Мъже в критическата

Има само едно по-смешно нещо от мъж, оплетен в извънбрачна любовна връзка. И това е мъж в климактериум.

Психолозите обичат да му викат „криза на средната възраст" (някъде след 40-те), но хайде да си казваме нещата с истинските имена. Става дума за едно-единствено нещо - за паническия осъзнат ужас от все по-близкото остаряване.

И докато жените някак менажират тъгата по настъпващата зрялост с йога класове, женски излизания, шопинг терапия, курс по грънчарство, гайда, реставрация, леки истерии и всякакви там методи за самоусъвършенстване и подмладяване, мъжете тъпо и упорито следват една и съща стратегия.

Както казваше една приятелка със завиден опит в мъжката психология и физиология, „да знаеш, тайно ходят на едно и също училище, а там едни и същи хора ги учат на едни и същи неща".

Тази кратка лекция по мъжка критическа възраст е предназначена да даде базисна информация на жените, потърпевши от нея. Защото дори и тези, които в момента тънат в доволството на споделената любов и си мислят, че това на тях никога, ама никога няма да им се случи, трябва да знаят най-важната особеност на мъжкото възрастово изперкване - то идва напълно ненадейно!

Пльосва се върху щастливата ти главица като пълен с вода найлонов плик, метнат от осмия етаж и е в състояние да те извади от строя за неопределено време. Затова чети превантивно, пък дай Боже, точно ти да си оня 0,01% Пепеляшки, чиито принцове си остават такива докрая, независимо колко мазоли ти причиняват с тъпата си стъклена пантофка!

Как се разпознава мъжът в „кризата на средната възраст"?

Прекалено вглеждане в огледалото

Всяка новопоявила се пъпчица на лицето му според него е начална форма на рак - и преди беше така, свикнала си с това. Сега вниманието му е насочено към всеки детайл - бръчицата на челото, белия косъм при слепоочията, все по-напърчените косми от носа и ушите.

Ако случайно тайно го зърнеш да се оглежда, ще видиш, че обикновено се зъби, плези и пули, като от време на време прави „пичовски" физиономии от типа „I'll be back". Освен това на улицата не пропуска витрина на магазин или стъкла на кола, в които да си мерне осанката.

Твърде много въпроси, свързани с тялото му

„Дебел ли съм?" „Много ли ми виси гушата?" „Имам ли корем?" „Отзад как съм?" „На темето плешиво ли ми е?" са само част от поредицата въпроси, които мъжът в критическата ще започне да ти задава.

Не се надпреварвай да му отговаряш като на любопитно четиригодишно дете - той така и така иска само да чуе, че нищо му няма. Ако решиш да си откровена и измрънкаш нещо от рода на „ми... малко може да отслабнеш и да, леко ти проблясва темето", ще започне да те убеждава, че изобщо не си права и трябва да го погледнеш от друг ъгъл.

Кампанийно ходене на фитнес

Досега може и да не е стъпвал в залата, но тресне ли го средната възраст, изведнъж става много активен. Купува си най-модерния и скъп екип, който демонстративно разнася в марков сак из къщи и офиса.

Метка се да вдига от лежанка невъзможни тежести, тича на пътеката до задух, а след това пие фрешове от цвекло, ряпа, магданоз, спанак и други гадости, „защото са полезни". Фитнесманията му толкова се засилва, че кибичи в залата във всяка свободна минута, има си личен треньор и тутакси започва да ти натяква, че коремната ти стена е твърде отпусната.

Нощни купони и ранни спринтове

Щото нали е осъзнал, че времето на младостта е все по-ограничено, изведнъж адски му се дохожда по заведения. Научава бързо имената на най-модерните и става редовен посетител в тях. Запазва си маса, поръчва си в бутилки и държи сервитьорките да знаят точно каква марка уикси пие.

За твое учудване, започва и да танцува. Така се весели до малките сутрешни часове, а в девет часа вече е подреден в нисък старт на пистата на близкия стадион, за да изтича отведнъж 200 метра. Така си доказва, че още го може това с купонясването и спорта.

