Дискриминационен, декоративно-кичозен, деспотично-натрапчив, депресиращ... Това са само няколкото от епитетите с „д", които се сещам да използвам като евфемизми на „дрислив", за да опиша как изглежда в моите очи денят, честван в памет на един светец от римско време.
А и бас държа, че не само в моите очи изглежда така!
Обаче хората (жените по-скоро) ги е срам да си признаят, че им иде да се заврат в тъмния гардероб и да не излизат от там от вечерта на 13-ти февруари до сутринта на 15-ти. Понеже си нямат гадже. И съответно си нямат обща ухилена снимка, фотошопирана във формата на сърце, която да плеснат на стената си във Фейсбук или Инстаграм на самия 14-ти.
За да се пукнат от яд всичките им несгаджосани дружки! Така е то... И няма кой да ги измъкне от нафталинения гардероб, да им шибне два шамара, да ги разтърси за раменете толкова силно, че да им изпопадат екстеншъните и ноктопластиката, и да им викне в ухото: „Стани и ходи, ма!"
Понеже е имало живот преди Свети Валентин - доказателство за това са скелетните останки от динозаври, например. Ще има живот и след него, защото учените отдавна са доказали, че човешкият пенис не е абсолютно необходимо условие за зачеване на друго човешко същество, понеже неговата функция може да бъде успешно заместена и от най-обикновен шприц за сладкиши.
Тази статия няма за цел да действа като рецепта за оцеляване в положение на криза.
Нито аз самата имам амбициите да съм като Глория Гейнър, която беше сред пионерите в развлекателния жанр, възпели силата на жената да живее достойно и да оцелее, дори когато не е обвързана!
Нито пък ще изкрещя в лицето на Бионсе: „Майната ти, кифло!", само защото разтърси лъскавите си бутове на една от най-манипулативните песни в историята на съвременната музика, изпявайки популярния рефрен: „If you like it, then you shuolda put a ring on it".*
Не съм озлобена, понеже съм била изоставяна десетки пъти. Нито пък ми е все едно, понеже вече съм си хванала някого, с когото удобно си общуваме вече Х брой години в битие, описвано от средната статистика: 1.8 броя деца, половин матрак с мемори пяна, кола на изплащане, която по принцип е забранена за експлоатация в 20 страни от ЕС, и наследствена къща на два етажа в село Усойка с външен клозет.
И определено не съм от жените, които си поглеждат телефона през пет минути, за да се уверят, че ТОЙ е изпратил 12 целувки, 6 намигащи личица, 2 еднорога и флага на Нигерия (по грешка), защото знае, че така се ще се почувствам обичана и специална.
Просто ми е писнало от любовни превземки.
Свети Валентин не е празник на влюбените. Той е празник на влюбените в идеята да са влюбени. Вярно, модерното общество отдавна вече е загърбило идеята, че ако някой не се е "задомил" до 25-годишна възраст, значи нещо не му е наред.
Но това не пречи на един дълбоко вкоренен социален стереотип да продължава да трови и потиска милиони хора по света. Макар че никой не би го признал гласно, фейсбук статусът "необвързан" е съвременната алтернатива на Алената буква, с която някога са заклеймявали като смъртен грях свободната интимност.
Разбира се, сега не биха изгорили някоя прелюбодейка на клада посред площад Де Вож в Париж, но лицемерното презрение и прикритото съжаление към онези, които не празнуват Свети Валентин, понеже са сингъл, нанасят същите поражения като от изгаряне трета степен.
И преди да се оставите доброволно на пламъците да обхванат босите ви стъпала, нека ви кажа нещо. Да имате гадже, което да изкарате от мнимия хипогликимичен шок с половин кило шоколадови бонбони на 14-ти февруари, в никой случай не е разрешение на 150-те ви други житейски проблема.
За мъжете нямам конкретен съвет, обаче жените мога да уверява в следното: Много по-добре е да бъдете свиня, отколкото жена, понеже свинският оргазъм трае около трийсет минути.
А ако сте жена и си имате гадже, ще трябва да фалшифицирате оргазъм не само по някое време през 24-те часа, през които трае Свети Валентин, а вероятно и още много пъти занапред. Така че какво ще предпочетете: да имате гадже, само заради удобството да чествате Свети Валентин с гордо вдигната глава, или да сте свиня?
