А като Арест. Първият и единствен стадий на българското правораздаване. Имаме богат асортимент: Позорен арест с пранги; Арест по комшийски (наречен още „Аз те моля, затвори Очи"); Тайнствен арест с промоционални срокове за лоши деца; Скъп арест с обезщетение за престараване и Банев арест - сам по-себе си някакъв кичозен уникат на късния капитализъм.
Б като Баба Дора. Дребна пастирка на още по дребен рогат комплекс, който бяхме принудени да избием по Европейската програма за заселване на мигранти. Комплекс ли казахме? Стават грешки. За добитъка ни е думата. Българинът в никакви контролни органи не вярва, включително ветеринарни. И с пълно право, като гледаме нивото на парламентарния контрол.
В като Вървяло на руска земя. Никога на никого, ако се съди по който и да е мач от Световното в Русия. Смешката тръгна от немците, но то традиционно повечето хубаги смешки са от там. После се оказа, че французите били изключение. Това не е Франция, а Африка, казаха лошите. Добрите ги предупредиха да не бъдат расисти и да правят ясна разлика между Франция и Африка. Абе бели кахъри.
Г като Грамота. Това е отличие за грамотност, но ако не внимаваш с шрифта, Г-то прилича на С. За читателите говорим, не за авторите. То не е луд тоя който написа зелника, нито тоя, който му го издаде. Венета Райкова какво е виновна, че й се отдава точенето на листи. Уви, такава е литературната ни орис на читатели. Едни - Винету, други - Венета, трети - в нета. Честито и на многая клета!
Д като Джендър. Това е най-общо казано гей, който ви дразни, че се афишира шумно. Вие искате да ви го прошепне на ушенце. Всеки вопъл за права на различните стряска, сякаш желаят най-скъпото ни. А те обикновено искат да сключват брак, което е сред главните форми на безправие. Разводът е истинската свобода, приятели, но и гей-разводите са химера. За голяма мъка на най-големите пе...аси - адвокатите.
Е като Европредседателство. Бързичко прецапахме на пръсти през него, язък дето сменяхме плочките на НДК два пъти. Европейските ни партньори са такива душички, че да се чудиш направо защо понякога имат критики и забележки към нас. Австрия пък ни подари по случая катерушка, наречена Бронзова къща. Как мислите, нещо за зрелостта ли ни намекват или за свободата, с тия стени от решетки?
Ж като Жирардели. Марк, бе, Марк. Знаете го, запазеният Марк на бизнес модела ни. Сега слаломира между въпросителните и се спуска все по шеметно надолу по уважението ни. Ама пуста езикова бариера, може би през цялото време не е разбирал кой какво пита и чак сега са му превели. Знаете как се бавят преводите понякога. Чудесно междинно време постигна у нас, Марк, но ние и без това друго време нямаме.
З като Завръщане. Куп художествени персонажи с визия на порноактьори и впечатляваща кариера в чужбина решиха масово да се завърнат и да се реализират тук. Е, реализираха се. За голяма патриотична гордост на някои нашенци, че са мастурбирали на ядрени физици от НАСА. Мастурбирали е неподходяща дума. Лъскали националното си самочувствие се казва. Самата шега така се претърка, че едвам свърши.
И като И почвам да бегам, бате. Преди си мислехме, че българският Форест Гъмп е Гери Никол с тая кутия пълна с тайни. Но се оказа, че това било само пророчество за спестовния маниер на Арабаджиеви. Истинският Форест е оня от клипчето с катаджиите. Рядък пример за бърза полицейска реакция. В родния контекст идиотът не може да бяга дълго. Освен в интернет.
Й като Йорданка. Госпожа кметицата изглежда винаги леко притеснена - като учителка на цял клас тарикати, които я харесват, само защото не пише отсъствия. Особен символ на феминизма е тя. Вижда се, че и жените могат да оплескат нещата, не са само невинна жертва на мачистки тормоз. Или беше обратното. Все не успяваме да я прочетем докрай тая Истанбулска конфекция.
К като Каска. Така разбира Каракачанов службата. Умри, но свръзка дай. Тримата от запаса, наречен Обединени патриоти, напоследък малко го удариха на уволнение, но Краската още е на пост. Здрав желаем, ето това е истински министър на отбраната. Особено на отбраната ракия. Оказа се, че имал мечта да излезе с Наоми, но не можел да си го позволи. Наоми, уважаеми! Виждате колко расово толерантни са нашите националисти.
