Имаше един стар виц навремето, дето баба Яга прелетяла на фона на луната, а некъв казал "Каквато ни държаватa - такъв ни е и Батманът".
Уважаеми читатели, на Вашето драгоценно внимание представяме списък на "българския еди кой си", сиреч никому потребните български """знаменитости""", които най-често: а) умеят нищо; б) са надарени свише с таланта да бъдат рядко посредствени в това, с което се занимават; в) никой не знае защо някой някога ги е показал на "чиливизура", но въпреки това почти всеки знае за съществуването им.
Сбирката няма да е по азбучен ред, нито по липса на дарби, а просто на случаен принцип - седим, мислим, измисляме, пишем, псуваме, после вие псувате мен кво съм тъпо журналистче, цървул и как сте си загубили времето да четете, а светът продължава да се върти и на никой да не му дреме за проблемите ви.
1. Митьо Пищова. Очарователен като дете от Могилино, наднормен wannabe pimp, някъде от селата из централна България. Характеристики: псевдомутра, притежател на потно излъчване, портокалова кожа и интелект, близък до този на бавноразвиващ се щраус.
Спекулира се, че Купата на Шампионската лига всъщност е погребалната му урна, а Волния Уили е плод на любовта му с Искра Фидосова. За доказателство в "Шейново" още пазят напуканите плочки.
2. Благой Георгиев. Българският Бекъм. Новият Исус. Най-ебливият иконостас. Татуиран като маор, вечно еректиралият лъжефутболист от "Овча купел" е по-известен с това, че тича с прави крака, ходи с джапанки на дискотека и се крие по манастирите, за да шиба, отколкото с някакви футболни качества.
Кълне се, че не е кусвал алкохол в живота си, а ние му вярваме безусловно. Един от моментите, в които сърцето на истинския мъж се обръща, е, когато Благо започне да загрява край тъча.
3. Лияна. Българската Анджелина Джоли, Боже, опази! Дама пика, жена на крайностите - вчера с Махмуд, утре - с Исус, вдругиден - пак с Махмуд, щото май нещо точел ятагана и номер 2 за малко да го отнесе. Незнайно защо псевдонимът й съвпада с превозното средство на Тарзан.
Role model на 15 годишните принцеси от дълбокия прованс - и крайните софийски квартали, благодарение на които едни ужасно неприятни хомосексуалисти правят ебати кинтите от платен PR и жълта преса. Аре фак оф, ако обичате, и ако може - по-бързо!
4. Светлана Василева. Българската Парис Хилтън. Някой е решил да се подиграе и с нея, и с народа, набеждавайки я за сексимвол, но нито тя, нито народът изглеждат като да схващат шегата.
Привлекателна като добре гримиран шимейл, "Гонзовица" е по-подходяща за елитни пиаци като площад "Македония" или Централна гара, отколкото за печатни издания, а впрочем искрено се съмнявам Гонзо да се е прежалил да си легне с нея, 'щото все пак не си го е намерил на улицата. Соу лонг, семпло провинциално момиче, и дано никога повече не чуем за теб!
5. Валери Божинов. Изключително надарен централен нападател, говорят за около 14 сантиметра. Българският Рууни. "Головата му сметка набъбна" до значителните 5 гола за 5 години, което е сериозно постижение с оглед на пренебрежимо малкото изиграни минути.
След клипа на Алисия се мълви под секрет, че щели да го вербуват за реклама на доилни апарати. К'во, бе, момчето се развива, не седи по цял ден да завижда на по-успелите от него! А докато ние хейтваме, Валери "Косвената-причина-да-сме-в-четвърта-урна" Божинов продължава да цомби чуждо и да не му дреме, въпреки че Митко Иванков е като ван Нистелрой в сравнение с него.
6. Ицо Петрофф. Ъъъъъъъ, сори, ама няма как да не го включа. За него мой хомосексуален познат каза отвратен: "Бате, мани го, тоя е ебати гнусният педал!", а самата му личност показва, че в България е престъпно лесно да станеш популярен.
Нездрава пот и хлъзгави вълни от погнуса заливат нещастната ми клавиатура, докато гугълвам името на "рокаджията", разбулил тайните на българското гей-общество. Друг е въпросът ХУ ДА ФАК КЕЪРС за същите тези тайни, ама карай.
Щом може да показват Ицо Петрофф по телевизията, значи: а) сценаристите изнемогват, защото и без това са крайно неинтелигентни; б) народът гине в духовна нищета и затова гледа сеир; в) някой си плаща, ама, убийте ме, не знам защо и какво печели.
Ало, СЕМ, къде блеете? И децата ви гледат телевизия!
7. Славчо Тошев - моят любимец! Наричан с гръмкото: "Бившият страж на младежкия национален отбор", Славчо пази в един-единствен мач за същия този младежки национал, в който губим с ОСЕМ НА НУЛА от Чехия.
Пловдивският бивш вратар слага край на футболната си кариера, когато е на самия връх - някъде между 26 и 28 годишен, откъдето следва въпросът: "Тоя откъде има 70 ст. за баничка?"
След края на футболната си кариера Славчо задълбава в ново поприще - колумнист-блогър във втория по световна популярност след CNN сайт "Под тепето", където води номинираната за "Пулицър" рубрика "Под ножа". Там той разкрива кой в кого си пъха пениса - информация, без която световния елит ще претърпи сексуално-културен Армагедон.
Нашумя основно с умопомрачителното интервю за ТВ "Кракра", в което той, "Вивиан" и жалките им пародии на куче събориха от смях половин България. Славчо, волим те, крал си!
8. Иво Димов. Жив класик, дами и господа, интервюто казва всичко. При пристигането си в "Спартак" (Варна) изрича фундаментаната фраза: "Здравейте, селянчета, дошъл съм да ви уча да играете!". Както казва доктор Емил Антонов - "Туй е Кафка, 'псолютен Кафка!"
Скоро - и втората част!
