Представете си, че се качвате на такси и шофьорът въздъхва дълбоко и казва: "Аз исках по-дълъг курс, ама хайде". След като потеглите, той започва да кълне: "Абе, аз що не взема да карам на 1.30 лв., всички го правят!"
Тук вие, като клиенти, правите една неизменна грешка: замълчавате си. Може би си мислите, че така е възпитано или ще избегнете конфликт, но всъщност давате шанс на шофьора да започне да ви напада: "Абе, вие клиентите сте малоумни, бе! Колегата, дето седеше пред мен на колонката, кара на 1.30 лв. и оная овца с детето се качи при него! Не вижда ли, че моите цени са наполовина! Тъпа гъска!"
Снощи попаднах на такъв шофьор. И когато реших да му възразя с факти ("Ами да, но такситата, които карат на високи цени, нямат толкова клиенти"), той просто полудя от удоволствие, че някой му обръща внимание: "Ти си много заблудена, ма" - ми викна. "Вчера се сравнявахме с един колега, дето кара на 1.30 лв. и се оказа, че той прави толкова курсове, колкото и аз!"
И продължи: "Отивам си вкъщи. Правя този кратичък курс и се махам. За четири лева няма какво да се мъча повече! Не че ме мързи да работя, но то т'ва живот ли е?!? Хората направиха пари, а аз ще карам на 0.60 ст. на километър!" И псува дълго на майка.
Съчувствам ви, ако днес този същият шофьор качи вас. Ще слезете от таксито точно толкова уморени, колкото ако бяхте минали същото разстояние пеш.
Преди време ми се случи друга странна история. Прибирах се късно вечерта с такси и седнах на предната седалка до шофьора (което вече избягвам да правя). Изведнъж той се разкрещя: "Всичките жени сте такива!" Озърнах се, говореше на мен. "Не те познавам, ама искам да ти кажа, че жените сте кучки!".
След това се разплака. После избърса очи и каза: "Я, ми кажи, моля те, гледам, че си свястно момиче... Какво ми е, че така не ми върви с жените?!? Кажи ми, бе, какво точно искате, мамицата ви?". Пристигнахме и той започна да споделя, че съпругата му изневерявала с шефа си, но той винаги щял да я обича, нищо, че това било постъпка на кретен.
Така че, разбирате: случвало ми се е да оказвам и психологическа помощ. Разбира се, безплатно. Даже нещо повече: плащам си за превоза, че и оставям бакшиш, защото доброто възпитание ни уврежда завинаги.
Един друг път се качих при шофьор-ром, който слушаше гръцка музика. И въпреки че бях седнала на задната седалка, за да избегна излишна комуникация, по едно време той намали музиката и започна да говори за политика. Разказа, че край неговото село имало горичка, а над горичката - полянка, на която през лятото се събирали абсолютно всички политици.
Правели си трапеза, пийвали си най-хубавите уискита и си говорели сладко, сладко и обсъждали приятелски какво да откраднат. Там си разпределяли "ролите" с които блъфирали пред народа, че са в конфликт, докато всъщност много добре си се разбирали и обичали. И шофьорът се прекръсти три пъти и се закле очите да му окапят, ако лъже. Разбира се, който е гледал "Теория на конспирацията" знае много добре за какво става въпрос в този случай: лудостта се примесва с истина.
Но последния случай, който ще разкажа, си е директно за психодиспансера. Защото имах лошия късмет да се возя при шофьор, който толкова се въодушеви, когато видя как едно куче иска да пресече булеварда, че настъпи педала на газта и смени от трета лента, най-бързата, на първа, без мигач, с единствената цел да го сгази! Не успя да премаже милата животнка, но мен уплаши до смърт.
Няма да правя изводи от поведението на таксиметровите шофьори в София. Искам единствено да се обърна към няколкото големи фирми в София, които наемат шофьори, и да ги попитам: какви са тези психотестове, които изисквате за работа?! Всъщност по-коректно е да попитам направо: колко струва купуването на един психотест?
хахахах да госпожа Ачмонек тогава трябва да не е пускат с таксита
В такси влиза циганин , сяда до някакъв военен и без да иска му стъпва на крака. Военният невъзмутимо седи и отвреме-навреме поглежда ту часовника си, ту циганина. По едно време се обръща и му трясва един по муцуната. Таксиджията набива спирачки, вади циганина от колата и почва да го млати. Става скандал и тримата ги прибират в полицията. Следователят ги разпитва. Циганинът: - Нищо не разбирам! Качвам се в таксито и един военен ме тресна по мутрата, после пък таксиджията и той ме добара и млати. Военният: - Пътувам си аз спокойно в таксето. По едно време се качва някакъв циганин и ми стъпва на крака. Помислих си, че ако до пет минути не си махне крака, ще го тресна по мутрата. Таксиджията: - Возя военния, качих и циганина. Гледам - седи си военения, гледа си часовника, гледа циганина, гледа пак часовника, гледа пак циганина и изведнъж му тресва един по мутрата. Ами, помислих си, че някаква акция е почнала...