Л като Локо София. Най-краткият и дързък разказ в родната литература. Истинска бомба! Защо, питаме, няма грамота за автора? Не само, че беше най-четеният у нас, но е и с международно признание. Японците направо полудяха. Покрай този текст разбрахме какъв културен посланик по света е Националната опера, а те сигурно занапред ще си взимат неграмотни сценяги. Или поне такива от Лудогорец, там нещата винаги са с кауза.
М като Маринела. Хотелът на мечтите за отпътувалите сем. Арабаджиеви. Оказа се, че резервации са имали и известен брой кутии за обувки с кинти в тях. Ама че просташки кич, никога не бихме се сетили по интериора на сградата. Къде са обувките - е въпросът към разследващите органи, които оставиха Ветко и Маринела да излязат по терлици. Поне вече знаем, че и богатите също влачат.
Н като Национална лотария. Не се изтъркват тия талончета и това си е. Нашенецът си обича лъскането; кой казва, че не можело да се забогатее с ръчен труд. По едно време обаче Захари ни дръпна някакъв монолог и ние усетихме слабостите на НАТФИЗ. Още като умря в Игра на тронове беше ясно, че игрите крият своите рискове за персонажите в тях. Каква лотария само е животът на актьора.
О като Ода Жон. О, да! Голям пърформънс спретна въпросната дама, а публиката масово го кльопна. Естествено, че саламите са част от културата, бе, хора. Вие като отидете в супера, не разглеждате ли като на изложба експонатите? Оказа се обаче, че това не било просто плюскане, а някакъв феминистки акт с шунки. Жонска работа. Риба нямаше ли, биха рекли мъжете-простаци, които не разбират от изкуство.
П като Протест. Общо недоволство по конкретни казуси. Или конкретно по общи. И протестите, като арестите, са различни видове. Най-ефективен и в двата случая е тоя на улицата. Като истински бунтар в интернет намирам блокирането на пътища за твърде крайна мярка. По-добре първо да е ънфолоу. А и не разбирам защо се протестира срещу правителството. У нас за качеството на живота не отговаря ли Националната лотария?
Р като Реномт. Да, знаем, че е с правописна грешка, но ще направим ремонт на ремонта после. Да не ти влезе майстор в града, както се казва. Куцо, кьораво и сакато вече взеха отношение по качеството на настилката по Графа. Като кьоравото и сакатото я редиха, а на куцото ще му се наложи да я преодолява. Истински Граф Ремонте Кристо в перипетиите на действието. Какъв артистичен пърформънс! Ода Жон ряпа да яде.
С като Скрипал. Чехова композиция, в която денят е прекрасен, да се чудиш забележителности ли да гледаш в Солсбъри или да се отровиш. Британците настояха, че знаят истината въпреки объркването си с Брекзит и започна масово гонене на руски дипломати. Ние не се включихме, понеже добре знаем, че руснак не се гони насила, а като спреш да му наливаш.
Т като Толерантност. Това е светоглед, който ако не изповядваш, не си достоен да бъдеш толериран. Манева и Азис даже ни направих дует по случая, от който разбрахме не само, че човешката природа е жестока, но и че Костинбродският славей вече иска да е различен по общоприетия начин. Така те харесвахме с рокля! Ех, колко толерантен народ бяхме някога. Още първият ни порнофилм включваше човек в неравностойно положение.
У като Уж. Нямаме предвид само Валери Симеонов, дето уж не искал да обиди никого, пък после уж си подаде оставката и го наследи уж нов вицепремиер. Ужасно готини типове! При нас доста неща са уж. Уж реформи щяхме да правим. Уж Слави щеше да притисне Бойко. Уж е просто любов. Уж не плямпаме каквото ни падне във фейсбук. Уж е нормален нужник.
Ф като Фюри. Един брадат британски циганин се разходи до България, за да яде бой пред очите на чалга елита под звуците на гайди. Главата му беше повече под мишницата на Кобрата от всеки продукт на спонсора Refan. Накрая ние продължихме напред, а той се върна обратно. Братовчед му се представи по-впечатляващо в Америка, където напредваше, после го спряха, но той внезапно рестартира. Като проекта АЕЦ Белене.
