Нова година в България се посреща със суеверната отдаденост, с която някои хора чакат да кацнат извънземните.
Подготовката започва веднага след пържолите на коледния обяд и само фактът, че магазините масово са затворени на 25.12., пречи на мнозина след мръвките на секундата да се впуснат в пазаруване на руска салата, продукти за руска салата, алкохол, мандарини и пенливи вина.
Веднага след отварянето на плъзгащите се врати на хипермаркетите обаче там се нахлува с хъса на разярен викинг и се започва подготовката за посрещането.
А с това идват и споровете около посрещането. Спорове като:
Повече храна vs. повече алкохол?
В компанията винаги има поне един ентусиаст, който е решил да поздрави новата година с чаша в ръка и на висок градус и да се опомни чак около Йордановден. Той, по-рядко - тя, настоява, че трябва да се накупят количества алкохол, които ще стигнат за пищна сватба в Северозапада.
И винаги този, който иска да превърне стомаха си в спиртоварна, се сблъсква с поне един чревоугодник, решил, че на Нова година ще си хапне като крал.
Именно така се стига до грозни сблъсъци - дали да се купят още три гумени бири, или за тези пари да се вземе буца сирене? Дали да се вземе бутилка водка, или още един галон руска салата?
Дали за ядене да има само хляб и лютеница за най-гладните, или да се сготви една капама в осемлитровия гювеч? Хубавото е, че се намесва някой реалист със Соломоново решение и празникът не остава нито без храна, нито без алкохол.
Скъпо шампанско vs. евтино пенливо вино?
С този приятел се знаем от гимназията, посрещали сме не една и две Нови години заедно, само че точно тази година той някак си се сеща, че е пряк потомък на френски граф от поречието на Сена. И настоява, че на 31 декември в 23:59 часа ще се гърми със скъпо френско шампанско.
Докато шумно изтъква предимствата на прескъпата бутилка, описва деликатния ѝ нос и послевкуса на ванилия, мед и праскови, останалите го гледат като гръмнати и се чудят как да отреагират.
Без един, разбира се - прагматика и пестеливец - който смята, че между шампанското и пенливото вино за 2 лева няма никаква разлика освен в цената и че единият етикет е в златисто, а другият - в сребристо. Така или иначе като се гръмне бутилката, половината ще се разлее щедро по пода...
В олелията останалите грабват две бутилки просеко със средна цена и екстрадират насилствено двамата спорещи някъде на тихо, за да се доразберат.
Чалга vs. без чалга
Този титаничен сблъсък обикновено започва, докато се пазарува, някъде около щанда с колбасите, пренася се на масата и тихо и кротко (или не толкова) се пренася и в 2025-а.
Ясно е - някои мислят, че Нова година е прекрасен повод да хванат тендовагинит от щракане с пръсти, а други държат празникът да премине културно.
Едни настояват в 00:02 часа да се пусне някоя от трите национални телевизии, откъдето вече втора година се лее ориенталска музика със славянски текстове. Други размахват рок плейлистите си в Spotify като ултимативен античалга флаг и смятат, че Cannibal Corpse се връзват вълшебно с речта на президента.
Накрая идва реалистът от първа точка, пуска Backstreet Boys и започва да пръска останалите с просекото от втората точка...