таксита, хормони и бой е темата
Шпонк!Добър вечер, Заю Баю! Който го знае , ш се сети
Късна вечер! Качва се готино гадже в едно такси, в Младост, и дава адрес за Люлин 6. Таксиджията цъфнал от щастие, заради дългия курс и дал газ. Пристигат в Люлин на адреса и бакшиша казва: -Сметката ви е 18,40лв. Гаджето се покашляла и смутолевила: -Амиии, тооо аз маай съм си забравила портмонето и нямам пари... Може ли да ви платя в ...натура... И си повдигнала и без това късата поличка.. -Еееее, развикал се таксиджията, ама писна ми днес от вас! ! ! Вие сте ми третата за днес. Какъв беше тоя късмет, ? Не ми се чука вече, то всяко нещо си има граници... В тоя момент, покрай таксито минава отруден човечец, уморен от работа. Таксиджията го вика и му казва -Абе искаш ли да изчукаш тука една мацка само за 20 кинта. И е много готина! ! ! Ония не мислил дълго, дал 20 кинта и се метнал върху мадамата... Не щеш ли минава патрулка. Спира, излиза ченге и светва с фенера да види какво става в клатещото се такси -Какво правите вие тука на обществено място бе, развикал се полицая -Амииии, такооваа аааз ами чукам жена ми... -Аааа, щом е жена ти, няма проблем. Аз мислех, че чукаш някоя местна проститутка... -Ми то и аз така мислех, докато не светна ти с фенера...
Пътува маршрутка, както си знае само тя, естествено. В нея се возили освен останалите 48 човека и компания пияни. През 200 м кърканите подвиквали на шофьора: "По-полека, бе педал- ще ни изтрепеш!" След малко: "Айде, бе педал, по-зелен светофара няма да стане!" После: "Педал, след завоя, спирай да слизаме!" Вбесил се шофьорът, набил спирачките, грабнал една щанга и се запровирал към пияндурниците. А една бабка му казала: " Не се ядосвай, бе Педалчо, мани ги, глей кви са пияни!"
И за довиждане от мен: Форумните идиоти, Правим всичко на компоти. И от лютия скандал, Ще направим карнавал. Но такава е съдбата, Щом си тръгнал по гората. Във гората има меци, А във форума зевзеци
Истински случай с нюйорксо такси: В колата се качва консервативно облечена дама на средна възраст, поздравява и дава адреса. Шофьора потегля. Тя започва да говори за себе си, че била учила в училище за мормони и т.н., демек много задръстена и скучна женица. По едно време шофьорът се обърнал към нея и попитал: - Имате ли нещо против, да запаля една цигара? Тя отвърнала: - Ние мормоните по принцип не пушим тютюн... - Спокойно г-жо, това не е тютюн - ухилен казал шофьора, запалвайки един дебел джойнт.
Шофьорът разбиса се се казва Боб.
Ако това е поантата, е страхотна!
Желая да участвам в Комисията по препитване на кандидатките! Притежавам диплом от курса по "Кралска свирка" при г-жа Кобилкина и съм минала през практическият формат - Сексология за двата пола, както и съм взела "Енергия на сексуалността - (Първа част) и Сексулано творчество - (Втора част) Браво на мен!!!
П.С. Ще дойда с проверено такси
Моята шармантна, арт ежедневна е свободна в сряда от 12.00 до 17.00 часа. Доста неудобно време бих казАла аС. Но познавам един таксиметър - Данчо Секса, ще се допитам до него за терен, ако трябва Хубав уикенд!
Карал бакшиша някаква готина мацка и тя накрая на курса му вика: - Амии, аз такова, нямам пари... Може ли да си платя в натура? - Ае, хубаво. От мен да мине. Подкарал той таксито, излязъл извън града, спрял колата, отворил багажника и извадил два чувала: - Аре, ходи да скубеш трева, че гледам зайци...
Ако потника беше управляем и можеше да го включиш/изключиш - щях да съм го активирам преди около 30ина поста. Тогава коментарите преминаха от интересни и забавни към любезно-лигави и взаимно-ближещи. Като в един заводски колектив