Художественият стил на Пабло Пикасо се променя през периоди, които могат да бъдат отбелязани от фазите на сърцето му. Неговият синьо-зелен период е свързан със самоубийствената смърт на приятеля му Карлос, а розовият му период се ражда заедно с любовта му към бохемската художничка Фернанд Оливие.
И ние, като Пикасо, сме артисти, когато става въпрос за създаване на нашия собствен живот. И докато ние знаем, че любовта е най-големият дар, който можем да дадем, и най-големият дар който можем да получим, гоним вятъра, който ни влече от период в период.
Тук няма да говорим за изкуството да създаваме любов или как да я запазим. Има прекалено много статии във всякакви списания за това. Ще говорим за нещо, което също е изкуство.
Изкуството да "прецакаш" нещата, или с други думи - "Как да загубим уважението на човека, когото обичаме и искаме да се борим за него".
Това изкуство е изключително просто, не се изискват особени умения или някакви по специални вербални способности. Разбира се, не е и чак толкова просто. Не може просто да си отрежеш ухото и да и го покажеш, въпреки че Пикасо би го одобрил.
Не, нещата са малко по-сложни. Ще отбележа само, че ще търсим как да "прецакаме" нещата, няма да се питаме защо, как и кога е изникнала любовта.
1. Увери се, че не е сама и давай
Точно така, много важна стъпка... Ако е сама, т.е. неангажирана, е скучно. Увери се в обратното. Даже ако познаваш човека, с който е - супер. Можеш да излезеш с него за по питие и през това време цяла вечер да й пишеш в някоя социална мрежа.
Тук печелиш цели 10 точки за рейтинга си. Даже ако му дадеш мега-съвет как да се справи с връзката си с нея, ще получиш бонус 2 точки.
А ако последва съвета ти, ще имаш 1 точка за отдаденост.
2. Пиши й денем и нощем
Даже ако има как - и 25 часа в денонощието. Тук няма бонус точки. Вариантът е един нон-стоп тормоз... в колко социални мрежи и имаш контакта? Пиши й във всички. Даже може и кратки съобщения на мобилния. Ама не се питай къде е и какво прави.
Може да е заета? Не, не е. Давай, нали си истински мъж. Максимумът на точки тук е 5. Не мога да се сетя за повече от 5 комуникационни канала в случая.
3. Направи така, че да се скарате за нещо
Тук се изисква много малко майсторство. Както казах, не е нужно да си Пикасо. Скарай се с нея за нещо, което след 3 минути няма да помниш. Ама бъди убедителен. Все още тя не ти знае номерата, може малко да преиграеш.
Тук има бонус точки за всеки ден, в който не си говорите. Но максимумът е 5.
4. Повтаряй до втръсване колко я обичаш и как луната свети само за нея.
Жените обичат комплиментите, но някои неща, повторени 100 пъти, губят смисъла си. Точките тук са 3 на брой.
5. Действия - никакви
Думите са достатъчни - 2 точки за старание.
6. Въобще недей да слушаш какво ти говори
Не уважавай мнението й. Даже ако я подцениш, ще си супер - тук може да хванеш 10 точки, даже 15 с подценяването.
Имай предвид, че умните жените обичат да са самостоятелни. Ако не искаш да загубиш (в случая да спечелиш) точки, не бъди много настоятелен. Ако тя иска нещо от теб, ще ти каже. Ако иска помощ, ще те помоли. Ако иска да сподели нещо емоционално с теб, ще го направи.
Но ако искаш да „прецакаш" нещата и да печелиш точки - давай, ти си човека, прави точно обратното, бъди нахален.
7. Гледай на нея като на обект
Цял живот гледай на жените по същия начин, по който гледаш на автомобилите, лодките или може би на риболовните си съоръжения. Тук точките са много. Ако искаш и бонус, недей да оценяваш нейните думи, мълчанието й, движението й, изразите й, работа й, приятели й, емоции й, сърцето и ума й.
Те са по-сложни, отколкото всичко друго на света. И ако имаш късмет, може би някоя ще приеме предизвикателството и ще ти позволи да я разбереш. Ако не - 25 точки.
8. Като цяло, ако се правиш на такъв, какъвто не си, имаш малък бонус от 5 точки.
Е, ако нито едно от тези правила не ви помогне да загубите уважението на човека, когото обичате и желаете много, елате при мен. Правя безплатни курсове, професор съм по тази тематика. Даже Пикасо би завидял на уменията ми в изкуството.
