Това би трябвало да е ведър текст, положителен, вдъхновяващ и дори усмихнат; текст, който да извиси читателя над сивкавата тиня, в която е натъпкан и да го накара да помечтае, да разпусне въображението си и да се почувства добре. Трудна, почти непосилна задача на фона на реалността.
Честно казано, бяхме на път да се откажем. Но тогава ни хрумна, че все пак съществува тема, която може да отговори на всички тези изисквания и въпреки това да не звучи нелепо бонбонена и абсурдно напарфюмирана. И това е темата за Апокалипсиса.
Покрай общото есенно униние съвсем забравихме за предсказанието на маите, а после ще се цупим по стар български обичай, че Краят на света ни изненадал и сварил неподготвени, почти като първия сняг - столичната община. Ако се замислим, ще видим, че нищо не би подействало така позитивно и мотивиращо на национално ниво, като един хубав Апокалипсис. И примерите са навсякъде.
Най-напред, не съществува по-добра политическа новина от тази. Опозицията ще има пълно право да заяви, че правителството на ГЕРБ ни докара до свършек, докато Борисов и компания ще са изпълнили мисията си да управляват до края на света. Така за първи път всички ще са доволни.
Бившите членове на тройната коалиция ще отдъхнат, защото ще има нещо, за което няма да са посочени пряко като отговорни, а премиерът ще получи великолепно оправдание, ако настилката на някои магистрален участък не издържи. Дори ЕК няма да има забележки в доклада си за напредъка ни, защото и тях ще ги е сполетяло същото, колкото и да ни критикуват.
В лоното на БПЦ нещата също ще се подредят. Споровете около избора на патриарх ще отстъпят на заден план, защото ще има по-сериозно вътрешноведомствено събитие като Страшния съд; дядо Николай ще е доволен: най-после ще се е сбъднало предсказанието му и Дженифър Лопес наистина ще е докарала Второто пришествие. А скептиците ще имат основания да кажат, че при толкова ченгета в Синода няма как да не се предизвика Божия гняв.
От медийна гледна точка за родната преса едва ли ще има по-атрактивна новина за първа страница, най-после ще оставят настрана дребнотемието с второразредни бедствия и престъпления и ще се посветят изцяло на нещо истински убийствено. Няма по-голям дар за родните вестникари от един хубав здрав Апокалипсис.
Електронните медии рязко ще живнат, ще сме свидетели на бойка надпревара кой пръв ще предаде новината, кой ще съобщи по-напред за появата на Червения дракон или ще се докопа до интервю с Вавилонската блудница ("харесва ли ви България, какво знаете за нас" и т.н.), откъде ще се направят преки репортерски включвания и кои ще са гостите в коментарно студио на живо.
За Андрей Райчев ще падне голяма борба, сигурни сме. Ако имат късмет продуцентите, един от четиримата конници може да бъде вкаран в къщата на Big Brother, което не само ще вдигне рейтинга, но и най-после ще сложи достоен край на това риалити.
В културен план Краят на света от едни ще бъде видян като оптималния пърформънс и българските авангардни артисти ще могат да се включат в него, макар и със закъснение (не е фатално, българският авангард винаги се е движил с известно закъснение). Старата школа пък ще отдъхне, защото ще се сбъдне мечтата им - след тях и потоп.
Любителите на поп музиката ще празнуват, защото само с Края на света може да дойде краят на чалгата, а любителите на чалгата ще са доволни, защото ще имат още един повод да се повеселят глупашки в абсурдна ситуация.
От социална гледна точка заради събитието всички ние ще спестим от сметките за парно и най-после топлофикационните дружества ще са безсилни да ни изнудват. Добра новина има и в спорта - националният отбор по футбол ще остане незасегнат от световния катаклизъм, защото е опитен в апокалипсисите, а и играта му не зависи от това има ли на стадиона публика и въобще има ли стадион. На битово ниво Краят на света ще ни събере у дома и ще се превърне в един от малкото семейни празници с национален характер, на които ще преядем като за последно, но с право.
