Човек дори добре да живее, майка му се регистрира във Facebook.
Намира се някоя добронамерена приятелка или съседка, която на поредната клюкарска сесия на по кафе да каже "Ама дай си телефона и на теб да направим, в кой век живеем?!" и се почва.
Малцинство са вече онези, които не носят смартфон в джоба си и нямат профил в най-популярната в света социална мрежа. А това води със себе си и появата на феномена "класическа Facebook майка", който има свое характерно поведение онлайн.
Тя винаги ще те подкрепи с някое сърчице под снимка, винаги има топла дума за казване или мъдрост за споделяне. Най-често от всичко това по много и не се свени да раздава.
A понякога може дори да не е точно твоята майка...
Стикерче тук, стикерче там, СТИКЕРИ НАВСЯКЪДЕ! НАВСЯКЪДЕ!!!
Пускаш снимка с бира в ръка от дългоочакваната отпуска. Още не си натиснал "Публикуване" и вече налице е първият коментар - от майка ти, стикерче. Някаква жабка, държи сърце. Или махащо анимационно кученце, което не е ясно как точно се връзва с бирата, освен че планираш след 2 часа да си пиян на куче.
Подобни стикери в коментарите докосват сърцето, но може би не по начина, по който лепящата наляво-надясно стикери очаква. Решението е да триеш, преди присъствието на родителски прояви на любов да е обрекло публикацията ти на самотно съществуване.
Все пак ако се случва не на вас, а на приятел, няма ли да се смутите да му пишете "Добре си се уредил, нещастнико" след като майка му е коментирала преди това?
А ако налице са лели, баби, свекърва или дори добронамерена тъща, стикерите се увеличават правопропорционално на броя им. А нищо чудно да се заформи и някоя визуална "дискусия" с такива, след като почнат да се надпреварват и да си харесват коментарите една на друга.
Не само снимките подлежат на такова бомбардиране. Класическата майка във Facebook може да удави в анимационни животинки и сърчица секцията за коментари под всяка твоя публикация. Без значение дали си писал статус, в която люто псуваш неработещия автомат за билети в метрото, или изразяваш политическа позиция в обем 3 страници, долу задължително цъфва стикерче.
Класическата Facebook майка те обича, бе. Бъди благодарен/благодарна!
"БРАВО! Невероятен/на си!"
Стикерите обаче могат да бъдат по-приемливия вариант. Има го и онзи, в който класическата Facebook майка държи да покаже гордостта от отрочето си със свои собствени думи.
Пример: твой приятел пуска линк към свой нов проект, а отгоре описва колко трудни са били последните месеци и как реализирането на тази идея е едно от най-върховите постижения в живота му. Призовава контактите си във Facebook да се включат в проекта или поне да дадат коментар с обратна връзка, критики и препоръки.
"На мама гордостта!!! <3 <3 <3", гласи първият коментар. Той отказва всички останали.
Кажи на приятеля си да се регистрира в LinkedIn и да не се занимава с глупости...
Подобно на пандемията от стикери, такива писмени прояви на родителска гордост могат да се лепнат на всеки статус, снимка или видео, дори пиянските такива. От тази гледна точка не е лоша идея да ограничиш видимостта на публикациите си. Класическата Facebook майка ще те обича и ще се гордее с теб, дори без да ти гледа петъчните обезсмъртявания (даже може би повече).
Картинките с мъдрости
Профилите на такива жени са изпълнени с неподозирана мъдрост, която те самите добиват от страници с имена като "Страничката на Вилито", "ЛЮБОВ ЗА ВСИЧКИ" и пр. Зле спретнати колажи, които на пейнта щяха да са по-сполучливи, ежедневно биват пресподеляни от класически Facebook майки с темпове, за които ти и твоите дълбокомислени публикации за липсата на истински дебат в съвременно общество дори не можете да си мечтаете.
"Силни думи от слаби характери не искам да чувам", "Хубавото на трудните времена е, че прогонва фалшивите приятелства" и т.н. - клиширана мъдрост те залива ден и нощ, сякаш си малък хобит, в чийто Newsfeed се е настанил Гандалф и ти дава непрестанен наклон на космите.
"Скрий публикациите от .... за 30 дни", мда.
Майка ти е по-голям инфлуенсър от теб
Не се обиждай, но е много възможно. Може да си мислил някой забавен статус 30 минути, а накрая за денонощие да събереш 5 реакции.
Класическата Facebook майка ще сподели някой от гореспоменатите колажи с "Добро утро!" и ще има 230 реакции плюс 40 коментара от рода на "Спорен ден!", "Само щастие?", "Пепи, забравихме се! Пиши" и дори "Наздраве!", защото някъде из страната вече не е утро, а е ракиено време.
Разликата е в аудиториите. Твоите Facebook контакти вероятно са съставени от хардкор циници, пораснали с 9GAG и Reddit, които дори да се засмеят на шегата, няма да те отразят дори с реакция. Най-много някой трол да ти плясне плачещо човече, за да изрази позицията си, че не, ти не си забавен.
От другата страна класическата Facebook майка най-често в списъка си с "Приятели" има хора със сходно мислене и от сходно поколение. И така дори най-клишираната публикация се сдобива със стотици лайкове и десетки коментари.
Има си ползи: искаш някакъв твой линк да се представя по-добре в тази социална мрежа? Помоли класическа Facebook майка да го шерне.
Знаеш кой ден от денонощието е
Профилът на една класическа Facebook майка е като часовник. Събуждаш се мъртво пиян, не знаеш кой си, къде си, какво си пил, какъв е смисълът на живота и Вселената. Не е нужно да надигаш потната, воняща на джибри торба с болящи кокали, която наричаш свое тяло, за да стигнеш до прозореца и да разбереш ден ли е или е нощ.
Трябва просто да направиш проверка в профила на класическа Facebook майка, където под строй се появяват пожелания за "Добро и слънчево утро!" или "Щастлива вечер! Наздраве!", придружени с картинки на чаша - я с кафе, я с уиски според периода на пускане.
Виждаш каква е последната картинка и преценяваш дали има смисъл да се опиташ да се приведеш в (полу)човешки вид за работа или не е лошо да звъннеш на шефа, за да му обясниш, че си "хванал нещо" и не си ставал от леглото 10 часа.
Няма скрито-покрито
Профилът ти е заключен по всякакъв възможен начин, пускаш по един статус на два месеца, профилната ти снимка е възможно най-представителната.
Споко, класическата Facebook майка е тук, за да качи в своя профил голите ти бебешки снимки навръх рождения ти ден или да разкаже колко трудно те е родила някога. Или да държи в течение със СТАТУСИ всичките си приятели с какво се занимаваш сега, как не ядеш достатъчно или как отново се е разминала с това да има снаха, защото "нашия само парясници си подбира", или зет, защото "нашата само парясници си подбира".
А ние се сърдим на Зукърбърг за личните данни...