Заглавието е объркано. Би трябвало да е "Как да загубим уважението на мацката която искаме да ч***ме." А след като тук става дума само и изключително за жени, нека да понахвърлям идеи на тема "Как да наритаме пича, който вече не ни кефи щото сме слабоумни гъски." 1. Мрънкайте! Жената е изключително комплексно създание. Комплексно до степен такава, че може да мрънка за безкрайно много неща по също толкова различни начини и забележете! дори да мрънка за собственото си мрънкане. Всеки е чувал реплики от типа "мило, аз май много говоря, вече няма да ти досаждам. Нищо не казваш? Досаждам ти нали? нали? уаааааа!" 2: Това с писането на тъжни съобщения също не е зле като идея. "мило, къде си? липсваш ми безумно. Отговори ми! Това са реплики които те карат да се замислиш дали някога ще може да се из***еш нормално. 3:Влачи го по магазините. Всички мъже обожаааваме да ходим по магазини. Ние за това сме родени. Когато милостивия Господ наш ни е създавал по свой образ и подобие, е добавил гена за обувки и още един за роклички. Ние разбираме кое с какво си отива и изпитваме неистова еуфория да ви видим в новите ви парцалки, да ви държим скапаните шибани чанти докато се преобличате и тем подобни. Ти си взела тая чанта, ти си я носи, баси! Също така обожаваме да харчим изкараните с пот пари за дизайнерските дрешки на Човечето от Зрънчо. Което ме навежда на следващата точка: 4: Разхищавайте! харчете колкото може повече. Дори да нямате, теглете кредит и пак харчете. За дрешки, гримчета, причесчици, за детето на шибаната ви, малоумна колежка която не можете да понасяте, но всички други са дали пари. Хвърляйте пари и разбира се, не спирайте да мрънкате колко малко изкарва любимия ви и как оная мърда съседката си е купила нова рокличка или е ходила на мама си у гъзината, а вие не сте. Унижавайте мъжа си с безкайното си бръщолевене, няма проблеми. Супер сте така. 5: Не гответе. Готвенето е за лелички. Вие сте модерни жени. Нали за вас е създадена еманципацията. Няма нужда да готвите, вие много работите. Цял ден кафета с колежките в офиса е ужасно тежко занимание. Харчете му парите по ресторанти на тоя, бачкатор скапан. 6: Изисквайте! Зад всеки мъж стои по една силна жена, това е факт. Бъдете тази жена, искайте от него всякви простотии, като се почне от силикон в циците та чак до по-мекишка тоалетна хартия. Така, колкото повече го ръчкате, толкова повече ще постигне той. Накрая вие ще оберете лаврите и ще имате собствен роб......мамицата ви д*ба, недъгава..упс, извинете за лирическото отклонение. 7: Преструвайте се, че не ви дреме. Какво като е пропътувал 1000 км, за да ви види. Той е мъж! Длъжен е. За всичко. А вие сте принцеси. Точно както тати ви е казвал цял живот. 8:Гледайте мнооого романтични филми и редовно му натяквайте защо не е толкова романтичен, красив, секси и с искрящя усмивка като любимите герои. Ама наистина! как е възможно някой, който цял живот е бачкал в шибана мина (примерно) ,да има усмивка за милиони и тяло на Бог, а вие да ходите с кариесите и да нямате време след тежкия ден, да идете да прехвърлите един тон тежести през ръце във фитнеса. 9: Счупете му пиенето. Защо пък да ви дреме за скъпарската бутилка ракия, която е докопал с много подмазване и мъки? Нали се сещате? Оная дето се точи като машинно масло и дето след 4 години става легална за секс. Ритнете я без да искате и я направете на алкохолни изпарения. Супер е! 10: Разкажете му колко страхотни идеи имате за апартамента. Защо да не го пребоядисате целия? Колко му е? За 10 минути работа. Даже и вие ще помагате (С ония недъгави ръчички дето не могат да държат четка за зъби. Мерси!) споменете му как искате да смените мебелите. Няма значение колко пари за глупости ще заминат. Никой не иска да спи в пет годишно легло. 11: Искайте да покарате колата: Много ви дреме, че всеки път когато объркате предавка или скоростната кутия изхърка, на мъжа ви му капе кръв от сърцето и му отнемате минимум 3 години от живота. Вие си ръчкайте там с лакираните ноктенца. Нали после има кой да оправи проклетата кола. И разбира се, мрънкайте за дете, въпреки, че от 5 години отказвате цигарите и не можете да се грижите дори за хамстер. То детето като дойде и всичко само ще се подреди с магическа пръчка!
Ben Dover Велико
Точно днес у ФБ, споделих, че хубаво е било в Средновековието - жена ти те ядоса, отиваш в Църквата, казваш че е вещица и... на кладата. А сега??? Статии, съвети, препоръки....хеххехехе
Всички мъже търсим, хубава жена която да е пич, а всичко останало не си заслужава проблемите...
Ква е тая стрела-моливче, с тоз афинитет към чужди жени пак късмет си се разминал. Не ми приличаш на страхлив, това изкуство повече бие на: 'тоз обект го желая, но подсъзнателно искам да се освободя от него'. Схемата е точно както си я описал. Розовият период ще се изтърси насред мощен синьо-зелен, за да превърне теб в безпомощен идиот без възможност за конкретни адекватни действия в близко бъдеще. Твоят обект може да е тъй любезен да те пусне, а може и да не е. И в 2та случая изключвам хепи енд, но какво пък - може да сте първите. Със здраве.
Ben Dover, пич... не знам дали такива жени намираш или гледаш много "Сексът и градът". И в двата случая - много тъжно