Ето как Апокалипсисът е най-веселото и позитивно нещо, което може да се случи на нас, българите. И това ако не е положителен, вдъхновяващ и ведър текст, просто не знаем кое е.
Аз предлагам, щом така хубаво ще си изкараме на 21-ви, ако случайно оцелеем, да го обявим за световен празник и да се правим на задници още от тогава.
Добро текстче
И в тази връзка: https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/381653_10151160591376840_1750717472_n.jpg
Аз на 20ти още ще се нафргам с вино и ще си сготвА кисело зеле с мазни свински гърди и ставам безсмъртен, ще захраня и мойта че все пак заедно с нея ще rebuild'ваме човешката раса.
Безглаголно Стихотворение Градина, пролет, май, цветя, скамейка, шепот сладък. И сред цветята Той и Тя, любов и тъй нататък. Поля, природа, красота, река, гора, нататък, природа, сбъдната мечта, ......възторг и тъй нататък. Годеж, венчило, поп и брак, момент безумно кратък, после проза, скука, мрак, деца и тъй нататък. Курорт, море, приятен смях, простор, вълни оттатък, възбуда, трепет, сладък грях, рога и тъй нататък. Полуда, нежност, сълзи, плач, плесник и писък кратък, багаж, билет, дете, носач, развод и тъй нататък. Нахалник, пари, кола, вертеп и той сред мрака, кафе, билярд, квартира, ключ, жени и тъй нататък. Бастун, легло, юрган, приют, глава с перчем окапъл, цокало, карти сноп, албум, легло и тъй нататък. Наследници, камбанен звън и яма сред цветята, лопата, кирка, поп и кръст, ковчег без тъй нататък. Радой Ралин
от анонимен автор в нета и с мнооого леки преработки от мен След като прекарах няколко зловещи безсънни нощи, обграден от първи издания на Нострадамус и Тери Прачет, стари броеве на Теохороскоп и Нощен труд, карта на София от 1962 година, едноок черен котарак и кристален аквариум, пълен с Финландия, получих страховити резултати: най-вероятният вариант за Апокалипсис 2012, live in BG. Ден първи Екипът археолози от БАН, които проучват руините на средновековна Сердика под Халите, за пореден път слиза под земята, мърморейки нещо за майката на Фандъкова. Една млада археоложка попада на голяма каменна плоча, на която на арамейски пише, че откриването й ще доведе до ужасни прокоби. За съжаление, никой от археолозите не знае арамейски, така че плочата е зарязана под Халите и археолозите отиват в близкия китайски ресторант, за да празнуват и да се опитват да свалят младата археоложка. По същото време един от служителите на хижа "Алеко" на Витоша излиза пред хижата, за да провери външната температура. Служителят така и не успява да стигне до термометъра, защото от Черни връх се отделя гигантска снежна маса, профучава по източния склон, като помита всичко по пътя си, и се стоварва върху Симеоново. Докато сеизмолозите се опитват да разберат какво е предизвикало лавината, Витоша изригва като действащ вулкан и лавата погребва Бояна, околовръстното шосе и Института по сеизмология. Задръстването на околовръстното спира голяма колона ТИР-ове с хуманитарна помощ за жертвите от неотдавнашното земетресение в Перник. Минути по-късно от "Сан Стефано" на "Евлоги Георгиев" изскачат няколко коли на телевизията, за да отразят изригването на Витоша. Те не стигат доникъде, защото точно в този момент от Малък градски театър се надига мощна (и напълно необяснима) приливна вълна-цунами с височина двеста метра, която преминава по канала на "Евлоги Георгиев" със свръхзвукова скорост и отнася НДК в посока Борово. Едно 94, пълно със студентчета, е подхванато от цунамито и запратено точно върху будката за пуканки на спирката на Орлов мост. София замръква обсадена от новинарски екипи на CNN. Ден втори На сутринта жителите на Зона Б се събуждат с писъци, защото кооперациите им са покрити с живи завеси от някакви тъмни неща, които мърдат. Това