Дойде онова време от годината, в което в продължение на няколко дни в клубове, дискотеки, барове и квартални кафенета се провеждат партита по случай онзи "гаден чужд празник" Хелоуин. Стига човек да има желание да се маскира и най-вече да се напие, изборът къде да направи това е голям.
Купоните ще продължат и през уикенда, така че разполагате с предостатъчно време да се възползвате от тези няколко предложения за оригинални, актуални и чисто български костюми за Хелоуин:
"Синя каска"
Семпъл и лесен за постигане унисекс костюм с македонски привкус. Най-сложно ще е да намерите посочената синя каска, която да центрирате върху главата си. След това натъпквате в дрехите си две възглавници, които имат ясна стратегическа цел, но за нея след малко.
Важен елемент от подготовката за празника е да обърнете на екс 3 големи ракии (Бояришник, антифриз, каквото пиете), които да ви "маскират" натурално. Със синя каска и зачервени бузи можете да се заклатушкате към най-близкия клуб, където да обяснявате отново и отново "Един лев не сме взели!". Естествено, поддържайки огъня с още питиета.
А за какво са ви възглавниците? За да омекотяват сблъсъка с плочките, асфалта, пода и всички твърди повърхности, върху които в един момент рязко можете да се озовете.
Защитник на българското
Народната носия – мъжка или женска – е само първата крачка към този специфичен образ. След като сте пременен като снажен български юнак или невинна девойка (дори да не сте особено невинна, да не кажем никак), трябва да овладеете и правилното поведение.
То се състои в това да обяснявате на всички останали в клуба или дискотеката, че Хелоуин е чужд, езически празник, а всички те са грешници и родоотстъпници. Смело хулете хората, които дават на децата си да обличат костюми на супергерои, и обяснявайте, че кукерските карнавали в България "не са същото, 'щото са си наши".
А ако някой спомене тричането на кучета, увъртайте! Важна е първо победата над проникващите от чужбина "извращения", с типично българските ще се оправяме после.
По възможност носете с вас и спрей - не лютив такъв, с който да пръскате чуждопоклонниците в очите, а черен, за да драснете някое друго патриотично "Локо София" или "К*р за Хелоуин" върху стените на клуба.
Най-добрият вариант е да обикаляте от бар на бар, за да не ви набие някой разлютил се и подпийнал вампир или поредната Харли Куин (някои от тези и бухалки носят, предупредени сте).
Строителен работник a.k.a. Плочкаджия
Не е само "Графа", не е само София – ремонти се правят из цялата страна. При това доста често отговорните за тях са свръххора, които оборват всички биологични закони и масово имат две леви ръце.
Резултатът – тротоари и площади, които по-скоро напомнят за суровия терен на тренировъчна площадка. Място, през което ще минават не пешеходци, а на което ще се подготвят морски пехотинци и руски туристи в Солсбъри.
От тази гледна точка една оранжева или сигналножълта жилетка на гърба, молив зад ухото, предпазна каска на главата и една плочка в ръцете ви са достатъчна "маскировка". Ако някой ви попита какво е страшното в костюма ви, отговорете с "Чакай да видиш какви ужасии съм сътворил на работа".
Ако искате да отидете едно ниво по-нагоре и не само да се маскирате, но и да изиграете роля, седнете на стола или дивана в бара и цяла нощ не си мърдайте пръста – работата може да почака, танците също, важна е почивката.
Креслив "уж политик"
Най-забавната от всички роля. Отново е унисекс, но дамите ще трябва да сложат костюм за по-голяма автентичност. Без значение от пола, взимате един флумастер и си рисувате леки брада и мустаци – да вдъхвате респект!
Истинската забава започва, когато влезете в клуба. Ролята ви там е да обиждате, хулите, псувате и нагрубявате всеки по пътя си. Ето ви няколко примерни реплики: "Кръвчица ли пиеш или си такава бледа по природа?", "Чудовището на Франкенщайн ли играеш или просто не си особено бърз в главата?", "Като си такава палава русалка, що не скочиш от моста в Бургас?" и пр.
Имате творческа свобода, но най-важното е да не поемате отговорност и да продължавате напред. Ако някой ви поиска извинение, отказвате да се извините и обяснявате, че просто не са ви разбрали.
Този неполиткоректен костюм има само един проблем - голяма е вероятността в един момент да ви набият. Тогава разчитате наоколо да има някоя "синя каска", която да охлади страстите.
Бизнесмен/бизнесдама, клиент на прокуратурата
Не ви се излиза, но все пак ви тресе духа на Хелоуин? Няма проблем. Облечете се възможно най-кичозно, но си останете вкъщи. Отхвърляйте всяка покана за партита, купони и събирания. Ако ви питат – заключили сте се в апартамента, но не се криете.
Пуснете една петолевка в пералнята и я включете – за престиж, да се знае, че и вие сте изпрал/а нещо като "елита". Щяхме да предложим два лева, но вече са железни и можете да си повредите пералнята.
След това гушнете една кутия за обувки и си пуснете българския хорър "Вила Роза". Все ще се уплашите – я от случващото се на екрана, я от родното кино. Въпреки всичко накрая ще спите спокойно – здравият сън върви ръка за ръка с рисковия образ, който изпълнявате.
А най-хубавото на всяко от тези предложения е, че са сравнително евтини, така че няма да ви се налага да се бъркате дълбоко за китайски маски, грим и пластмасови боклуци, които през останалите 364 дни от годината ще са ви абсолютно безполезни.
