На първо място ви е нужна концепция. В гледаемото риалити задължително трябва да присъстват: конфликт, секс, драма, отцеубийство, прелюбодейство, суисидни намерения, побоища, поп-фолк нюанси, глад, мръсотия, кич, сензационни разкрития, разпалване на стари вражди, политика, хуманна кауза и др.
Не е нужно да рискувате с нещо неизпитано, достатъчно е да вземете контурите на "Биг Брадър" и да го кръстите с някакво друго име - например „Психодиспансер".
Особености на интериора:
Леглата са за трима. Има жакузи, трибуна за речи, пилон, музикална трибуна, диванче, подходящо за психоанализи.
Сграда:
Може да купите на безценица някакъв запустял свинарник на Строителни войски. Наемате една строителна бригада (основно роми) за реконструкциите, 30-40 камери от китайците от „Илиянци" и това е.
Храна:
Ясно е, че вътре няма да се готви, защото ще ги занимаваме с по-интересни неща. Храната ще е на кетъринг - ще събираме каквото е останало по ресторантите от сватби и кръщенки.
Скоро ще отпадне ДДС-то за дарени храни. Ако храната не е достатъчна - ще има повече конфликти, което ни е цел. А и да не забравяме, че човешкият организъм може да издържи 4-6 седмици без храна.
Какви участници са нужни:
Плеймейтка. Ако се намери някоя червенокоса, това би било страшно оригинално решение.
Двама бивши любовници на плеймейтката. Единият трябва да е състезател по ММА, а другият - женен общински съветник.
Бивш националист и настоящ хомосексуалист. Става дума за един и същи човек.
Успял българин зад граница, който не парадира с нищо, мълчи си и никой не подозира за съществуването му по принцип - за да спечели предаването и да остави положително усещане след края на формата.
Футболист от поколението САЩ 94-а - за да има носталгия, приятни спомени и България на три морета.
Ром - за да е ясно на всички, че предаването не е само цици и скандали, нали, а се засягат и важни социални въпроси, което си е от страшна полза за обществото. Мани, мани...
Конкретни предложения за участници:
Лютви Местан - за да чуят хората ораторско майсторство. Към средата на предаването се вкарват проф. Мариана Георгиева и Ширин Местан. Мисиите на Местан се измислят директно от Сараите в Бояна.
Гошо от Почивка. Така де, байгън от Джорджано
Росица Кирилова - тя ще е антитеза на всички останали. Пък и въпреки годините държи форма. Може да влезе с 4 кучета, 2 папагала, едно морско свинче и друго животно по избор, около които да настъпи паника, истерия, евентуално бой, игри на фобии и други забавни неща.
Жорж Ганчев - „Не гледай умно българино", той пак е кандидат-президент. Учил е на фехтовка целия английски кралски двор, има участия в 40 холивудски касоразбивача, взима пенсия за старост /а не за трудов стаж/ и е доайен в политиката.
На лайфовете ще дойдат купища английска аристокрация; Негов застъпник ще е Бетина Жотева - бивш говорител на Българския бизнес блок и настоящ член на СЕМ със специална екстра - право на вето. Всяка неправилна номинация за изгонване ще се наказва с отнемане на лиценза на телевизията.
Антон Хекимян - ще прави сутрешна физзарядка, ще вдига знамето и ще рецитира "Вятър ечи, балкан стене". Следобед ще готви боб с наденица.
Ще кима одобрително и ще се съгласява. Ще е симпатичен. Ще се застъпи за правата на хората с диалект в телевизора.
Лудият репортер (Даниел Петканов) - за да има любовна драма, без каквато риалитито е немислимо.
Той ще се влюби, докато блъска във фитнеса. После ще научи, че обектът на чувства му си има мъж/жена в реалния живот извън къщата и ще запали дрехите му на двора, докато крещи "ГОРИ В ПЪКЪЛА!" гол до кръста към небето. Иначе ще е забавен.