Мотор или кабрио

Изведнъж го обзема - неясно откъде - върла страст към високите скорости на две гуми. Започва като невинно гледане на картинки и състезания в интернет, докато в един момент не се появи на вратата с коженко екипче, рокерски ботуши, каска и някоя мощна машина. Отначало предага да те вози до някой и друг манастир наоколо, после все по-често предпочита да бъде „с момчетата" от клуба, а накрая може да се окаже и нещо като постоянен шофьор на някое крехко девойче с неориентирани житейски цели.
Ако това с мотора все пак му е малко страшно, възможно е да мине на кабрио. Старо - ново, зависи от финансовото му състояние, но и няма чак такова значение. Колата без покрив винаги си е покана за едно прилично фелацио.

Интерес към магазини, уикенди и марки

Допреди година не знаеше какво е Zara, а сега ти се отваря на най-кифленските марки, знае адресите на най-готините хотели в страната и има карти за лоялен клиент от най-скандалните магазини.

Изведнъж подносва дънки за 800 лв с фабрично прокъсани колене, все по-често ти се появява с фланелки с надписи, ярки сака с кръпки на лактите и леки спортни якенца, избирани сякаш (или със сигурност) от същото онова създание, дето му виси на гърба, като кара мотора. Организира си уикенди в спа центрове, където си прави масажи, педикюр и лифтинг терапия на лице.

Скъпи хобита

Като се запознахте, събираше списание „Театър" и капачки от бира. Сега обаче порасналото момче, което не може да се примири със своите 40, има повече пари и двойно повече мечти. Затова пренасочва интересите си в далеч по-скъпи колекции и занимания - вино, пури, технологични джаджи, ракети за тенис, велосипеди, вратовръзки, обувки, въдици, яхти, недвижими имоти.

Разбира се, любовница

Първо започва с мощно стягане на корема, когато минава покрай училищен двор с гимназистки, фризьорски салон или по Витошка. В някакъв момент това, плюс всичките гореспоменати усилия му докарват някое заблудено маце, тъпо забило сламката от коктейла си в напомпаните си полуотворени устенца.

Мъжът в критическата е чувствителен и затова всяка проява на женско внимание му е важна.

Флирт ли е, не го пропуска и скоро сам не може да си обясни как се събужда в ситуацията „свиня" за жена си и „мечо" за любовницата си. Естествено, не се съмнява, че много и истински го обичат, защото е супер любовник (вече не го прави един път месечно, а три пъти в седмицата!) и затова адски се изненадва, когато мацето му духва под опашката в първия момент, в който леко й зачичее.

Всички тези симптоми на мъж в кризата на 40-те са много забавни, стига да не те засягат пряко.

Могат да се проявят както по-рано, така и в по-късна възраст. Само едно нещо у твоето момче никога няма да се промени - чувството му, че съпругата и семейният му живот са константа.

Затова и същият този позастарял тийнейджър, за когото се оказваш омъжена, ще изпадне в дива ярост, ако при така създалите се обстоятелства и ти намериш друга любовна утеха. Първо, защото изобщо не може да си представи, че някой пък може и да те хареса; второ, защото „аз в теб съм се клел!".

Не допускай да ти вмени тази вина особено, ако си прекарала самотни нощи в очакване да му падне стотинката и да се съвземе. Не се поддавай на обясненията, че неговото не е изневяра, защото „жените винаги го правят с чувство, а мъжете - като спорт".

Повярвай ми, можеш чудесно да си „поспортуваш" в нечие мъжко присъствие и без никакви чувства - това е поредната измислица на изкукуригали по младостта си бъдещи бесни старчета, сред които е и твоето собствено.

Затова, ако съпругът в климактериум демонстрира горните симптоми и това те прави тъжна, неуверена и самотна, просто кажи „Дий!" и литвай от семейното гнездо. Светът е пълен с мъже, на които точно ти ще си супер интересна.