Този сайт използва „бисквитки“ (cookies). Разглеждайки съдържанието на сайта, Вие се съгласявате с използването на „бисквитки“. Повече информация тук.

Разбрах

Тиндъре, ти, птицо проклета...

Там всеки е ненормален до доказване на противното Снимка: iStock
Там всеки е ненормален до доказване на противното

Лятото е времето, в което любовта е във въздуха повече от всякога.

Тя се носи навсякъде - в миризмата на цъфнали липи, от които по-алергичните кихат в унес, в пуховете от тополите, които бъркат в здравето по доста буквален начин, и в миризмите на още куп цъфнала флора, която упорито ви напомня за приказката за птичките и пчеличките.

Затова и изкушението да си свалите Tinder става непреодолимо и накрая му се предавате.

След като сте изпълнили този завет на Оскар Уайлд обаче, установявате, че там ви дебнат разнообразни подводни камъни под формата на дами и господа, които се държат меко казано странно.

И постепенно става ясно, че най-големият ужас не е да не получите нито едно съвпадение и да няма с кого да си полафите, неее.

Най-големият кошмар се сбъдва, когато се мачнете с някой уж горещ обект, размените си пет приказки и започвате да установявате, че той/тя е напълно и необратимо смахнат. Защото, както установявате след известно време, в Tinder, тази птица проклета, всеки е ненормален до доказване на противното.

Ето някои неприятни прояви на тази ненормалност:

Непоискани "дик пикове"

Е, вече сте напуснали пределите на Tinder и както си приказвате за общата ви страст към скулптори от върха на молив и влечението ви към отглеждането на средни по размер земноводни в домашни условия, така изведнъж на екрана ви грейва най-милото му. Откровено, без филтър и... напълно непоискано.

Първият учен, който разгадае коя висша сила кара мъжете да се събуят, да отснемат пениса си и да го пратят на почти непозната жена, ще получи Нобелова награда за физика. А топлото време като че ли само засилва тези пориви на нежелан ексхибиционизъм.

До намирането на първоизточника на този навик обаче го обявяваме за напълно неприемлив.

Мачът почва в 10...

Разбира се, Европейско е и всеки надава поне едно ухо на мачовете, дори и най-заклетите противници на футбола. Но да поканиш дама на среща и да ѝ заявиш, че ще се видите 8, за да имате точно два часа до мача, е меко казано проява на лош вкус.

Или ще се виждаш с някого и няма да се разсейваш от пасовете на Роналдо, или ще си зяпаш мача в коч компания на голяма бира и кофа пържени крилца и ще ръкоблудстваш после, среден вариант НЯ-МА!

Да не би да падна от небето?/Баща ти да не е крадец...

Защото си красива като ангел, а баща ти е свил звездите и ги е сложил в очите ти. Това е обратното на подточката с мача - някой се оказва плашещо запленен от теб, започва да ръси умопомрачителни клишета и да ти пише през няколко минути, за да те види какво правиш, красавице моя, хубавице, слънце на моя живот.

Желанието да си счупиш смартфона в земята след петото "Хвани ме за ръката, за да се похваля, че съм докосвал ангел" е напълно оправдано. По-разумният вариант е да теглите един мощен Delete на цялото приложение и да се отдадете на пиене на бира.

Разпитващ комисар Петров/а

Известието за ново съвпадение те изненадва приятно в края на работния ден, зараждайки в главата ти планове за приятна среща. Само че след първите "Здрастита" се започва един брутален разпит, който по всяка вероятност цели едно единствено нещо - ти подходящ материал ли си. 

Ясно е, че след средата на 20-те си години човек започва да се замисля за нещо малко по-сериозно. И все пак някак не върви в първите минути на онлайн познанството ви да си притиснал другия с въпроси за произход, имотно състояние, данъчна декларация, спестявания и колко деца иска. 

Нали, никой няма време да го прахосва по неподходящи хора, но това начално сито е малко прекалено, досадно и най-малкото - дава лош сигнал към отсрещната страна, че едва ли не на трета среща ако няма изваден пръстен, няма за какво и двамата да си губите времето. 

Страст към кърската любов

В тийнейджърските и студентските години липсата на терен беше сериозно препятствие пред консумацията на току-що разгорилото се еротично привличане и да се пипате превъзбудено и неконтролируемо по пейките си беше правило, а не изключение.

Само че в края на 20-те и началото на 30-те позата "Обратно към природата" започва да омръзва. Гръбнакът се обажда, коленете ви въртят, все нещо боде, влиза където не трябва, убива, натъртва ви кръста и в крайна сметка съсипва изживяването.

Затова е истински озадачаващо как все се намира някой, който е готов да ти предложи интимност по гори и полянки, често без дори да носи одеяло в багажника.

Не, мерси, дет' се вика, а и мачът почва в 10...

Тагове: среща, срещи, tiner

Най-четените