всъщност са гигантски скакалци-човекоядци, които се движат на ята и оглозгват всичко по пътя си. Докато скакалците глозгат жителите на Зона Б, от Перловска река изригват жаби-мутанти, които се движат на глутници и ядат скакалци. Неоглозганите жители на Зона Б така и не успяват да си отдъхнат, защото отрядите за светкавично реагиране на "Гражданска защита" отцепват целия район и го бомбардират с напалм, за да спрат заразата. В ранния следобед едно земетресение срамежливо унищожава Факултето, но никой не му обръща внимание. Президентът поема към сградата на телевизията, за да обяви извънредно положение, но точно тогава от небето пада станцията "Мир" и смачква сградата на телевизията. Президентът свива рамене и се връща обратно в Президентството. Ден трети Всички репортери от новинарските екипи на CNN се събуждат около 7:30 с прерязани гърла, изхъркват въпросително и умират. На някои от камерите, които по случайност са останали включени, се виждат неясни сенки със сериозно лицево окосмяване, които скачат от репортер на репортер, размахват окървавени сатъри и псуват на сръбски. Никой не поема отговорност за атентата, но Бил Клинтън за всеки случай праща няколко бомбардировача Б-52, за да бомбардират Овча купел. Единият от бомбардировачите е свален от жител на Овча купел, който хвърля по него гегата си. Останалите обаче продължават унищожителната си мисия, като взривяват по-голямата част от Овча купел и Красна поляна, както и телевизионната кула на Копитото. Петър Б. от Княжево, бивш бригадир от АЕЦ "Козлодуй", изпива кило ракия и взривява критичната маса активен уран, която е отмъкнал грам по грам по време на 20-годишната си кариера в станцията. Княжево изчезва от картата на София, която и без това не е в цветущо състояние. Жителите на Перник, които продължават да чакат хуманитарната си помощ, стават леко нетърпеливи. Ден четвърти Към обед в Софийско поле за броени минути се поражда мощна антициклонална вълна, която се сблъсква с топлия фронт, предизвикан от ядрената експлозия в Княжево (вж Ден трети). По ръба на вълната се завихрят десетки торнада с унищожителна сила, които помитат "Младост" 1, 2, 3 и 4. Един автобус 213, вдигнат от торнадото на Цариградско шосе, прелита по цялата му дължина и се забива по средата на хотел "Плиска". Хотел "Плиска" се счупва на две, горната му половина пада върху магистралата, пробива я и смачква всичко живо в подлеза. Образува се огромна дупка, в която през следващите няколко часа падат и се взривяват всички маршрутни таксита. Неизвестно лице изсипва няколко килограма стрихнин в изворите на Горна баня, където се бутилира минералната вода. Пред сградата на НАТФИЗ каца космически кораб, пълен с влечугообразни пришълци, които нахлуват вътре, избиват артистичното бъдеще на България, изнасилват го и накрая го изяждат. (Без Блатечки, защото той рови в поредният хладилник) Пришълците напразно се оглеждат, изскачат обратно на "Раковска" и нахлуват в театър 199. Там най-сетне откриват Баташов и се занимават с него много продължително. Ден пети София осъмва залята от вълни протестиращи граждани на Перник, на които им е писнало да си чакат хуманитарната помощ (вж Ден Трети, Втори и Първи). След епизодични схватки по барикадите, издигнати от ултрасите на Левски в Лозенец, перничани сломяват съпротивата им и се събират на жълтите павета пред Народното събрание, за да протестират. Президентът поема към Народното събрание, за да им държи реч. Междувременно един от лидерите на перничани подхваща призива "Кой не скача е шопе", жителите на Перник започват да скачат и продънват жълтите павета, при което се сриват в строящия се тунел на метрото под булевард "Руски" и подлеза на Университета. Силите
Тия пришълци-театрофили, пък и некрофили.
