5 начина да се изолираш от уличния мачо

Слънчевите лъчи сутрин нахлуват през прозореца и те бодат като златисти игли. Неприятно събуждане. Ставаш, взимаш душ, отваряш си гардероба и подбираш възможно най-лекото - къси поли, прозрачни материи, по-разголени рамене - всичко, което може да те спаси от летния мор. Спираш се на нещо, подходящо за деня, и излизаш по горещите улици.

Вървиш, бориш се с физическия дискомфорт - усещането, че се топиш като сладолед се редува с това, че се пържиш като яйце на гореща ламарина. Ако тези неща звучат апетитно, то реалният ти смачкан вид със спластени от топлото кичури коса по челото е много далеч от привлекателното.

И така, търчиш си по задачи, замислена дали има глобалното затопляне на планетата Земя или просто е лято, роклята ти се развява спорадично от малкото въздух, останал в града. Изведнъж, незнайно от къде, на пътя ти се изпречва кроманьонец - голям, космат и с дървена бухалка в ръка, който ти намига и вика: "Ех, на бате". Супер! Вече и халюцинираш!

Стъписваш се, но успяваш да фокусираш индивида.

След първобитното подвикване, все пак успяваш да различиш черти на хомо сапиенс. С какво си предизвикала този примерен гражданин да изрази "компетентно" мнение по адрес на облеклото ти?

Докато Фред Флинстоун ти се е ухилил отсреща, в теб разцъфва цял букет от емоции – обида, гняв, презрение, съжаление, смях. За да спестиш на психиката си подобни шизофренични моменти, ето и няколко начина да избегнеш сблъсък с урбанизираните пещерняци, които обитават малките и големи градове:

1. Плейлист с музика, блокираща външните звуци

Това е най-приятният вариант, чрез който да си спестиш всички "оригинални" реплики, които можеш да чуеш от подобни остроумници. Направи си плейлист с песни от типа на „No" на Мегън Трейнър, „Respect" на Арета Франклин, "Get On Your Knees" на Ники Минаж, "Body Of My Own" на Charli XCX и др. Така ще поддържаш girl-power настроението си на ниво и ще се изолираш от всякаква реч, спестявайки си да разбереш как изглеждаш в очите на хора, които наричат всеки индивид с пола "мацко".

2.  Скафандър, в който да се придвижваш

Той може да бъде в модерните за сезона цветове и принтове, както и с добра климатизация. Ако тази алтернатива, по някаква непонятна причина, ти се струва много непрактична, можеш да вземеш пример от Лейди Гага и да се скриеш в гигантски яйцевиден пашкул, който да бъде носен от няколко здравеняци, които могат в подходящ случай да играят ролята и на бодигардове.

3. Бурката като алтернатива

Използвай, че законът за забрана на бурките е минал само на първо четене и все още имат шанс да се покриеш от главата до петите. Вариантът 2 е да се преместиш да живееш в държава, където опредметяването на жените е нещо нормално, а дрехите тип "ходещата палатка" - задължителни.

4. Механизъм, който да променя гласа ти

Признай си, много пъти ти се е искало да имаш някакво устройство, което да преобрази леко фалцетния ти глас в дълбок баритон. Безценен ще е моментът, в който се обърнеш и отвърнеш на плоското подмятане към теб с нещо още по-предизвикателно. Ситуация тип: „Шшшш, ей, мацееее! Как се казваш?" и отговор: „Гошо съм!".

5. Придвижване по въздух

Тъй като във въздушното пространство летят предимно птици (и някой друг дрон), това е добър начин да избегнеш птичите мозъци, които се срещат по улиците.  Как удачно да овладееш изкуството на левитацията може да научиш в някоя школа по медитация, а дотогава - черпи идеи и съвети от „Карлсон, който живее на покрива" и „Питър Пан".

И все пак, най-лесно ще ни е, ако пещерняците, разхождащи се из града, успеят да удържат възклицателните си пориви, защото една удължена гласна и одобрително цъкане с език не звучат като комплимент. До тогава, носете си смело прохладните дрехи и усилете на макс Бийонсе на плейърите си.