На 29 април дискотеките отварят своите гостоприемни порти за всички зажаднели за лудуване и веселбица, изтерзани от изолацията хора. Така Разпети петък ще бъде първият петък, в който ще можем най-сетне да си отпуснем душите така, както си знаем: зарязвайки трите Д и наблягайки на трите С (спирт, секс и сълзи).
Независимо че повечето от нас през последната година, напук на законите на времето, остаряха не с една, а с десет години, когато става дума за купон, бързо се превръщаме отново в разгонени тийнейджъри, готови да танцуват голи и да се прегръщат с непознати цяла нощ - това, което ни липсваше най-свирепо по време на локдауните.
Няма значение, че вече всички имаме бели косми под мишниците и че масово приличаме повече на живите мъртви от едноименния сериал, отколкото на свежи, градски, парти хора с превъзбудени тела и поглед, вперен в светлото бъдеще. Наясно сме, че бъдещето няма да е светло, но петък си е петък и трябва да се отбележи подобаващо.
Особено щом е празник. А какво по-весело от деня, в който Божият син е разпнат, за да стане изкупителна жертва за греховете на човечеството? Какво по-добро доказателство, че освен модерни, градски, свежи хора, сме и смирени, вярващи християни, от обикалянето около църквата по минижупи и анцузи с патриотична песен на уста?
И ако вече трептите от нетърпение за голямото великденско късане на синджира, ето няколко идеи как да се забавлявате и да блеснете с оригиналност по време на предстоящите празници:
Атеистки шегички
- - Христос Воскресе.
- - Верно ли?
- - Христос Воскресе?
- - Кога, бе?
- - Христос воскресе!
- - Щом го влече.
- - Христос воскресе!
- - Христос воскресе и у наше село. ПрЕдстави си, к'ва ни е магическа ракията.
АХАХАХАХА. Шегите нямат край. Толкова е забавно, остроумно и духовито. Показният, агресивен атеизъм по време на най-големия християнски празник е най-ефективният начин да покажете на света, че не сте идиоти и че в шантави работи като Възкресението или ваксините не вярвате.
"Щом не съм го видел с очите си, го нема" е сред най-достойните тези на фанатичните атеисти и никой не може да я обори, да. Да, така е, да. Ако не можеш да го пипнеш, го няма. Жалко, че въздух има за всички.
Подхилкване и вицове пред църквата
Вярата изисква смирение и смълчаване: две срамни и непосилни за парти животното неща. Докато се събирате на тълпа, махвайки с ръка на противоепидемичните мерки, защото вирусът свърши, впуснете се в светски разговори, за да покажете, че въпреки че сте на църква, не сте балама и наивник.
Дискутирайте на висок глас какви пари сте пръснали за предстоящата почивка на Халкидики като отворят тия гърци, мама им..., възмутете се от Бойко и Слави, препсувайте ония, дето ви вдигнаха колата онзи ден.
Разкажете мръсен виц. Направете сексистки коментар. Предложете на някой да се "чукате... с яйца", ама с намигване. Смейте се като развеселен кръчмар, разпръсквайки като Еарендил* мрака неудобната тишина наоколо. Малко смях на никого не е навредил, никога.
А и от толкова време не сте излизали... заслужавате малко фън.
Почерпка
Още от време оно знаем, че у нас не се ли надереш на коч, празник няма да има.
След като изкарахме цяла година, че и отгоре, без да празнуваме като хората ни Гергьовден, ни Нова година, е време най-после да изразим себе си така, както са ни го завещали дедите - с мъжко пиене. Вземете няколко бутилки и се заредете до най-близката църква от петък по обяд. Можете спокойно да изкарате, доливайки в района, поне до понеделник.
А защо не започнете и по-рано? Все пак Страстната седмица е, за да прави човек това, към което изпитва страст. А каква по-мощна страст от алкохола? Нека докато губите съзнание от интоксикацията, в главата ви звучи Фики, който пее "Сега е момента... за джинче и мента...".
Мода и шик по време на празници
Злите попове в някои църкви и манастири не дават на жените да влизат в храмовете по зърна или с усмихнати задни бузи, надничащи изпод късите им поли. По Великден обаче "отчетата" са заети и няма да обърнат внимание, ако нахлуете в черквата, вдъхновени от Червения килим на Оскарите, но адаптирали тоалета към българската традиция.
Толкова време не сме ходили на клуб, че Разпети петък идва като съвършения момент най-после да се разпи*ите като роза, възкръснала от пепелта. Това беше феникс. Нищо, няма значение.
Мечтаете за бяла рокля като на Мария Бакалова? Винаги може да използвате стара булчинска или на някоя приятелка. Искате да сте огненочервена феерия като на Аманда Сайфред? Сложете просто нещо червено с акцент върху гърдите.
Мъжете са ясни: долнище на анцуг и сексапилна голота от кръста нагоре. Тия мускули по време на локдауна за къде сте ги правили, ако не за пищността на църковния празник?
Пиратки
Знаете - ако не се гърми, не е било весело. Така че заредете се с пиротехника още отсега и наближи ли моментът... избухвайте!
Голямото плюскане
Стара българска истина е, че Великден няма да дойде, ако всеки член от семейството не погълне минимум по едно агне и по два килограма дроб сарма. В България си е ясно, че празникът е празник, когато има ядене. Ясно е също, че ако настроението не ви идва с ядене, ще ви дойде с много ядене.
А особено на Разпети Петък е добре да сме заредени с позитивни емоции и добро настроение. За да сме в унисон с тези на Спасителя, нали разбирате?
Затова смело нагъвайте козунак с мармалад с шоколад със стафиди с локум с баклава. Или се спрете на някой по-софистициран вариант, например козунак с екстра върджин зехтин от остров Тасос, био френски бадеми, бакла, фенел, био къпини, сицилиански орех, квас и био бурбонска ванилия срещу 210 лв. парчето. Преяжте с яйца, докато не проявите симптоми на салмонелоза.
Важното е да се яде. И да се пие. И да се танцува. И да сме секси. И весели. И позитивни. Идат празници. Какъъъъв купоооон!
*Във "Властелинът на пръстените" на Джон Р.Р. Толкин Фродо получават Галадриел стъкленица, която съдържа светлината на звездата Еарендил
