Температурите може и да са под нулата, но в СПА хотелите на България е горещо. Те се пълнят до керемидите на покрива с щастливци, които са се преборили за отпуска през януари и в момента топят изнурени тела в де що има минерален или поне позатоплен басейн.
Групите във Facebook пък врят и кипят от запитвания къде басейнът е с най-адово гореща вода, къде за вечеря има осемстепенно меню и в кой хотел е толкова чисто, че децата могат да бъдат оставени на воля да ядат от пода.
Няма лошо.
Сред СПА ентусиастите има 99% готини хора, но и един процент кофти типажи, които могат да вгорчат цялата почивка.
Като например:
- Лакомниците
Те не се страхуват от ескалиране на конфликта в Иран до световна ядрена война. За сметка на това изпадат в паника, че могат да останат гладни - паника, която българският хотелиер надушва като лисица и заради която шведските маси и топлите бюфети 24/7 се гънат от манджа.
Лакомникът се движи по строга траектория - излиза от стаята и започва да кръжи над шведската маса. Поглъща 800 калории и пикира към басейна и сауната, след като се изпоти, отново се материализира с чиния в ръка около бюфета...
И така - цял ден. Той те прережда навсякъде, избира най-гигантската чиния и в нея успява да нареди стройно салата, основно, пържени картофи, малко от спагетите, че да ги опита, и пет от предложенията за десерт.
Да, оцетът и олиото от салатата малко разкисват мъфините, а спагетите не си вървят с цвеклото, но лакомникът си е платил и ще се възползва до дупка. Ако ще и през теб да мине!
- Свръхобщителните
В СПА комплекса хората бързо си стават необичайно близки, защото през голяма част от деня най-закритото им облекло е халатът. Полуголи сме един до друг в басейна, в топилото, в сауната, в парната баня...
Нищо чудно, че на първата вечеря вече си кимаме леко неловко и възпитано с околните и питаме как е тая вечер пилешкото с чушки, вкусно ли е, или да заложим на скарата с 18 гарнитури.
Само че има една порода свръхобщителни отпускари, които са чували понятието "лично пространство" за последно по философия в 11-и клас. Както си лежиш в топилото и мислиш, че рай все пак има, те идват и започват да говорят неконтролируемо.
За пет минути вече са те осведомили за семейното си положение, тунинга на алфичката, неприятния колега от счетоводството, майка му да... , и дори за онзи неприятен сърбеж по слабините. Мерси, ама не, мерси!
- "Олимпийците"
Те не са на почивка, те са на собствен триатлон. Искаш да се накиснеш в басейна и да позяпаш птиците, само че "олимпиецът" в същото време се мята отривисто във водата и започва дължини в най-агресивния бруст, който някога си виждал. Вода хвърчи чак до детския кът.
Имаш намерение за кротко кардио във фитнеса? Отнякъде се появява той, слага най-големите тежести и започва да вдига и да пуфти като теснолинейката.
Минаваш през лоби бара и, о, чудо!, "олимпиецът" е там, пъшка драматично и прави лицеви опори пред смаяните погледи да гостите. На втория ден всички го мразят, а той е навсякъде - запотен, зачервен, хиперактивен и дразнещ.
Пич, просто. Се. Успокой!
