Този сайт използва „бисквитки“ (cookies). Разглеждайки съдържанието на сайта, Вие се съгласявате с използването на „бисквитки“. Повече информация тук.

Разбрах

На прага на локдаун: как да съжителстваме, без да се избием

На прага на локдаун: как да съжителстваме, без да се избием Снимка: iStock

Новият локдаун закачливо наднича зад ъгъла и цялото население потръпва във влажно очакване на момента, в който топ забавлението на седмицата отново ще се състои в семейно посещение на Фантастико.

И докато някои се презапасяват с тоалетна хартия, белина и боб - най-важните неща, без които животът спира, други се тълпят пред кабинетите на личните лекари с молба за медикаменти на зелена рецепта и се чудят как, по дяволите, ще издържат затворени с любимите си хора нови две седмици.

Има късметлии, които живеят сами и ще имат възможността да работят от вкъщи по гащи, да се въргалят в чаршафите до късен следобед и да чоплят семки на дивана. Има и такива, които живеят с родителите си, макар да са вече попораснали, и ще се възползват от периода, за да наваксат с мусаката на майка си и да поиграят табла с баща си.

Но онези, които живеят с човек, с когото преди пандемията са били в романтични отношения, отново се изправят пред непосилната лекота на битието, за която Томаш и Тереза от едноименния роман на Кундера могат само да мечтаят.

Тук се намесваме ние с няколко идейни, свежи съвета как да оцелеем през новия локдаун, без да се наложи да прибягваме до услугите на бракоразводни (или такива по наказателно право, в по-лошите случаи) адвокати.

Обособете територии

Силно се надяваме, че не живеете в боксониера, защото ако е така, нищо няма да помогне.

Ако с любимия човек обаче обитавате пространство от 60 кв. м. и нагоре, разцепете го на отделни територии и направете график, в който да е ясно регламентирано кой кога коя територия обитава. Както в земята на Толкин елфите си стоят в земята на елфите, а орките - в тази на орките. Поне докато не се омешат.

Всеки има нужда от банята и тоалетната, но спокойно може да разпределите спалнята и кухнята така, че с шушунчето да не се засичате поне през половината ден. Ако се наложи, изградете нови стени. С гипсокартон не е толкова трудно. Шумоизолирайте ги, за да не ви чува другия, когато ридаете или крещите по скайп на психотерапевта си.

Установете контрол над дистанционното

Дистанционното управление на телевизора, наричано за по-кратко просто "дистанционното", е своеобразният жезъл на властта във всяко себеуважаващо се домакинство, в което телевизорът е икона на ескейпизма и попиването на жизнеутвърждаващи новини за загинали, заболели и заразени.

Затова, ако мъжът иска да гледа свеж екшън с роботи, а жената - комедия с хора, които се обичат, като единият от тях е Райън Гослинг, се създава повод за кавга. Елиминирайте го като установите контрол. Може и тук да прибегнете до график: единият владее жезъла сутрин (когато така или иначе се гледат сутрешни блокове и брифинги), а другият (вие): вечер, когато си почивате от новините.

Бъдете интимни

Дългогодишните двойки рядко могат да се похвалят с обилен и дивашки сексуален живот, какво остава за онези, които са затворени по домовете си от една година.

Може и да си представяте, че по време на локдаун влюбените по цял ден мажат голите си тела със спагети със сос болонезе и се отдават на всевъзможни перверзии, включващи камшици, сметана, а защо не и домашната котка, но истината обикновено се свежда до двукратен месечен секс в мисионерската поза.

Ако искате да не се избиете обаче, ловко и решително съживете еротичния пламък на връзката си. Опитайте се да си спомните какво е било в началото. Орална обич на каяк, паркиран на пусто гръцко плажче? Горещи ласки в кабинката на лифта до Алеко? Суинг interracial партита?

Към момента тези неща не са възможни, но ако имате партньор и спалня, действайте. Моловете скоро ще са затворени, но в Лидл понякога продават нелошо секси бельо. Следете промоциите.

Разговаряйте, но не твърде често

Хубаво е да не се губим в превода с половинката и да говорим открито за онова, което ни гнети. Например това, че от има-няма година насам го/я мразим. Затова е желателно да се водят разговори, по възможност придружени с малко количество алкохол.

Имайте предвид обаче, че разговорите носят и риск от ескалация на напрежението и преминаване към действие (или както се казва в психоанализата, т.нар. acting out), затова ги ограничете до 2-3 пъти седмично.

Минавайте набързо през важните неща (сметката за отопление за февруари, алергията на кучето, съседите, които правят ремонт и започват да къртят в 6 сутринта) и се фокусирайте върху качествените разговори по по-вълнуващи теми: творчеството на Емил Чоран, съставът на ваксините и отглеждането на бонсаи в мокри помещения.

Направете нещо заедно

Нали знаете как, каквото и да става, гурутата от онлайн семинарите за личностно развитие и свръхуспех в три бързи стъпки съветват да се запишем на курс и да научим нов език?

Е, ако докато мъжът ви ви говори как трябва да внимавате с бюджета този месец, вие си представяте как размазвате главата му с чук за месо, да започнете заедно да учите португалски няма да помогне. Ако жена ви ви обяснява как е много важно веднага да си приберете чорапите от пода, а вие фантазирате как я намирате пред входа замръзнала като Джак Никълсън в края на "Сияние", също.

По-скоро опитайте да правите заедно други неща: наредете пъзел, поиграйте Dixit, пресадете мушкатата. Това също няма да помогне, но поне мушкатата ще живнат. Поне те.



Най-коментирани

Най-четените