Х като Хоро. Група патриоти нагазиха със се носиите в езерото Бъбрека. Токсично родолюбие, дано не се наложи хемодиализа. Хората искаха да поставят рекорд на Гинес за най-дълго хоро, но може би трябваше да кандидатстват в категория най-недомислено. Извиниха се и обещаха да рипат само на сухо и да не газят вече езера. За просото нищо не казаха, нищо чудно пак да го сгазим с тоя наш национален символ на друсане.
Ц като Цацаров. Главният прокурор плува в толкова мътни води, че не сме сигурни още що за риба е. Даде сърцераздирателно интервю, част от серията нечувани интервюта, на които Слави присъства и дори се опита да слуша. Но на Слави силата не му е в това да следи събеседника, по-големи сценарни дертове има.
Ч като Чистачка. Двама рецидивисти избягаха от Софийския затвор, и една хигиенистка ги подгони, докато надзирателите обмисляха по-нататъшни действия. Жената бързо се превърна в народен герой, понеже не е първата, която вместо да си гледа работата, гони Михаля. За голяма героиня ли я имате, а? Къде беше тя, питаме, когато разграбваха КТБ?! Чистачка да не се бърка с ЧЕЗтачка. Гинка не е още ясно гони или ще я гонят.
Ш като Шампанско. Отрочето на някакви наши все още неарестувани богаташи се обля с шампанско в Алпите, за да покаже от какво е замесено българското парвеню. Куршевел за бедните! Къпането с шампанско е истински ефективно само ако преди това се натъркаш под мишниците с трюфел! Ние плачем, че ни спирали топлата вода. Ивана още преди петнайсет години предсказа общественото ни развитие с "Шампанско и сълзи".
Щ като Щастие. Растем в световния индекс - вече сме веднага след Сомалия. Прав е онзи законотворец в парламента, който призова родното кино към повече позитивизъм. Сигурно и сомалийците са така - писнало им е от черни теми и кахърене за насъщния. Ние си обичаме белите върхове. Сигурно затова така се изкатерихме по Боян Петров, за да се почувстваме значими.
Ъ като Ъъъъ, с което Мая Манолова започва половината от изреченията си. Скърцането сигурно се дължи на рязкото й озоваване в позиция на спасител. Предишният й пост беше по-скоро на спасяван. Но кой ли помни това. Слави и на нея изчете списък с въпроси, но Манолова ги пое и препрати към когото трябва, както всъщност приляга на омбудсмама. Омбудсмана искахме да кажем, нацията вече си има мама.
Ретро-панел в достолепна възраст, т.е. Мокетната черга на Св. Седмочисленици отгоре. pic.twitter.com/PsrDJQtyoW
— Sibel Kirazli (@SibKirazli) October 6, 2018
Ь като Ьемонт. Ето, ремонтирахме думата, харесва ли ви? Пак не?! Вие нямата угодия. Научете се да гледате позитивно. Има фини прахови частици. По-добре, отколкото груби и невъзпитани?! Излагали сме се с това Локо София. А представяте ли си да беше с правописна грешка?! Градинката на св. Седмочисленици била с грозни плочи. Поне вече не е градинката на Черната джамия. Райкова била най-четена. А ако беше Златка, а не Венета...
Ю като Юнкер. Голям приятел на чашата страна. Нашата, не чашата, къде ни е акъла?! Залита от ишиас. Човекът е болен, а вие го имате за пиян. Макар че, ако трябва да бъдем честни, за самия Евросъюз предпочитаме да е спорадично къркан, отколкото с хронично болно седалище. Жан-Клод е голям приятел с Бойко и политиката му. Радвайте се, че с точно такъв гарант на стабилността се уредихме!
Я като ЯЯ. Това е участник в предаването, което не гледате, защото е твърде пошло да го дават. Този специално се опита да надхитри системата с непукизъм, но не му се получи. Нещо средно между Тръгвам да бегам, бате и вас самите беше. Форматът е тук, за да ви накара да се мъчите, но да опознаете характера си. Уагабунгата я оставете за маргиналите. Тук все още властва чунгачангата.
