Лято е. Сезонът на отпуските чука на вратата. Главата ви бучи от ремонтите на досадните съседи, шума на големия град, от животинските звуци на село. Искате да отидете на море и да си починете. Да имате уединение. Но нали сега светът се събира в смартфоните ни? А уединението си има цена и трябва да я платите. Ето десет съвета кои от досадните типове, които незнайно защо са в списъка ви с приятели във фейсбук, трябва да изтриете, заличите и блокирате.
1. Започнете с роднините и семейството си - особено ако не живеете с тях. И без това зимата е далече, а коледните принудителни обеди и вечери, освен че ви докарват газове, са мега досадни, защото историите на чичо Иван са винаги едни и същи, интонациите му - също; защото майка ви все ще ви критикува за някой от навиците ви; защото вие мразите телевизия, а баща ви обича; защото час по час ще ви питат какво толкова интересно има в телефона ви, че не участвате в празничните разговори около трапезата.
2. Идва ред на съучениците от гимназията и университета - аман от досадни лелки и чичаци, чието най-голямо удоволствие е да ви напомнят на колко точно сте години, как в ранните деветдесет на миналия век сте завършили гимназия и колко нелепа е била цикламената ви бална рокля, и колко демоде са били студените ви къдрици, и как сега имате коремче и нямате коса. Изтривайки ги от фейса, само с едно натискане на клавиш, им отнемате лелеяната възможност да ви добавят и таг-ват на снимки, които вие отдавна сте унищожили, защото ви е срам от тях, и защото имате право на ново начало, за Бога.
3. Лишете се от присъствието на куче- и котколюбците. Вие ще искате да си пиете следобедните коктейли, самоуверявайки се, че десет и половина сутринта, е наистина ранен следобеден час, а те ще ви натякват, че Мими и Тото, и Рони са с оскубана козинка, наранени лапички, и че плачат за осиновяване СЕГА. И че не можете да обичате хората, ако не обичате животните, и че веднага трябва да се върнете у дома, и да осиновите две, а най-добре три клети животнинки.
4. Вегетарианците и веганите. Тези типове са адска пасмина, от която умиране има, но отърване - не. За всеки случай, не ги трийте, а ги блокирайте. Лятото е лято, морето е за релакс и не е нужно разни хранителни башибозуци да ви тровят релакса с истеричните си напъни за това колко е вредене глутена, как млякото убивало повече от захарта, че даже не бива и мед да се яде, а плодове може, но само ако сте сигурни, че въпросният плод е паднал - пардон - отронил се е от дървото сам. И че само така сте сигурни, че заедно с него няма да погълнете и кармата на убиеца, който го е откъснал, клетия градинар. А за скверната дума месо няма и буква да напиша. Та, блокирайте ги, и си яжте скара и джънк фууд на воля.
5. Рубладжиите, грантаджиите и експертите по всичко. Късите нощи и дъгите дни, пясъкът, чадърите, мохитото, изневерите, хавлиите и целият друг съпътващ двете ви седмици в близост до морето не спокойно, а задължително трябва да минат без путинофилите, без ердоганофобите, без витиеватите мнения на експерти, известни само и единствено с това, че дават мнения по всички въпроси. Особено по тези, от които никога и нищо не разбират. Не си тровете летния отпуск със словесни диарии на тема "Кат Русия няма втора" или колко Орбан е велик държавник, как се насраха тъпите британци с излизането си от ЕС, тия мръсните евреи, дето спонсорираха ИДИЛ, добре че са САЩ, тая дебелогъза бюргерка Меркел, и още, още, и още, докато свят светува. Трийте наред, не се свенете.
6. Хомосексуалните от всички видове. Няма отърване от тях ви казвам. Няма. Все някой някак се е докопал до приятелство с вас във фейсбука. Все те първи ви лайкват селфито с шестте плочки от фитнеса, ако сте мъж, или новата ви секси татуировка на коремчето, ако сте жена. Те са наясякъде - женствени и маниерни в магазините, още по-женствени и по-маниерни в козметичните салони, крещящо борещи се с женствеността и маниерността си в квартални или скъпи фитнеси. Там, във фитнесите, са без коси, с бради, епилирани, стегнати, раздават го мъжествени, но все ви гледат в пакета. Или са загрижени приятелки в офиса, на детската площадка, все ще намерят лоша дума за мъжа до вас, все ще намерят добра дума за вас самите. Далеко от тях - трийте. И без това са много. Добре, че не се размножават.
7. Нацепенте батки и чалга-котенцата. Знам, знам. Вие сте умни, красиви, смислени, интелигенти, образовани, културни хора. Знам, във вашия списък с приятели във фейсбук няма нито батки, нито чалга-котета. А и да има, вие не бихте ги разпознали, няма как. И все пак - огледайте добре всичките си две хиляди седемстотин и осем приятели, и ако се усъмните, че някой от тях чалгарее, веднага трийте.
8. Така и така сте почнали - не спирайте. Нали сами вече знаете колко много ще ви развалят рахата с гадните си коментари под яките ви статуси и снимки от морето разните му там интелектуалци и интелектуалки с лош дъх, малко кинти и лоша устна и зъбна хиента. Трийте. Не забравяйте и самотните майки с вечните им опявания за уникалността на децата им, феминистките - тази напаст божия, скинарите, левскарите, цесекарите, мачовците, майчиците, путьовците. Еколозите. Циганите. Турците. Всички под ножа, пардон, под бутона delete.
9. Tака, след като изтрихте почти цялата държава, след като елиминирахте две трети от българската онлайн популация, не се предавайте, не спирайте. Остана ви много малко, но важно действие. Сетихте ли се? Именно. Изтрийте гаджето си от фейсбук. Респективно - мъжа, жената (не дай си боже да имете деца!). Трийте и тях. Така де, цяла година, всеки месец, всяка седмица, всеки ден, всяка нощ сте заедно. Защо да ви развалят ваканцията.
10. Остана само една стъпка. Най-важната. Имайте кураж. Изтрийте себе си. Декативирайте си акаунта във фейсбук. Сега може да тръгвате. Вземете си малко дрехи, много пари, още повече кондоми, лека или тежка, не като грамаж, книга. Вземете часовник, оставете си телефона, не докосвайте даже лаптопа и таблета. Сложете си слънчевите очила, обуйте си банските костюми. Тръгвайте. Морето ви чака. Весело офлайн лято ви желая.
