Отдавна сте преминали трийсетака, но все още не сте срещнали своята половинка в живота? Мислите си, че в днешно време е твърде трудно хората да градят отношения, каквито нашите родители са имали едно време?
Вече не вярвате в любовта, отчаяни сте и обмисляте небрежно да се удавите във ваната още тази вечер след работа?
Няма страшно! Ето какво да направите, за да бъдете супер щастлив като от фейсбука на грозните си съученици с големи кореми, но пък и с верни съпруги:
Обичайте себе си и прочее
Знаете, това да обичаш партньора е леко "олдскуул" в контекста на забързания и динамичен съвременен градски живот.
В днешни дни основното в една връзка е да обичаш себе си. Уважавайте се, имайте характер, вярвайте в собствените си сили...
Мислете позитивно, дишайте, отворете чакрите. Еманципирайте се. От време на време забравяйте името на половинката си, нека знае, че не е център на вселената, а просто късметлия.
Дайте 300 лева за семинар на Боровец на тема "Как да обичам себе си" и само понякога си лягайте с грима, за да напомняте, че сте свърхчовек, дори когато спите.
Внимавайте с предишните връзки
Значи, добре е по възможност такива да няма. Ясно е, че сте широкоскроени и разкрепостени млади хора с отворени съзнания, които никога не биха се унижили да проявят селска ревност, заради някой бивш, най-малкото защото обичате и уважавате себе си, както вече е ясно... И все пак...
Жената е хубаво да е девствена с вроден нюх към френската любов, мъжът може да има една единствена 10-15 годишна връзка със Сатаната, след която каквото и да последва е без значение и става.
Нека мъжът е страшен мачо, но и моногамен до смърт
Ако вие сте нежната половинка в проектоперфектния съюз, ще трябва да уцелите някак си на най-големия мъжкар в познатия космос.
Нека когато заговори, полилеят в стаята да се разклаща от басовия му тембър. Той е вашият секс бог, животно, машина, изрод, но и джентълмен, хубавец, чаровник с добро сърце...
И всичкото това само и единствено за вас. Да, той не вижда чуждите гърди и никога не би си посегнал пред някакво клипче от компютъра, защото не би си го пуснал дори, камо ли да се загледа на улицата.
Поне не и до 10-тата година от брака ви, когато разбирате, че е гей.
Хванете си партньор с успешно емигрирали преди 20 години родители
Нека ги има, но само на теория. Е, не е лошо и да пращат от време на време колети с привлекателно съдържание.
Ако общувате предимно по скайп, то всеки път, когато повдигнат темата за името на бъдещия ви наследник, връзката може спонтанно да прекъсва за две седмици. Докато детето не се роди в тайна клиника в провинцията и не обявите за съществуването му месец по-късно, както направихте и с гражданския си брак.
Нямайте никакви очаквания. От никого за нищо. Никога
Особено важно е да нямате излишни изисквания и очаквания от своя партньор. Раздавайте го айляк първите 6-7 години. Закъде бързате? Животът е пред вас, едва на 43 сте.
Не изисквайте нещо сериозно или ангажиращо, това може да стресира вашата половинка и да всее напрежение помежду ви.
Бракът нека да почака, децата - ехеееее.... Те след някоя-друга година сигурно и по дърветата ще почнат да ги отглеждат. Внимавайте със сериозните разговори.
Ако се наложи да водите такъв, нека бъде под формата на шеги, закачки и намеци. Съвременният човек е твърде напрегнат, за да се занимава с вас и вашите приказки вечер след цял ден работа с тъпаци.
Изплащайте заедно апартамент
Нищо на този свят, дори децата, не сплотява толкова един любовен съюз, колкото споделеното имущество.
Не е нужно да го изплащате заедно, достатъчно е само единият да няма ясна представа къде би се преместил да живее, ако се разделите, за да бетонирате отношенията си до гроб.
Хубаво е обаче все пак и той да е инвестирал в нещо общо и материално, макар и малко, за да има за какво да го е яд при евентуален развод. Я пералня, я хладилник. Не че не може да си ги вземе, ама си е занимавка...
Бъдете над битовизмите
За целта наследете покоен чичо-милионер, родете се в семейство с родители, пренасяли куфарчета от точка А до точка Б в определен момент от съвременната българска история или просто изтъркайте печелившо билетче от лотарията с намерена монета от 5 стотинки и хванете бога за шлифера.
Така никога няма да ви се налага да обсъждате дребнотемия от типа на "Защо не плати и старата сметка за тока, нали ти казах, че парното може да почака?!?!" или "От ядене на боб и ориз ще умра вече, казвам ти".
Грозно е, а вие сте хубави хора.
Успех!
