Дискриминационен, декоративно-кичозен, деспотично-натрапчив, депресиращ... Това са само няколкото от епитетите с „д", които се сещам да използвам като евфемизми на „дрислив", за да опиша как изглежда в моите очи денят, честван в памет на един светец от римско време.
А и бас държа, че не само в моите очи изглежда така!
Обаче хората (жените по-скоро) ги е срам да си признаят, че им иде да се заврат в тъмния гардероб и да не излизат от там от вечерта на 13-ти февруари до сутринта на 15-ти. Понеже си нямат гадже. И съответно си нямат обща ухилена снимка, фотошопирана във формата на сърце, която да плеснат на стената си във Фейсбук или Инстаграм на самия 14-ти.
За да се пукнат от яд всичките им несгаджосани дружки! Така е то... И няма кой да ги измъкне от нафталинения гардероб, да им шибне два шамара, да ги разтърси за раменете толкова силно, че да им изпопадат екстеншъните и ноктопластиката, и да им викне в ухото: „Стани и ходи, ма!"
Понеже е имало живот преди Свети Валентин - доказателство за това са скелетните останки от динозаври, например. Ще има живот и след него, защото учените отдавна са доказали, че човешкият пенис не е абсолютно необходимо условие за зачеване на друго човешко същество, понеже неговата функция може да бъде успешно заместена и от най-обикновен шприц за сладкиши.
Тази статия няма за цел да действа като рецепта за оцеляване в положение на криза.
Нито аз самата имам амбициите да съм като Глория Гейнър, която беше сред пионерите в развлекателния жанр, възпели силата на жената да живее достойно и да оцелее, дори когато не е обвързана!
Нито пък ще изкрещя в лицето на Бионсе: „Майната ти, кифло!", само защото разтърси лъскавите си бутове на една от най-манипулативните песни в историята на съвременната музика, изпявайки популярния рефрен: „If you like it, then you shuolda put a ring on it".*
Не съм озлобена, понеже съм била изоставяна десетки пъти. Нито пък ми е все едно, понеже вече съм си хванала някого, с когото удобно си общуваме вече Х брой години в битие, описвано от средната статистика: 1.8 броя деца, половин матрак с мемори пяна, кола на изплащане, която по принцип е забранена за експлоатация в 20 страни от ЕС, и наследствена къща на два етажа в село Усойка с външен клозет.
И определено не съм от жените, които си поглеждат телефона през пет минути, за да се уверят, че ТОЙ е изпратил 12 целувки, 6 намигащи личица, 2 еднорога и флага на Нигерия (по грешка), защото знае, че така се ще се почувствам обичана и специална.
Просто ми е писнало от любовни превземки.
Свети Валентин не е празник на влюбените. Той е празник на влюбените в идеята да са влюбени. Вярно, модерното общество отдавна вече е загърбило идеята, че ако някой не се е "задомил" до 25-годишна възраст, значи нещо не му е наред.
Но това не пречи на един дълбоко вкоренен социален стереотип да продължава да трови и потиска милиони хора по света. Макар че никой не би го признал гласно, фейсбук статусът "необвързан" е съвременната алтернатива на Алената буква, с която някога са заклеймявали като смъртен грях свободната интимност.
Разбира се, сега не биха изгорили някоя прелюбодейка на клада посред площад Де Вож в Париж, но лицемерното презрение и прикритото съжаление към онези, които не празнуват Свети Валентин, понеже са сингъл, нанасят същите поражения като от изгаряне трета степен.
И преди да се оставите доброволно на пламъците да обхванат босите ви стъпала, нека ви кажа нещо. Да имате гадже, което да изкарате от мнимия хипогликимичен шок с половин кило шоколадови бонбони на 14-ти февруари, в никой случай не е разрешение на 150-те ви други житейски проблема.
За мъжете нямам конкретен съвет, обаче жените мога да уверява в следното: Много по-добре е да бъдете свиня, отколкото жена, понеже свинският оргазъм трае около трийсет минути.
А ако сте жена и си имате гадже, ще трябва да фалшифицирате оргазъм не само по някое време през 24-те часа, през които трае Свети Валентин, а вероятно и още много пъти занапред. Така че какво ще предпочетете: да имате гадже, само заради удобството да чествате Свети Валентин с гордо вдигната глава, или да сте свиня?
*Ако ти харесва (пръста), сложи му пръстен! (англ.) - бел.ав.
Жълто, жълто, и много много low Дори и за 4 секунди четене по диагонал, клозетно жълтото ниво идва вповече.
