Този сайт използва „бисквитки“ (cookies). Разглеждайки съдържанието на сайта, Вие се съгласявате с използването на „бисквитки“. Повече информация тук.

Разбрах

Топ 3 предложения за следващ премиер (ще ни се)

Да си търсим богати, че да не крадат, right? Снимка: Getty Images
Да си търсим богати, че да не крадат, right?

Най-горещата седмица на юли е и то не защото съдържанието на термометрите се опитва да еякулира от върха на скалата, а защото парламентарно представените сили в България са в размножителен период и се съблазняват взаимно в опит да има мнозинство и да не ходим пак за избори.

Капчици пот се стичат по изнурени депутатски гърбове, докато искания и предизборни обещания отстъпват на факта, че "Има такъв народ" държат сами да наредят кабинет и да посочат кандидат за министър-председател. Тук е и голямата загадка - целият български народ чака развитието, сякаш живеем в криминален роман (и сякаш всички четат криминални романи).

Решихме да бъдем смели в своите предложения за името на следващия кандидат-премиер, или просто твърде много ни напече, не сме много сигурни. Все пак този списък е воден от старата мъдрост "По-добре богати управници, че да крадат по-малко".

Ха. Ха-ха-хахахахахаха!

Друг критерий е да са чужденци, защото ние открай време обичаме да си внасяме управниците - сигурно просто си нямаме доверие едни на други.

Предложение №1: Джеф Безос

Най-богатият човек в света да поеме юздите над най-бедната държава в Европейския съюз (ЕС)! Да го видим що за предприемач е и може ли и нас да изкара на печалба. Тук и без това редовно спираме да пикаем по пътищата и няма да е проблем, какъвто е за служителите на Amazon.

Безос от началото на юли не е изпълнителен директор на Amazon. Вместо това отскочи до Космоса с брат си, пенсионерка и 18-годишен, който е отложил записването в университет. Ето, човекът го е грижа за семейството, възрастните хора и младите лентяи - точно това, от което се нуждаем.

Последната новина от него е, че е готов да "подари" 2 милиарда долара на НАСА, само за да дадат на неговата компания договор за разработка на кораб за Луната. Кажете ни - как това не се вписва в космическата програма на "Има такъв народ" и желанието да пратим български (и един северомакедонски) космонавти сред звездите?!

Богатството на Безос се равнява на около 179 милиарда евро, което е почти три пъти колкото брутния вътрешен продукт на България за миналата година. Няма причина да се опасяваме, че ще влезе във властта със задни помисли. Нали?

Бонус: С лидера на "Има такъв народ" си приличат по това, че са гологлави, което може да спечели точки на Джеф.

Предложение №2: Илон Мъск

Забравете еврозоната, ще минаваме направо на биткойни. Или направо на dogecoin, така и така сме свикнали националната ни валута да носи името на представител на животинското царство.

Мъск ще ни вкара в бъдещето, както години наред успешно вкарва парите на инвеститори в проектите си. Улиците на страната ще се напълнят с електромобили Tesla, зарядни станции ще има бол, вместо в тролеи и трамваи ще се возим в Tesla Cybertruck, а и с Мъск космическата програма ще е още по-лесна за осъществяване, че български (и северомакедонски) крак даже и на Марс ще стъпят.

Свикнахме да разбираме съдбините на държавата от Facebook профилите на политици, няма да е трудно да минем на Twitter-а на Мъск.

А и в крайна сметка, така и така често се (само)обиждаме, че живеем в африканска държава, какво по-добро от това да си вземем най-известния (и богат) южноафриканец за премиер?

Бонус: Граймс ще е жена на премиера, а не Първа дама. Така консервативните българи няма да берат срам от появите ѝ по международни форуми.

Предложение №3: Брад Пит

'Щото е Брад Пит и другите държави ще ни завиждат.

Ако не ви е достатъчен аргумент, в интернет пише, че говори и още 2 езика, което, както разбрахме, за ИТН е важно. Става дума за френски и немски, а гледалите "Гадни копилета" знаят, че докарва и италиански с акцент от Тенеси.

Някои хейтъри ще кажат, че Пит не знае как се управлява държава, но ще отвърнем, че актьорът е партньор в продуцентската компания Plan B и по собствените му думи успяват да изкарат с филмите си толкова пари, че да не фалират. Точно това ни трябва!

Иначе филмите им често са много добри и отнасят купища награди, включително и оскари. Този път на Мария Бакалова няма да ѝ се размине златната статуетка, а по-голям филм от българската политика няма, така че ще вземем и още едно отличие.

Бонус: Ще имаме най-сексапилния премиер на света.

---

Ще ни прощават скорошни предложения като Николай Василев и Даниел Митов, но смятаме, че предложенията ни са много по-зрелищни.

Накрая обаче ще вземе да се окаже, че пак са гледали в паничката на Царя и ще ни предложат Милен Велчев, при което авторът на този текст ще загуби бас за 10 лева. Ама няма проблеми, инфлацията ще ги обезмисли тия пари...

Най-четените