Люба Кулезич - за да възтържествува демокрацията и да си каже за Цветан Василев. Най-накрая.
Юлиян Вучков - за да има с кого да си говори Люба Кулезич. Остро ни е нужен истински анализатор. На всичко.
Освен това има много хубави бели костюми и като има затишия, вместо да показваме кой не иска да мие чинии, ще правим осем часови анализаторски лайфове на Вучковия аутфит с телефонна връзка със зрители. Водещ - Денди.
Миролюба Бенатова - за да направи сензационни разкрития. Включително и да освети задкулисието в Къщата.
Златко Баретата - за къде без малко ъндърграунд? Златко да си носи бронежилетка. За всеки случай. Може и братя Галеви, но е по-трудно да ги склоним да участват. Всъщност... Не го е решила Миролюба Бенатова, не ги е „навила" да влязат в Къщата.
Наталия Кобилкина - нужен ни е сексолог отвътре. Също, за да осигурим русофилския вот. Ще наблюдаваме уроци по тантрически секс, левитация, джиу-джицу, брейк и мото джи-пи.
Наталия ще успокои Даниел след любовния катаклизъм и ще му разкаже за "йонитата" и как да ги третира с любов.
Д-р Радева* - за да има медицинско лице в къщата.
Веселин Марешки - за да направи клон на аптеки "Марешки" на терен и да осигурява седмичен референдум без рецепта.
Някой световноизвестен, който да влезе в началото за няколко дни и да даде ударен старт на предаването, затормозявайки останалите участници с говорене на английски. Например: Джъстин Бийбър, Паулу Коелю, Никол Шерцингер (Хасково ни е гарантирано).
Мисии на седмицата:
На плеймейтката още първата вечер да й изчезне куфара с дрехите за три дни, като едновременно с това й се забранява да е два последователни дни с едни и същи дрехи.
Хекимян да спре да говори за три часа.
Гошо от Почивка да напише четири песни за д-р Радева.
Миролюба Бенатова да разкрие откъде са парите на онзи с английския.
Лютви Местан да напише пиарска реч за Златко Баретата.
Д-р Радева да направи хранителен режим, включващ само алкохол, на Роси Кирилова. Последната трябва да спазва режима 21 дни. После вкарваме д-р Емилова да я вдигне на крак. Ако не успее - влиза д-р Ливайн. Ако не може - проф. Мермерски.
Всяка седмица точно трима трябва да правят секс. Кобилкина ще им каже как, кога и с кого.
Наказания при неизпълнение на мисия:
Плеймейтката стои без дрехи до края на предаването.
Лютви Местан вписва Антон Хекимян като водач в листата за парламентарните избори.
Плеймейтката и Лудия репортер нямат право на секс до края на предаването.
Спираме осемчасовите лайфове на Вучков или го караме да си напечата лекциите през принтер, вместо да ги рисува с флумастери.
По време на купоните:
Хора на Златко Баретата осигуряват алкохола и сигурността. Марешки - лекарствата и бензина за доставките на алкохола. Музикална програма от Роси Кирилова, Юлиян Вучков (една -две опери), Гошо от Почивка.
Даниел Петканов ще прави стриптийз шоу за всички рожденици в рамките на престоя в къщата.
Доктор Радева ще седи край басейна, за да се намеси, ако някой тръгне да се дави.
Всеки ще иска да е приятел със световноизвестния човек, но заради езикови и културни бариери никой няма да успее. Нищо.
Жорж Ганчев ще свири на китара всяка вечер, което ще е горе-долу забавно, но веднъж без да иска ще седне върху морското свинче на Роси Кирилова. Д-р Радева няма да успее да го спаси и това ще раздели къщата на два основни враждуващи лагера...
Нека шоуто започне сега!
*Доктор Радева е популярен герой от репортаж на "Господари на ефира". Името й стана популярно с думите на неин пациент, любител на твърдия алкохол, гласящи: "Доктор Радева ми е забранила да пия вода!"
