Този сайт използва „бисквитки“ (cookies). Разглеждайки съдържанието на сайта, Вие се съгласявате с използването на „бисквитки“. Повече информация тук.

Разбрах

Балкански суинг: кръв, пот и псувни

Балкански суинг: кръв, пот и псувни Снимка: Кадър: YouTube

В 21 век е много модерно да бъдеш либерален и широко скроен, което е прекрасно, ако наистина имаш ресурса и закваската да бъдеш либерален и широко скроен.

Една позната преди време беше прекарала Нова година в компанията на бившия си мъж с неговия настоящ мъж, настоящия си мъж с неговата бивша жена и НЕЙНИЯ бивш мъж и общо 6-7 деца. Прекарали чудесно.

Може. Добрият, стар морал вече не изглежда като едно време, което е чудесно предвид факта, че в едновремешната му концепция се е вписвала пасторалната картина на мъжа, който раздава заповеди от масата, докато жените раболепно носят ракия и шъткат на децата да мълчат, за да не дразнят господаря на къщата.

Днес двойките гледат порно заедно, ходят на суинг партита (и не говорим за симпатичната музика), включват трети човек или четвърти, омешват се с бивши гаджета, сменят пола си, за да пробват как е от другата страна и всички са едно голямо, щастливо семейство.

Това наистина е чудесно: любовта следва да стои над всичко и да изпълва хората със себе си, споявайки ги в едно любвеобилно, хармонично цяло.

За добро или лошо обаче, живеем на Балканите, във вените и артериите ни като лава кипи гореща кръв и любовта може мълниеносно да премине в отривист кютек.

Ето няколко потенциални сценарии, в които хората си мислят, че са широко скроени, но впоследствие нещата отиват към обръщане на масата и убийство със секира:

Суинг среща с неочакван край

Партньорите са се съгласили да отидат на гости на други партньори и да се разменят. Мъжът си мисли, че това е страхотно, защото малко му е писнало от жена му и няма против да бодне нещо различно, без да се занимава сам да си търси. Другата двойка изглежда приятно и поддържано, вижда се, че са се постарали да изчистят къщата и дори са запалили свещи и са пуснали мазен джаз.

Всичко започва чудесно, до момента, в който нашият човек не забелязва, че онзи, ДРУГИЯТ мъж се приближава към жена му. Тогава му просветва какво се има "изподнадпредвид" с тая размяна. Скача и разбива носа на нахалника, извличайки благоверната си съпруга за косата. Друг път да не си е помислила за суинг.

Фрапенце с бившата

Мъжът в двойката решава да е честен и споделя на своята любима, че бившото му гадже, което по принцип живее в Канада от 30 години, си е в България, и би искал, евентуално, ако е възможно, ако не е проблем, разбира се, да пие с нея едно фрапе.

Любимата се съгласява, защото е либерална и широко скроена, модерна жена. Освен това, още има сянка на гузна съвест от миналия месец, когато си разменяше по Telegram дибидюс фотографии с нейно бившо гадже.

Всичко е чудесно, хората са усмихнати и доволни и мъжът отива да пие фрапе с канадката в горещия градски следобед. На жената през това време ѝ става още по-горещо. От напрежение прозвънява всичките си бивши гаджета, никой не откликва да пият кафенце. Тя пие просеко, кърши пръсти, пуши цигари и премисля сценарии. След половин час вече е убедена, че мъжът ѝ не я обича. Просто е ясно. Иначе нямаше да отиде да се вижда с оная.

Звъни и му вдига скандал, заплашва, че ще подаде документи за развод, мята халката в кенефа и отива при майка си. До довечера.

Просто тройно правило

Отегчена от семейния живот и бит двойка решава да разнообрази сексуалния си живот, като вкара трети в двойката. Звучи добре, мъжът предлага да намерят още една жена, а жената предлага да намерят още един мъж. Не постигат консенсус и проектът е замразен до следващо нареждане.

Следващото нареждане идва с нов битов срив, резултирал в осем месеца без съпружески секс. Жената склонява да включат жена, но само ако тя я избере. Колебае се между 20-годишно херувимче, което тя лично би целувала, и 198-килограмов барбарон с лице на риба меч от Tinder. За да му е гадно на мъжа ѝ.

В крайна сметка избира херувимчето и всичко е прекрасно до момента, в който мъжът ѝ не посяга да докосне момичето. Либералната българка става, залива къщата с бензин, пали я и излиза.

Навън диша дълбоко и брои до 10, за да се успокои. Решава, че му е простила, но все пак не вика пожарната.

Нямам нищо против, че си гей, но... защо не пробваш да се лекуваш?

Както казва един приятел, "Гей деца се раждат само в хетеросексуални двойки". Заради, нали разбирате, биологията. Въпреки това, у нас все още мнозина са убедени, че ако едно дете види гей, автоматично ще пожелае да влезе в страстна интимна връзка с чичо си.

Нека си представим обаче българско семейство с дъщеря тийнейджърка, където родителите не искат да ги наричат мухлясали традиционалисти. Те не са се женили в църква, което ги прави модерни и отракани съвременни хора.

Когато обаче дъщеря им споделя, че с Милена от нейния клас са гаджета, майката започва да плаче неутешимо, а бащата обръща масата и излиза. Щом положението се поуспокоява и обмислят ситуацията, либералните родители предлагат на дъщеря си да замине да се лекува в чужбина. Не може да не може да се оправи.

Още веднъж: отворените връзки и сексуалните експерименти са нещо прекрасно, когато хората са дорасли за тях, когато са готови за тях и са сигурни, че ги искат.

В противен случай нещата бързо могат да излязат извън контрол. Все пак не сме шведи или още по-зле - норвежци.

Най-четените