Живеем в страна с многовековна история и железни традиции. Ето защо, в случай че желаете да отровите живота на съседите поради една или друга причина, или пък просто за кеф, няма нужда от излишно оригиналничене.
Народът отдавна е измислил как най-ефективно да съсипете душевното здраве на човека в апартамента до вас, без дори да се виждате с него. Замислете се... Това дори жена му, с която е в развод, трудно може да го постигне! Ето пет доказано работещи тактики за целта:
Трудово-ремонтна дейност от разнообразен характер
Знаете, най-сигурният начин да разберете къде се намирате след тежка пиянска съботна вечер, е флексът на съседа в неделя сутринта. Случвало ви се е неведнъж да посрещате действителността ударно благодарение на железните му трудови навици и със сигурност ви се ще да му върнете отрезвяващия жест.
Издебнете го, когато се прибира след нощна смяна и час по-късно пробийте с бормашината дупка в стената - все ще се намери причина. Ама внимателно и поетапно. На няколко пъти включвайте, изключвайте... Няма нужда да се бърза. То не става отведнъж.
Пуснете една дълга прахосмукачка след това. Начукайте пържоли за обяд. За най-сигурно слезте да изхвърлите боклука, па задействайте алармите на няколко автомобила. Ей така - за цвят. Всичко това - не по-късно от 09:30 сутринта в почивен ден, разбира се.
Любов на старо легло
Вие сте машина, животно, не цар, а бог, както се казваше в един виц за сексуален експеримент между лъв и магаре... Така де - истинско чудовище в леглото и въпреки че то скърца зверски ("зверски" от "звяр"), просто няма смисъл да инвестирате в ново... То и другото ще се счупи за една седмица.
Подозирате, че съседите ви чуват, защото всеки път някой тропа по тръбите на парното в най-кулминационния момент, но ви е пределно ясно, че хорската завист не може да бъде преборена... Да се оправят.
Аромат на цаца и запържен лук
Веднъж чухте съседа да се оплаква, че невинаги има време да си приготви вечеря, заради многото ангажименти. Жената от апартамента срещу вас пък беше споменала, че е само на салати. Отслабва. Милите хора! И те заслужават да усетят аромат на училищна столова. И вие можете да им осигурите тази радост. Поне това!
В случай, че уханието на запръжка от вашия котлон не се пренася автоматично в хола на съседа, както е в 90% от домакинствата в жилищни блокове в страната, просто изнесете една скаричка на балкона. Цър-пър... Може да подадете даже едно кюфте през парапета, стига да сте си изчислили добре суровините. Съседството си е съседство, каймата е с пари.
Отиваме на кОпооооон
Както е изпял Джорджано... Пускайте им Slayer за всеки божи път, когато те ви пускат Цеца. Направете батъл, надцаквайте се. Купувайте си мощна техника, колони, усилватели. Организирайте плейлисти, почвайте от рано в събота и приключвайте в неделя ударно - вече знаете как. С малко флекс.
Провеждайте задълбочени и шумни разговори за Вселената, Костов, глобалното затопляне, адаптираното мляко и каквото ви дойде на ум на балкона в пияно състояние с ваши гости в 2 през нощта. Пушете цигари с разнообразно съдържание в непосредствена близост до отворения прозорец на спалнята на вашия съсед.
Свръхактивни дечица с наднормено тегло
В случай, че не сте лош човек и не искате целенасочено да бъдете гаден със седите, нищо, че те са гадни с вас, просто народете 2-3 дечица, хранете ги добре и ги пускайте да играят на жмичка, на кеч, на влакче, на барабани и на всякакви такива звучни забавления, включващи тропане и крясъци, в хола.
Наемете си търпелива бавачка почасово и излезте да пиете бира, докато малките тестват устойчивостта на плочата. Това, че не живеете в къща с двор, не означава, че трябва да спирате децата си от игри и забавления.
Научете ги и как да правят скара на балкона. Когато достигнат по-зряла възраст, направо им делегирайте тази отговорност, все пак в едно семейство, както впрочем и в един жилищен блок, е добре всеки да е активен в името на общото благо...
