В страхотния осемдесетарски body horror шедьовър на Дейвид Кроненбърг "Видеодрум" има една натрапчива реплика, ознаменуваща тревожното биомеханично сливане на човешкия организъм с технологията. Лозунгът е "Да живее новата плът!".
Класическият "кроненбъргизъм" предсказа интригуваща реалност, в която медийните носители са се превърнали в продължение на тялото и съзнанието - и сами стават тяло и съзнание.
Глобалната революция на смартфоните драматично измени културния климат, динамизира бизнеса, моделира медийното съдържание, огъна представите за време, пространство и отключи пълния потенциал на информационно-ексхибиционистичната оргия, която стартира преди време с все по-лесния достъп до интернет и разгръщането на социалните мрежи.
Днес целият свят е продължение на ръката под формата на смарт устройство
Въпросът е - не започва ли в един момент това устройство да води по-вълнуваща и органична екзистенция от своя притежател и как се отразява на човешката идентичност пълната отдаденост на прекрасния нов смарт-свят?
Положителните измерения на технологичния напредък са добре познати и прилежно опаковани в подходящо банален и стерилен корпоративен език. Сега няма да се спирам на тях. Нека не си губим времето с кухия жаргон на постиженията, престижа, прогреса и самоусъвършенстването.
Този текст трябваше да бъде нещо като "Пет признака да познаем, че сме се превърнали в смартфон маниаци", но като във филм на Кроненбърг претърпя лека мутация и сега включва пет съвета към всички смартфон фетишисти и зомбита. Трябваше да са десет, но още на шестата точка завършения сматфон консуматор щеше да е затворил материала, за да влезе в Instagram профила си, където да ъплоудне "артистично" фото от обяда си.
Живеем в културната доминация на свръхсоциалното "Ти"-поколение затова обръщението е второ лице, единствено число, мъжки род. И не, не съм сексистка свиня. Всички дами са поканени да се припознаят в посочените примери.
Да започваме.
1. Свали смартфона или таблета, или и двете, просто изгледай концерта с очите си
И без това пречиш на останалите. Дал си 725 лева за билет, пътувал си два дни до друг континент, за да посетиш един от (вероятно) последните концерти на "Ролинг Стоунс" и смяташ, че гледането през малкия екран на скапаното смарт устройство се брои за исторически лайв? Помисли пак. И спри да публикуващ коментари в социалните мрежи колко е велико всичко, което ти се случва по време на шоуто.
Току-що изпусна солото на Кийт и лудешките движения на Мик. А записът ти си остава аматьорско видео, което няма никаква стойност въпреки, че е HD.В крайна сметка май не ти, а таблетът или телефона ти гледаха "Стоунс", а?
Това съображение се отнася и за всички туристи, които правят 843 снимки на архитектурни или природни шедьоври, но не се сещат да възприемат величието със собствените си сетива. Отдали са правото на запис и съхраняване на своето преживяване на малки машинки, които ще отидат по дяволите при първото поливане с вода или изпускане на земята. И да, знам за waterproof моделите, но това не променя много нещата, нали?
2. Това че си постоянно в интернет, не означава, че си по-информиран
Социалните мрежи и постоянното им експлоатиране създават илюзия за познание. Непрестанната връзка с интернет ще ти помогне да провериш дали наистина Леонардо Ди Каприо още няма "Оскар" след свиреп спор с приятели, но защо, по дяволите, сподели оня малоумен материал, в който се обясняваше, че еболата е заговор на ЦРУ.
Не ми цитирай джънк-наука и изфабрикувани авторитети, само защото някои хахо с профил "LudiaJoker17" ги е постнал във Facebook и събира харесвания като селскостопанска реколта в добър сезон.
И спри да замърсяваш виртуалното пространство с цитати от Букай и Ванга, снимки на дядо Добри, фаст-фууд философски проблясъци, сладки пухкави котенца, народняшки мъдрости и откровени интелектуални свинства. Повярвай ми, това не е много смарт.
3. Не, 104-те лайка за 16-ата ти нова профилна снимка от тази седмица не те правят значима личност
Осветлението в тоалетната на мола определено не е създало студийни условия за благоприятно експониране на съмнителното ти физическо очарование.
Престани да се щракаш и да експериментираш с Instagram. Това си е същото генетично предизвикано лице, а псевдо-арт филтрите от поточната линия не са качествена пост-продукция.
Порочната колаборация между технологичния комфрот на смартфоните и ексхибиционистичната платформа на социалните мрежи ражда чудовища.
4. Изключи телефона си в киното. Нямаш представа колко незначителни за нас са досадните ти обаждания и чат-сесии
Съжалявам, че трябва точно аз да ти го кажа, но ти не си Ричард Брансън, който току-що научава, че космическата совалка на "Върджин" е в пламъци. Нищо спешно и драматично не се е случило, жена ти се чуди какъв хляб да вземе за вечеря и ти звъни през шест минути за професионален съвет.
Не превръщай битовата драма в публичен комуникационен спектакъл. Прибери за малко смартфона и не бъда такава епична антитеза на значението на първата дума от любимото си технологично словосъчетание.
5. Финална препоръка
Поздравления, вие стигнахте до №5. Ако четете това през смартфона си, можете да използвате устройството, за да споделите материала, докато се обаждате на приятели, на които да го препоръчате и дори ще имате време да си изтеглите най-новия и горещ app срещу интернет обсесия.
Освен ако не сте заети да отговаряте на съобщения на хора, които са лайкнали 17-ата ви профилна снимка за седмицата. Това също е много важно.
