Здравейте, уважаеми слушатели на радиоточката в нашата красива провинция. Днес ще ви научим как да пренесете родното Черноморие и да се скъсате от купон, при това - без да излизате от вкъщи!
На първо място ви трябва подходящ съд - домашната вана или курна в обществената баня. За премазаните от кризата - може и пластмасово корито, в краен случай - голяма копаня за прасетайййта, таквоз.
А ето и съставките:
1) Две шепи агресивни черноморски щипалки, държани гладни в продължение на неизвестен период;
2) Водорасли. Ако няма - лапад от градината + въображение;
3) Шепа кал;
4) Шепа пясък;
5) Вода от чешмата;
6) Касетофон;
7) Касетка "Домби-хит-две" или нещо от сорта, миксирано с Андреа Баник(ц)а или оная другата, готината - "Морена, морена, морена, ай гивююююююю майЛАФФФФФФ!" и така нататък;
8) По една торба от всички инертни материали - цимент, чакъл, гипс, гасена вар;
9) Селяни;
10) Шепа косми - ще намерите достатъчно около канала на банята;
11) Бутилка ракия, бутилка мастика и бутилка мента;
12) Двулитровка "Дерби", да, като в рекламата - "Дерби - твоята газирана слива!"
13) Медузи
А сега следвайте стъпките - пълните ваната с вода, изсипвате водораслите, щипалките и космите в пълната вана. Разбърквате. Понеже няма как да "изсипете селяните", просто поканете комшиите на купон. Който не дойде - значи не може да си позволи да почива на толкова изискан курорт, съответно е пълен балък.
Запълвата касичката, междупръстието, подмишниците и зоната зад ушите си с пясък, така, за да е по-автентично. Омазвате се с калта от палците до върха на носа и псувате правителството, че "един път до плажа не са построили, требе да джапаме у калищАта, дееба те'й'ната мама крадлива, деейба!".
Нещо не е съвсем като хората до момента - чешмяната вода. Спокойно, нашите церемониалмайстори са помислили за всичко - след четвъртия скок тип "бомба" в домашния океаноподобен бъркоч, нежният утаечен филм по кожата на летовниците ще се смеси с водата и тя ще стане солена досущ Червено море. И най-вероятно ще лекува подагра, синузит, вагинален херпес и остеопороза. Или ще причинява. Все тая - важното е да сме живи и здрави.
Добавете мазут на вкус и пак разбъркайте, с миксер става най-добре.
А сега смесете инертните материали. Създайте хомогенна безформена маса без никакво предназначение. Сложете й табела с пет звезди и половина и обявете, че това е най-луксозната хомогенна безформена маса на Балканите и напливът е осигурен.
Естествено направете два ценоразписа - един за българи (в лева) и един за чужденци (сиреч за простосмъртни от съседните дворове - в турски лири, пакистански рупии или дойче марки).
Вече си имате Черноморие у дома. Сега остава само да потънете в дебрите на лукса и да се насладите на отпуската си. Вкарайте касетката в касетофона. PLAY. Точно така. Ако още не сте се сетили да набиете жената под неравноделен съпровод, понеже я мързи да опържи цаца, значи просто не умеете да се наслаждавате на приятно прекарване.
Отворете шишетата и ги изпийте, като не пестите газираната слива, защото по този начин спонсорирате развитието на българската поп-фолк индустрия. Все пак дъщерята се гласи да учи в Котел един ден.
Запазете малко гасена вар и я продавайте по 140 лв. за грам, увита в цигарен станиол. Като заговорихме за пари - всичко се таксува. Всеки летовник - с въздухомерче, а на огледалото напишете с червило "Фнимание, паеко дебне, а ний го викаме!"
Последна стъпка - купонясвайте.
К'во има, бе, що не се кефите? А, ясно, на дъното на мастиката има 100 по чудо оцелели грама чист Ахелойски метил, а варта нещо не хваща. Ако допиете и пак не е яко - пратете жената до универмага да снабди с няколко "галонки". Тогава вече купонът ще е пълен.
Рецептата е приложима и за панелни гарсониери в крайни столични квартали. Тогава близостта между летовниците обуславя интимност и често неволна ласка, а въздухът тежи от феромони. Останалото време събирате тен на балкона.
Благодарим за вниманието, в следващия епизод очаквайте рецепта за това как да си направите политическа партия...