*Ако ти харесва (пръста), сложи му пръстен! (англ.) - бел.ав.
FenNaMako бе я се разкарай с тия лиготии. Поздрав за всички НЕвлюбени: https://www.youtube.com/watch?v=mjmjVL-E500
Смисъла на понятието джендър малко няма смисъл. Чак и да го вкарват в правна регулация.... Нормалните хомосексуалисти поне са наясно от какъв пол са. А нещастните същества, които прибягват до медицината да го сменят - има си други специалисти за тях. Същите, които ще се занимават с теб, ако отидеш при доктор и пожелаеш да ти отрежат нещо други, извън каквото се реже при транссекс операциите. Примерно пръст, нос, ухо, крак. Защо не ???? Това не е ли джендър? Има племена, които издължават устните или шиите на жените, слагат разни пиърсинги на мъжете. Всякакви телесни модификации. Утре някой болен може да заяви, че неговата джендър идентичност е да е с отрязан член и отрязан нос, защото така се чувства отвътре.
А-а-а, някои го взеха много на сериозно, чак до смисъла на джендъра. По-леко, бе хора. (само за затвора) празник е. Дали Валентин или Тифон, да се веселим, не да се дърлим. Хубавото на Вучето е, че когато не захапе сериозни теми, може да напълни 2 страници с нищо във весел, лек и изящен стил. А вие търсите смисъл, че го и анализирате, както тя анализира текстовете на Бионсе. Изненадан съм от избухването на приятелката ми Паячка. Паяче, ти си разумна булка. Сигурен съм, че ще празнуваш не Валентин а Трифон. Наздраве, и да оставим Вучето с вибратора й и мечтите й за бутове, като на Бионсе. Ама яки бутове са, всяка може да мечтае за такива.
Тонът е зададен от автора. Все пак за да се разберат общуващите, езикът е добре да е един , Деде. Честити Празници!
>Просто ми е писнало от любовни превземки. На мен пък ми е писнало от хора, които представят страната на живота, на която те (в момента) не са, по някакъв гротескно ужасяващ начин - 1.8 броя деца, Усойка, флага на Нигери - единствено за да се успокоят, че така са си добре. News flash - има начин да се чувстваш отлично за това, което си, без долнопробните опити да се присмиваш и унижаваш всички, чийто живот е различен от твоя, просто за да можеш да се убедиш чрез така полученото евтино сравнение, че твоят живот е чудесен. Апропо, ако беше чудесен, вероятно нямаше изобщо да имаш нужда да говориш за живота на другите, камо ли пък с този подигравателен тон.
Не бях чела толкова остроумно и френдли анализиране на този празнико-пълник: "Дискриминационен, декоративно-кичозен, деспотично-натрапчив, депресиращ... Това са само няколкото от епитетите с „д", които се сещам да използвам като евфемизми на „дрислив", за да опиша как изглежда в моите очи денят, честван в памет на един светец от римско време. А и бас държа, че не само в моите очи изглежда така! Обаче хората (жените по-скоро) ги е срам да си признаят, че им иде да се заврат в тъмния гардероб и да не излизат от там от вечерта на 13-ти февруари до сутринта на 15-ти. Понеже си нямат гадже. И съответно си нямат обща ухилена снимка, фотошопирана във формата на сърце, която да плеснат на стената си във Фейсбук или Инстаграм на самия 14-ти. За да се пукнат от яд всичките им несгаджосани дружки! Така е то... И няма кой да ги измъкне от нафталинения гардероб, да им шибне два шамара, да ги разтърси за раменете толкова силно, че да им изпопадат екстеншъните и ноктопластиката, и да им викне в ухото: „Стани и ходи, ма!" Понеже е имало живот преди Свети Валентин - доказателство за това са скелетните останки от динозаври, например. Ще има живот и след него, защото учените отдавна са доказали, че човешкият пенис не е абсолютно необходимо условие за зачеване на друго човешко същество, понеже неговата функция може да бъде успешно заместена и от най-обикновен шприц за сладкиши. Тази статия няма за цел да действа като рецепта за оцеляване в положение на криза. Нито аз самата имам амбициите да съм като Глория Гейнър, която беше сред пионерите в развлекателния жанр, възпели силата на жената да живее достойно и да оцелее, дори когато не е обвързана! Нито пък ще изкрещя в лицето на Бионсе: „Майната ти, кифло!", само защото разтърси лъскавите си бутове на една от най-манипулативните песни в историята на съвременната музика, изпявайки популярния рефрен: „If you like it, then you shuolda put a ring on it".