Всеки ден с кафенцето си търкаш лотарийно билетче, но още не си станал милионер? Гласувал си за Бареков и още се чудиш къде ти е таблетът? Убедена си, че снимка с баба ти в Snapchat като сърнички или кученца с изплезени езици е много секси?
Споделяш публикации от типа „Тази отвара ще спаси света", „Апокалипсисът идва - как ще повлияе на различните зодии" и „От утре Фейсбук става платен!!! Изпий един компот и моментално спести първите три вноски - ето как!!!". През деня си старши акаунт мениджър в дъщерна фирма за производство на опаковки за клечки за зъби, а вечер чакаш „София ден и нощ", както Божинката чака новото на Цеца?
Значи този текст е специално за теб.
Прочети го бързо, защото ще изчезне след 60 секунди и всички ще разберат, че си обикновен балък. Но само сега и напълно безплатно ще разбереш как да бъдеш успешен балък. Не обръщай внимание на „балък".
Важната дума в случая е „УСПЕШЕН". Ето как!
Записваш се на семинар за личностно самоусъвършенстване. Плащаш минимум 30 лева на мотиватор, който ще те мотивира да станеш богат, харесван, успешен и уважаван, защото ти самият не знаеш как да се мотивираш. Той ще те научи „как да изкарваш пари, докато спиш", ти няма да чуеш нищо по-конкретно от „светът е успял, защото е спал", но пак си е ценна информация, като се замислиш.
На семинара ще има други бъдещи милионери като теб, ще ви пускат музика и ще ви карат да скачате, да вдигате ръце и да викате, че сте номер едно. Най-силно скачащите и вярващите, че са номер едно обикновено са статисти или работещи при гуруто по мотивация. После ще се прегръщате със съседа си по място и ще сте супер щастливи и мотивирани да не искате да се прибирате. От турнето на Планета не сте имали такава емоция, заслужава си.
Ако сте над 30 години, на моменти ще имате чувството, че сте в „Невада", а Къци Вапцаров говори за „бързия метаболизъм като начин за бърз успех в живота" вместо за „мое ляво, твое дясно".
Мотиваторът е нещо като телефонен измамник, но без телефон. Говори ви някакви неща, вие му вярвате и му плащате.
Ето пример. Мотиваторът ви изнася лекция на тема „Кое е нещото, което ще сбъдне всичките ти мечти?".
Лекцията е ужасяващо дълга, но вие внимателно слушате, щото ей сега и само срещу 30 лева ще разберете как да имате яхта, имение и супермодел за жена. Мотиваторът е научил от няколко интернет клипа на американски колеги мотиватори, че докато говориш, трябва да подсилваш внушението чрез определени жестове с ръце (нещо като Хорст Фукс от телепазара) и той така го е усвоил, че ако му вържат ръцете, ще онемее.
Точно преди да ви хипнотизира напълно с празните си приказки за вярата в себе си и накъде да си държим крака, когато водим важен разговор, за да обърнем нещата в своя полза, идва най-същественото - отговорът на въпроса как да сбъднем мечтите си. И той е,... неговото име е...
„Tрябва да развивате уменията си". Страхотен съвет, струва си парите.
Например, вие имате умение да сипвате бензин по един чудесен начин, затова и работите на бензиностанция. Така виртуозно сипвате бензин, че няма накъде повече да го развиете това умение. Какво правите тогава? Мотивирате се да помислите малко.
Сещате се, че можете да пеете много хубаво. Търсите номера на Митко Пайнера или на Графа (избирате продуцент според личните си предпочитания), намирате го, обаждате му се, той ви вдига и много се радва да ви чуе, изпявате му нещо и още на следващия ден заминавате с влака да подпишете договор.
Животът ви се променя, правите милиони гледания в интернет, имате участия всеки ден, купувате си имение край Тетевен и във всяко интервю повтаряте, че просто сте повярвали в себе си, докато сте сипвали бензин.
Истински успешният балък чинно изпълнява указанията на мотиватора да си представя, че желанията му са балони, които той държи с въже и трябва рязко да отреже и да пусне в небето. Така успешният балък се освобождава от тях и отваря чакрите си за заслуженото, а не за желаното. Нищо, че на предната лекция му беше обяснено да си записва желанията на лист, за да има по-силен ефект. Вероятността да станете самоуверен и щастлив милионер след посещение при мотиватор е равна на шанса Саша Грей да ви звънне на вратата с табелка „твоя съм, докато не ти омръзна".
Ако сте жена, която не жъне богата реколта на любовната нива, трябва да се запишете на Академия за мъжко-женски отношения.
Там помощ за успешни връзки дават от психолози до еротични масажисти и от маникюристки до гадателки и диетолози - перфектната машина за пари, нещо като СПА-център за самочувствието ви. В академията ще чуете, че „трябва да се харесвате" и да казвате на мъжете по-често „не знам", за да ги задържите завинаги.
А ако искате да впечатлите непознат, трябва да го гледате настойчиво, докато си представяте, че го галите по гърба и едновременно с това да свивате и отпускате вагиналните си мускули.
Семинарите ще завършват с бурните групови възгласи на останалите успешни гейши будали „аз се харесвам и заслужавам сеееекс, аз съм красива и заслужавам мъъъъж". А всъщност единственото, което заслужавате, е да ви отнемат правото да гласувате.