Сладури, днешният ден бе толкова напрегнат, че мога да кажа само: Амин! Жива съм!
Последният актуален виц: Светът ще свърши на 21 декември. Ще се отработва на 5 януари.
А най-лошото е, че няма изгледи апокалипсисът да приключи скоро. Важното е, че поне сме заедно, и с колежката до този извод стигнахме.
Аз не съм видяла, че част от текста е изяден... аре пак копи пейст Ден пети ---------------- Силите за самоотбрана на българското гей-движение, които по същото време провеждат извънредна конференция в Спартакус, изтълкуват това погрешно и избиват голяма част от жителите на Перник с незаконно притежаваните си оръжия, преди последните да ги счупят от бой. Урсула загива трагично и красиво. Сапунова е в траур. Президентът свива рамене и се връща в Президентството. Ден шести В късния следобед от спирката на метрото на "Опълченска" изскача Годзила и с гигантски крачки поема към Борисовата градина, за да снесе яйца в езерото Ариана. По пътя обаче променя решението си, завива по "Витошка" и опашката й оставя диря по фасадата на Шератън. Годзила преминава по протежението на "Витошка", избушва магазина на Ести Лоудър и спира на пресечката с "Патриарх Евтимий", за да се полюбува на гигантското езеро, в което се е превърнало пространството около НДК след цунамито от Ден първи. После прави крачка напред и я блъсва космическият кораб на влечугообразните пришълци, които най-сетне са свършили с Баташов и доволни си тръгват. Годзила загива на място. По същото време лъвовете пред Националния исторически музей внезапно оживяват и левият с тътен пада по гъз, защото е изобразен в крачка, която никое животно на четири крака не може да изпълни. Десният го поглежда учудено, поклаща глава и се отправя към Орлов мост, за да изяде оживелите орли; обаче така и не стига дотам, защото пред бившия Партиен дом го сгащват оживелите лъвове от Лъвов мост и го разкъсват. Ден седми Диджеите от Метрополис си прасват среща в Блейза, за да се разберат къде да преместят ексклузивното си парти Технокалипсис (Космосът трепери), след като планираната зала "Христо Ботев" е потънала заедно с остатъка от Студентски град в блатото, на което отново се е превърнал. Блейза обаче го няма, защото духът на Александър Втори предишната вечер се е явил на барманката с къдравата коса, за да й нареди да взриви Блейза веднага щом отиде на работа. В крайна сметка партито започва в зала "Фестивална", въпреки слуховете, че Слатинският редут всъщност е гърбицата на гигантско праисторическо животно, което ще се пробуди точно в дванайсет на последния ден от Адската седмица. Събират се около 8000 рейвъри, които до един си купуват екстъзи от един и същ дилър с дълъг черен шлифер. Час и половина по-късно всички рейвъри се превръщат във вампири, изкатерват се върху пулта на диджеите и за секунди им изпиват кръвта. (Стивън им отнема малко повече време.) После продължават да танцуват, защото от музиката изобщо не си личи, че диджеите вече ги няма, и след няколко часа екстъзито ги пуска и те умират. В 23:59 Президентът излиза по радиото (телевизията я няма след падането на "Мир" от Ден втори) и обявява края на света в София. България ликува. На никой друг не му пука особено.
Драго, ти май скоро няма да прочетеш Евангелието, за това ето един цитат: „1:1 В начало Бог създаде небето и земята. 1:2 А земята беше пуста и неустроена; и тъмнина покриваше бездната; и Божият Дух се носеше над водата. 1:3 И Бог каза: Да бъде светлина. И стана светлина. 1:4 И Бог видя, че светлината беше добро; и Бог раздели светлината от тъмнината. 1:5 И Бог нарече светлината Ден, а тъмнината нарече Нощ. И стана вечер, и стана утро, ден първи.”
Отдавна сме "Живите мъртви", тъй, че един Апокалипсис определено може да ни подейства позитивно
Поредната позитивна историйка тук ...
А защо никой не споменава за наркотиците и безразборния секс?