* Не съм озлобена, понеже съм била изоставяна десетки пъти. Нито пък ми е все едно, понеже вече съм си хванала някого, с когото удобно си общуваме вече Х брой години в битие, описвано от средната статистика: 1.8 броя деца, половин матрак с мемори пяна, кола на изплащане, която по принцип е забранена за експлоатация в 20 страни от ЕС, и наследствена къща на два етажа в село Усойка с външен клозет. И определено не съм от жените, които си поглеждат телефона през пет минути, за да се уверят, че ТОЙ е изпратил 12 целувки, 6 намигащи личица, 2 еднорога и флага на Нигерия (по грешка), защото знае, че така се ще се почувствам обичана и специална. Просто ми е писнало от любовни превземки. Свети Валентин не е празник на влюбените. Той е празник на влюбените в идеята да са влюбени. Вярно, модерното общество отдавна вече е загърбило идеята, че ако някой не се е "задомил" до 25-годишна възраст, значи нещо не му е наред. Но това не пречи на един дълбоко вкоренен социален стереотип да продължава да трови и потиска милиони хора по света. Макар че никой не би го признал гласно, фейсбук статусът "необвързан" е съвременната алтернатива на Алената буква, с която някога са заклеймявали като смъртен грях свободната интимност. Разбира се, сега не биха изгорили някоя прелюбодейка на клада посред площад Де Вож в Париж, но лицемерното презрение и прикритото съжаление към онези, които не празнуват Свети Валентин, понеже са сингъл, нанасят същите поражения като от изгаряне трета степен. И преди да се оставите доброволно на пламъците да обхванат босите ви стъпала, нека ви кажа нещо. Да имате гадже, което да изкарате от мнимия хипогликимичен шок с половин кило шоколадови бонбони на 14-ти февруари, в никой случай не е разрешение на 150-те ви други житейски проблема. За мъжете нямам конкретен съвет, обаче жените мога да уверява в следното: Много по-добре е да бъдете свиня, отколкото жена, понеже свинският оргазъм трае около трийсет минути. А ако сте жена и си имате гадже, ще трябва да фалшифицирате оргазъм не само по някое време през 24-те часа, през които трае Свети Валентин, а вероятно и още много пъти занапред. Така че какво ще предпочетете: да имате гадже, само заради удобството да чествате Свети Валентин с гордо вдигната глава, или да сте свиня? *Ако ти харесва (пръста), сложи му пръстен! (англ.) - бел.ав."
И да си преговорим предишното ми мнение, което биваше запокитвано в небитието неколкократно. Няма неправилно и правилно мнение, мненията просто са различни. Но пък има копи-пейст. Слагам си дебели гумени ръкавици, и със щипка за нос цитирам въведението: "Дискриминационен, декоративно-кичозен, деспотично-натрапчив, депресиращ... Това са само няколкото от епитетите с „д", които се сещам да използвам като евфемизми на „дрислив""... На тази интродукция вчера и днес отвърнах с нещо от рода на: Отблъскваща дрисла се чуди дали може да се зарази с венерическа болест от кенеф. Вероятно може, но има и по-приятни начини. Гнусно звучи, но е предизвикано. Чии ли чистички пръстчета, ушенца и оченца избирателно не го храносмляха този коментар, та го зачистиха?
Паяче, и аз съм бесен, по-бесен, отколкото когато трият мои коментари. Това не е дори и цензура, а някакво малоумие. Като на милиционера, станал директор на операта, ако си спомняш стария виц. Оставят много по-остри коментари по много по-сериозни теми, а трият безобидни. Пълен кретенизъм. Май е време да си потърсим друго поле за изява.
>поле за изява Момент.. ти този сайт го използваш като поле.. за.. изява? Изява?? Уау. Но, виж, съгласен съм, че за вас "май е време да си потърси[те] друго".