрите.
На кастинга Пепи обещава, че ще направи месен огретен от домашно смляно месо от щастливо отглеждани прасета, жълти картофи и млечно-яйчен топинг. Тя сотира месото в малко оливия, след което го монтира с доматен сос, смесва го със слайсовете картофи и гратинира на 180 градуса.
После залива с млечно-яйчения топинг и плейтва върху керамична чиния от онези, в които по принцип ти носят сушито. Няколко слайса джинджър и лимонов зест завършват композицията.
През това време всички се чудят защо Пепито е приготвила семпла редена мусака, докато се бори да влезе в кулинарно риалити...
Ако не друго, сеирът винаги е гаранция за успех
Някои хора не могат да си отворят и консерва с грах, без да предизвикат кошмар в кухнята и да се нарежат като прасе по Коледа, но са ходещ и дишащ цирк на два крака, което пак си е оферта.
Затова и в кулинарните шоута винаги има по някой персонаж, който е или патологичен скандалджия, или е непоправим ексхибиционист, който няма проблем да прави секс дори и с конвектомата.
Така в предаването попада Изабела, за която няма значение в какво точно участва, стига да е "на телевизора". Изабела не може да препече филия на тостер, само че има силиконов бюст чашка F, силиконови устни, напъпили като майска роза хормони и нрав, който намеква за вечно ПМС.
На третия ден тя вече е влюбена в един от участниците и докато шеф-готвачът показва как се прави еспума от кестени, се чуди как да го съблазни. На втората седмица вече има секс в къщата, на третата - скандали от ревност и защото на Изабела са ѝ свършили цигарите.
След края на шоуто обаче тя е по-популярна от всеки друг състезател и основава собствена фирма за производство на био вафли с рахат локум. И докато останалите не могат и една кебапчийница да отворят, Изабела просперира...
