В особено тежък момент преди няколко години, след като пристигнах от Великобритания самотна и без приятели, за да живея в САЩ, си изтеглих на телефона "приложение за щастие". Беше изненадващо трудно да си избера точното. Имаше близо хиляда обещаващи блаженство варианта в магазина за приложения - от такива, които ще ви научат да медитирате или да бъдете благодарни, до такива, които ви изпращат фотомонтажи на залези и кученца, или невъзможно приятни снимки на вашите любими хора (като ви дават малко време да игнорирате реалните си, не толкова привлекателни любими хора.)
Така започва писателката и журналистка Рут Уипман текста си за "Ню Йорк Таймс", разглеждащ ролята на новите технологии в човешкото щастие и щастието само по себе си.
Приложението, което в крайна сметка избрах, ми изпращаше на всеки час позитивна мантра, която трябваше да си повтарям отново и отново. "Аз съм красива", или "Аз съм достатъчна". Проблемът беше, че всеки път, в който телефонът ми извибрираше с пристигащо съобщение, инстинктивно изпадах във въодушевление, надявайки се, че реален човек се опитва да се свърже с мен.
"Достатъчна съм си", се озъбвах горчиво, след като осъзнавах истината, неспособна да се отърся от усещането, че без приятели или социален кръг реално не си бях особено самодостатъчна.
"Щастието идва отвътре", гласеше вдъхновяваща картичка в нюзфийда ми във Facebook няколко дни по-късно. Съобщението беше изписано с шантав бял шрифт за мемета върху фонова картинка на жена в толкова болезнена йога поза, че изглеждаше сякаш се опитва да анализира собствените си вътрешности в търсене на блаженството.
След като прекарах последните няколко години в проучване и писане на книга за щастието и тревожността в Америка, съм забелязала, че този специфичен тип съвети за вътрешен мир, които представят търсенето на удовлетворение като лична, вътрешна мисия, отделена от другите хора, са станали все по-чести.
Вариациите включват "Щастието се определя не от това какво се случва около теб, а какво се случва вътре в теб", "Щастието не трябва да зависи от другите хора", и закачливото и подходящо за социално споделяне "Щастието е вътрешен заговор".
В индивидуалистична култура, поддържана от самоусъвършенстването, идеята, че емоцията се генерира отвътре навън, вместо да се приема отвън навътре, бавно започва да придобива статута на стандартизирана очевидна истина.
Това е щастие, представено като пътешествие на откриване на себе си, а не като естествен страничен продукт от досега до света. Щастие, което подчертава емоционалната независимост, вместо взаимозависимостта. То е базирано на идеята, че смисленото удовлетворение може да бъде постигнато само от пълно изследване на аза, от дълбоко потапяне в най-дълбоките пластове на душата и лабиринтите и клопките на собствената ни личност.
Стъпка 1: Намери себе си. Стъпка 2: Бъди себе си.
Тази изолационистка философия проличава не само в начина, по който се говори за щастието, но и в това как мнозина прекарват времето си. Хората, които изучават тези въпроси, наблюдават видимо увеличение на самостоятелното "търсене на щастие" - действия, извършвани или напълно самостоятелно, или в група без взаимодействие с другите — с ясната цел всеки да остава изолиран в собственото си лично емоционално изживяване.
Духовните и религиозни практики бавно прерастват от групово занимание в индивидуално, с мълчаливи медитативни почивки, приложения за осъзнатост и йога курсове, заместващи социализацията в църквата и колективните молитви и проповеди.
Индустрията за самопомощ с водещия си принцип, че търсенето на щастие трябва да е индивидуално егоцентрично начинание, процъфтява, а само в САЩ се харчат по над 1 млрд. долара годишно за книги за самопомощ. Междувременно "грижата за себе си" се е превърнала в традиционният заместител на излизането с приятели.
Но докато се фокусират все повече върху търсенето на щастие вътре в себе си, хората като цяло отделят все по-малко време във връзка с други хора.
Близо половината от обядите и вечерите в Америка се консумират от сам човек. Тийнейджърите и младите милениали прекарват по-малко време просто в "мотаене" с приятели, отколкото което и да е поколение в историята. То е заместено от комуникацията във виртуалната реалността и смартфоните.
И това важи не само за младежите. Така например средният американец прекарва не повече от половин час дневно в социална комуникация. Все по-малко време хората отделят на самия процес на социализация и комуникация като в това се включват не само позитивни неща от рода на задушевна вечеря с люимия или разговор за това какво не е наред в света с близък приятел на бутилка вино, а всякакъв вид социални контакти от каквото и да е естество между двама възрастни. А това включва ежедневните епизоди на заяждане, спорове, оплаквания, мрънкане и т.н.
Сравнете това с времето на ден, прекарано в гледане на телевизия (три часа) или дори “поддръжка на външния вид” (един час за жените, малко над 44 минути за мъжете).
Разбира се, някава форма на самота за определен период дневно е важна част от психологически здравият живот - самоанализ, размисли, възможността да останеш насаме с мислите си.
И все пак някъде по пътя изглежда сме сбъркали из основи баланса. Защото вместо да потвърждават настояването ни, че "щастието идва отвътре", широка гама от изследвания ни показват, че е точно обратното.
Научните изследвания на щастието са пълни с аномалии и противоречия, като по-често разкриват повече за целите и ценностите на тези, които ги организират, отколкото за реалностите на човешките емоции. Но ако има нещо, в което практически всички изследвания за естеството и причините на човешката радост са единодушни, то е, че тя зависи от контакта с други хора.
Нови и нови изследвания показват, че добрите социални връзки са най-силният и стабилен предвестник на щастлив живот, до степен да ги определят като "необходимо условие за щастието". Това означава, че хората реално не могат да се чувстват пълноценни без човешки контакт.
И това е констатация, която е в сила за всякакви раси, възрасти, полове, нива на доходи и социални класи до толкова огромна степен, че надминава всички други фактори.
Според науката, ако искаме да бъдем щастливи, трябва реално да се стремим да прекарваме по-малко време сами. Въпреки че твърдят, че копнеят за самота, когато бъдат запитани абстрактно, когато въпросът се отнася до конкретния момент, хората в огромната си част се определят като по-щастливи, когато са с други хора, а не когато когато са сами. И любопитното е, че това е в сила не само за тези, които се определят като екстроверти, но и при интровертите.
Нещо повече, пренебрегването на социалните ни връзки всъщност е шокиращо опасно за здравето. Научните изследвания показват, че липсата на социални контакти носи със себе си риск от преждевременна смърт, сравним по тежест с този от пушенето, и два пъти по-опасен за здравето ни от затлъстяването.
Най-значимото нещо, което можем да правим за собственото си благосъстояние, е не да "търсим и намираме себе си" или "да вървим навътре", а да вложим поне толкова време и усилия в поддържането и подхранването на отношенията, които имаме с хората в живота ни.
Като се има предвид всичко това, следващия път, когато имате избора между това да медитирате или да седнете в бар с приятели, на които да се оплачете от курса по медитация, вероятно сериозно трябва да обмислите визитата в бара, независимо какво ви казва "приложението за щастие".