Утрешният празник е хубав, защотое за любов. Да се пише за любов е трудно и тази публикация го доказва. Когато е трудно, има Библия. "Любовта е дълготърпелива, пълна с доброта, любовта не завижда, любовта не се превъзнася, не се гордее, не безчинства, не търси своята изгода, не се дразни, не е злопаметна, не се радва на несправедливостта, а се радва на правдата, всичко прощава, на всичко се доверява, на всичко се надява, всичко претърпява. Любовта никога не умира.”
Първите двама коментатори (жената я изклювам, защото там очевидно става въпрос за проблеми от друго естество) просто са се почувствали потиснати от безупречната реторика на автора, който се е осмелил да покаже истинската страна на един социален феномен и да проговори от името на много жени, които се чувстват именно така. А другата причина, поради която някои коментатори са получили позив за "повръщане в устата" е, че някой най-после им е казал, че пенисът е заменим интструмент и той в никй случай не прави някой мъж специален и още по-малко обичан и желан.
Въпреки че съм чела Библията, нито Матей дойде да ме на* бе, нито Йезекил. Нито пък съм искала, понеже звучат като пълни сухари. Религията няма нищо общо със сексуалния живот на съвременната жена и не би рябвало. Съвременният свят е суров и циничен и някой от време на време трябва да казва как всъщност стоят нещата. И да, тъпо е да си хванеш гадже само за да не те съжаляват другите. Едно време като бях в гимназията така ми се подиграваха и за очилата. После си сложих лещи и престанаха. Сега си имам вибратор обаче продължавам да лъжа, че имам гадже, което се казва Андрей, просто защото няма как да водя вибратора на семейни вечери или на кино с приятели.
И сега какво? Моята като прочете тая статия утре и свирка, с извинение, няма да ми направи. Ей, страшна работа сте това жените! Ама иначе пичка е тая Вучето.
Еми какво? Значи осъзнал, че свети валентин няма да ми донесе изобилие от сексуални удоволствия, да взема и аз да напиша някаква самоцелно- злобна и жълта статия??? Аре нема нужда, има и по важни неща. Що за тема за размисъл, що за пример, що за вдъхновение. Ми като не си доволен от интимния живот, пусни си клип, одари си една *****, или излез, поне се разходи на чист въздух!!
Ще има живот и след него, защото учените отдавна са доказали, че човешкият пенис не е абсолютно необходимо условие за зачеване на друго човешко същество, понеже неговата функция може да бъде успешно заместена и от най-обикновен шприц за сладкиши. - я пак, че това нещо не го схванах. А материала за шприца? Откъде? Ааааа, да, забърква се като сладкишче и се шприцва, където си требе. Нъл тъй?
ако и преподаването на авторката,е било като писането....бая народ се е поозирил с ученето.... какво иска да каже, и на кого, не е много ясно... както и да е...межеше поне да спомене,нещо хубаво за нашия празник
Като не и харесва единия, да празнува другия. Това е най-либералния празник. Би-празник
Някои имат проблем с думата gender, други със смисъла на понятието
Смисъла на понятието джендър малко няма смисъл. Чак и да го вкарват в правна регулация.... Нормалните хомосексуалисти поне са наясно от какъв пол са. А нещастните същества, които прибягват до медицината да го сменят - има си други специалисти за тях. Същите, които ще се занимават с теб, ако отидеш при доктор и пожелаеш да ти отрежат нещо други, извън каквото се реже при транссекс операциите. Примерно пръст, нос, ухо, крак. Защо не ???? Това не е ли джендър? Има племена, които издължават устните или шиите на жените, слагат разни пиърсинги на мъжете. Всякакви телесни модификации. Утре някой болен може да заяви, че неговата джендър идентичност е да е с отрязан член и отрязан нос, защото така се чувства отвътре.
Тонът е зададен от автора. Все пак за да се разберат общуващите, езикът е добре да е един , Деде. Честити Празници!
