Предизборната кампания започна ударно. Първо разбрахме, че е време българската нация да се сдобие с майка, а после - че кандидат-майката Цецка Цачева има диплома за висше образование със снимка, на която убийствено прилича на агент Скъли от „Досиетата Х". После кандидатът за президент на Реформаторите Трайчо Трайков си спомни (или откри), че може да свири на тромпет. И ако "единственият автентично десен кандидат" (епитетите си ги лепят сами) се прицели в любителите на джаза, а ГЕРБ се зае да запълни далеч по-перспективната ниша на фризьорките, то ген. Радев се изстреля направо в облаците и се обеща на борците с кемтрейлса, който се сипе над страната.
Кампания с мед да я намажеш.
Както се видяло време за сериозни политически разговори няма да остане, така че ще ги избираме по хороскоп, фън шуй и кулинарни умения.
Медиите така и така активно са се заели да „открехнат" вратата към важните за кандидатите неща, няма смисъл да си губим времето с реалните политически теми. Нека задълбаем още по-дълбоко във „важните" въпроси.
Да започнем с това, че президентът има представителна функция. Тъй като никой не е избирал външния си вид, можем да имаме изисквания само към аксесоарите. Например на чий отбор ще бъде официалният анцуг на бъдещия ни държавен глава? На националната кауза Лудогорец ли ще заложи, на Барселона или на Реал Мадрид? Да внимават особено тези, които ще чакат подкрепа от ДПС.
За жените в надпреварата и особено за Цачева и Дончева не е за пренебрегване въпросът носят ли летни ботуши и леопардови щампи. Тереза Мей, ако я бяха питали за обувките, нямаше да после да й се ядосват на тигровия цвят. За мъжете е важно да уточним как се отнасят към комбинацията "сандали с хавлиен чорап". В бизнес салоните на някои летища връщат, не за друго.
Преди да се прехвърлим към кулинарията е важно да разнищим и темата с чесъна. При официални посещения в чужбина домакините грижливо сервират първо, второ и трето, че понякога и две втори, но у нас колко му е бъдещия обитател на Дондуков 2 да закуси с една шкембе-чорба преди среща с важен гост. Вярно, че Божидар Димитров откри десетина вампири по нашите земи и имаме готово обяснение за чужденците, но все пак си е конфузно в първия момент.
И тук стигаме до важния за всички въпрос: мусаката. Който и да е кандидат, независимо мъж или жена, ако не знае да готви поне шест вида мусака, пълнени чушки с ориз, баница с праз и три вида туршии за зимата, директно да се отказва от кампанията. Кебапчетата са само предизборно, после електората иска разнообразно ядене с гозби, част от националната гордост. Трайчо Трайков например какво направи с тиквата, дето му подариха във Велики Преслав? Татяна Дончева може ли да завива сарми? Цачева колко вида баница може да прави и сама ли си точи корите?
За пеенето и свиренето разбрахме, но за пиенето никой нищо не казва. Може ли Трайчо Трайков да врътне 6 големи ракии, без да почне да заеква? Клатушка ли се Цецка Цачева след дамаджана Мелнишко? Колко водки може да изпие Ивайло Калфин без мезе? Може ли ген. Радев да вари сливова без чужда помощ? Все важни неща, които никой не се сеща да пита.
Топлофикация пуснаха парното навреме този път, но понякога зимата ни изненадва, затова е важно да знаем спи ли с чорапи всеки един от кандидатите. Ако му се наложи да запали камината, знае ли кой вестник става и кой - не? Може ли да сменя антифриз? А да чисти сателитната антена при снеговалеж?
Ако им се наложи да отидат до оградата на границата, могат ли сами да карат от джипките на Камерън? Колко папи са ги галили по главата? Какви цветя имат вкъщи? Пердета, завеси, възглавничките на дивана в хола... Кой ги е избирал всичките тези неща? Колко буркана имат в мазето? Кой им е любимият турски или индийски сериал? Х фактор или Гласът на България? И най-важното - предварително написани новогодишните речи до края на мандата. Тъй и тъй кампанията е нещо средно между "Шоуто на Канала" и "Комиците", поне да знаем какво са ни приготвили за Нова година. А като казах Нова година, знаят ли как се прави руска салата? Другото, да сме живи и здрави, не зависи от нас, ако началниците не се разберат помежду си.
Тъпо.