Шоумен сте. Водите предаване по телевизията, пеете песни, рипате танци. Изтича ви договорът с телевизията и подозирате, че той няма да бъде преподписан, тъй като почти никой не ви гледа вече. А дейността ви, освен на Вас самия, осигурява и прехрана на още десетки ваши служители и на семействата им.
Как може да уплашите властта, така че нейните механизми да повлияят преподписването на договора Ви поне за още няколко години? Ами много просто - заплашете ги с референдум и ги стреснете, че може да влезете в политиката, даже - че може да се кандидатирате за президент. Това е сигурната рецепта, че ще имате шоу още няколко години!
Преди изборите, организирайте един концерт на Орлов мост в София, ей така, за разкош. Мотивите ви са достатъчно големи, за да блокирате ключов пътен възел за 24 часа, а охраната на събитието да бъде платена от джоба на столичния данъкоплатец.
Ето още няколко достатъчно мотивиращи причини да блокирате Орлов мост!
1. Пикник
Врътнете една жица на чичо Митьо Пищова от Арбанаси. Питайте го как е, понеже не сте се виждали и чували от много време. Предложете му да се видите на пикник не къде да е, а на самия Орлов мост!
Поканете всички манекенки в държавата и първокурсничките от УНСС, Благоевград и Бургаския свободен, за да си попечете всички дружно малко кюфтенца, кебапчета, тулумбички и чушчици! Донесете си 2-3 тонколонки, от които да звучат вечните хитове на Лепа Брена и Преслава. Съберете колкото чушкопеци успеете да намерите в махалата, постелете 10 хиляди родопски черги, за да не им е студено на мацоранките, че все пак вече е есен - и ето ви един випаджийски пикник!
Разбира се, преди това изискайте разрешително от от кметицата и обезателно ѝ пратете 50 чувала с камби в знак на благодарност, задето хем ще ви осигури охрана на ВИП пикника за сметка на данъкоплатците, хем общината ще се погрижи за разходите по почистването след него.
Докато общината поема разходите по почистването и охраната, осигурява линейки, пожарни и други подобни нещица - никой няма да се сети колко стипендии на застрашени от отпадане от образователната система деца ще струва този ваш каприз.
2. Нямате друг терен, за да си отпразнувате рождения ден
Квартирата в Студентски град е малка и няма как да поканите в една гарсионера всичките си 200 приятели - то колеги, то бивши съученици, то бивши и бъдещи гаджета...
Затова вместо пейка парти - направо си спретнете едно bridge парти на Орлов, това все пак е вашият ден и длъжен да се съобрази с вас е целият град!
Ако нямате мощен касетофон под ръка, даже още по-практично би било просто да паркирате колата на самия мост и да ѝ отворите вратите, за да кънти през тях уникалния поздравителен концерт на радио „Веселина". И се почвате!
В багажника на колата може да натикане една бъчва, от която да се лее руйното вино от Павликени, произведено с труда на вашия чудесен дядо!
И нека входът е свободен, и да няма на сутринта никакъв спомен!
3. Съботен бит пазар
Всеки себеуважаващ се балкански град има ден за пазар, в който някоя централна улица се затваря и се обгръща от черги с битова стока.
Ако нямате бормашини, сутиени, ножове, тенджери, стари вилици и лъжици за продажба - тогава просто стоварете реколтата. Заразават, грозде, картофи - каквото имате в градината, това да имате и на сергията. Паркирайте буса в бус лентата (нали затова е бус лента) и викнете баджанака, за да може и той да си продаде неговата реколта и шишетата от лимонада, пълни със сливова.
Картофите от Самоков директно на Орлов - туй да е девизът на този чуден мост!
4. С гадже сте, а нямате терен
Забили сте синеока плевенчанка в нощта, а няма къде да се усамотите? Стига да се намирате в София - няма никакъв проблем!
Опънете край орлите една палатка, постелете долу един топ матрак и ето ви любовно гнездо рахат! Опънете си палатката и под стража на строгите орли се насладете в нея на романтични приключения!
Блокирани в задръстването шофьори ще натискат нервно клаксони, но какво ви дреме за това на вас, след като ви е рахат?!
5. Сватба
Идеалното място за един величествен купон! Декори за хубави снимки бол - ще ги види и няма как да не завиди дори и непоканеният лош братовчед Карфиол!
Опънете софрата по Цариградско чак до Четвърти километър! Напълнете я с шопкси салати, кашкавал пане, сватбена ракия, плескавици и сватбарска сливова!
Затворете всички преки в района за партито на живота ви и поканете някои култови певици, например Славка Калчева, Джена и Лора Караджова. Младите ще друсат кючеци и патриотични хора, докато старите се въртят около чевермета, нагъват плескавици и дегустират тънко еленско филе.
6. Кръщене
Вашият наследник вече е достатъчно голям, за да влезе в Божията вяра? Няма никакъв проблем! Отново опъваме дългата софра! Попът ще топне младият Джеферсън направо в Перловската река ще го извади от там православен християнин!
Разбира се, би ли признал някой, че е имало кръщене, ако наоколо не се носи много, много приятен мирис на шкембе?! Осигурете достойна празнична трапеза, да чуят за вас чак в Индонезия.
7. Събрание на етажната собственост
Вместо да се бутате 100 човека в тесен вход, за да вдигнете поредния скандал, просто се съберете на Орлов!
Преди това задължително глътнете две-три сурови кокоши яйца, тъй като знаете, че на тези комшийски сбирки винаги е прав и надделява този, който вика най-силно.
Обсъдете течовете от покрива и поредния обир на туршиите в мазетата. Натопете се кой си тупа килима през балкона, кой готви, без да си пуска абсорбатора, омирисвайки целия блок на мусака, и кой в стените крехки дебели пирони забивал е нощес.
Сбийте се с комшията Петкан, който от години такси не е плащал, ох, аман. Скарайте се с баща му на тийнейджъра Митко, понеже целият блок е разбрал, че е фен на Криско. И всичко това - на Орлов.