Не бях чела толкова остроумно и френдли анализиране на този празнико-пълник: "Дискриминационен, декоративно-кичозен, деспотично-натрапчив, депресиращ... Това са само няколкото от епитетите с „д", които се сещам да използвам като евфемизми на „дрислив", за да опиша как изглежда в моите очи денят, честван в памет на един светец от римско време. А и бас държа, че не само в моите очи изглежда така! Обаче хората (жените по-скоро) ги е срам да си признаят, че им иде да се заврат в тъмния гардероб и да не излизат от там от вечерта на 13-ти февруари до сутринта на 15-ти. Понеже си нямат гадже. И съответно си нямат обща ухилена снимка, фотошопирана във формата на сърце, която да плеснат на стената си във Фейсбук или Инстаграм на самия 14-ти. За да се пукнат от яд всичките им несгаджосани дружки! Така е то... И няма кой да ги измъкне от нафталинения гардероб, да им шибне два шамара, да ги разтърси за раменете толкова силно, че да им изпопадат екстеншъните и ноктопластиката, и да им викне в ухото: „Стани и ходи, ма!" Понеже е имало живот преди Свети Валентин - доказателство за това са скелетните останки от динозаври, например. Ще има живот и след него, защото учените отдавна са доказали, че човешкият пенис не е абсолютно необходимо условие за зачеване на друго човешко същество, понеже неговата функция може да бъде успешно заместена и от най-обикновен шприц за сладкиши. Тази статия няма за цел да действа като рецепта за оцеляване в положение на криза. Нито аз самата имам амбициите да съм като Глория Гейнър, която беше сред пионерите в развлекателния жанр, възпели силата на жената да живее достойно и да оцелее, дори когато не е обвързана! Нито пък ще изкрещя в лицето на Бионсе: „Майната ти, кифло!", само защото разтърси лъскавите си бутове на една от най-манипулативните песни в историята на съвременната музика, изпявайки популярния рефрен: „If you like it, then you shuolda put a ring on it".* Не съм озлобена, понеже съм била изоставяна десетки пъти. Нито пък ми е все едно, понеже вече съм си хванала някого, с когото удобно си общуваме вече Х брой години в битие, описвано от средната статистика: 1.8 броя деца, половин матрак с мемори пяна, кола на изплащане, която по принцип е забранена за експлоатация в 20 страни от ЕС, и наследствена къща на два етажа в село Усойка с външен клозет. И определено не съм от жените, които си поглеждат телефона през пет минути, за да се уверят, че ТОЙ е изпратил 12 целувки, 6 намигащи личица, 2 еднорога и флага на Нигерия (по грешка), защото знае, че така се ще се почувствам обичана и специална. Просто ми е писнало от любовни превземки. Свети Валентин не е празник на влюбените. Той е празник на влюбените в идеята да са влюбени. Вярно, модерното общество отдавна вече е загърбило идеята, че ако някой не се е "задомил" до 25-годишна възраст, значи нещо не му е наред. Но това не пречи на един дълбоко вкоренен социален стереотип да продължава да трови и потиска милиони хора по света. Макар че никой не би го признал гласно, фейсбук статусът "необвързан" е съвременната алтернатива на Алената буква, с която някога са заклеймявали като смъртен грях свободната интимност. Разбира се, сега не биха изгорили някоя прелюбодейка на клада посред площад Де Вож в Париж, но лицемерното презрение и прикритото съжаление към онези, които не празнуват Свети Валентин, понеже са сингъл, нанасят същите поражения като от изгаряне трета степен. И преди да се оставите доброволно на пламъците да обхванат босите ви стъпала, нека ви кажа нещо. Да имате гадже, което да изкарате от мнимия хипогликимичен шок с половин кило шоколадови бонбони на 14-ти февруари, в никой случай не е разрешение на 150-те ви други житейски проблема. За мъжете нямам конкретен съвет, обаче жените мога да уверява в следното: Много по-добре е да бъдете свиня, отколкото жена, понеже свинският оргазъм трае около трийсет минути. А ако сте жена и си имате гадже, ще трябва да фалшифицирате оргазъм не само по някое време през 24-те часа, през които трае Свети Валентин, а вероятно и още много пъти занапред. Така че какво ще предпочетете: да имате гадже, само заради удобството да чествате Свети Валентин с гордо вдигната глава, или да сте свиня? *Ако ти харесва (пръста), сложи му пръстен! (англ.) - бел.ав."
И да си преговорим предишното ми мнение, което биваше запокитвано в небитието неколкократно. Няма неправилно и правилно мнение, мненията просто са различни. Но пък има копи-пейст. Слагам си дебели гумени ръкавици, и със щипка за нос цитирам въведението: "Дискриминационен, декоративно-кичозен, деспотично-натрапчив, депресиращ... Това са само няколкото от епитетите с „д", които се сещам да използвам като евфемизми на „дрислив""... На тази интродукция вчера и днес отвърнах с нещо от рода на: Отблъскваща дрисла се чуди дали може да се зарази с венерическа болест от кенеф. Вероятно може, но има и по-приятни начини. Гнусно звучи, но е предизвикано. Чии ли чистички пръстчета, ушенца и оченца избирателно не го храносмляха този коментар, та го зачистиха?