„Тя не е виновна, не я мрази, мъжът носи цялата отговорност в ситуацията" е най-често срещаната реплика на приятелка към приятелка, която току-що е разбрала, че съпругът или приятелят й има паралелна връзка, повтарям - паралелна връзка, а не мимолетна изневяра след пиянска вечер с момчетата.
Пълното оневиняване на любовницата е логично само в случаите, когато тя е занзибарка, а съпругът на приятелката ви - примерно шуменец и са се срещали в Цюрих на работни конференции. Тя изобщо не е знаела, че той е женен, има семеен дом и в родината си е горд собственик на клишето „любяща съпруга и две прекрасни деца". Той е покрил тази част от живота си с тъмно наметало, няма Фейсбук и нямат общи познати, от които занзибарката да разбере истината.
При модерния начин на живот, този сценарий е възможен, разбира се, за не повече от два месеца. В 99 процента от случаите на паралелна връзка, другата жена е напълно наясно със семейния статус на любимия и единственото, за което се тормози е дали от поддържаща роля ще заиграе главна. Изобщо не я вълнунва, че клетата съпруга бели повече лук за кюфтетата, отколкото е необходим, за да има оправдание за напиращите сълзи, когато дойде време за вечеря. Тя го кара да избира или се тръшка за по-хубава кола, докато готви с мили очи.
Освен това, да знаете, че тази реплика се произнася най-вече от жени били вече в сходна ситуация, свирили на втората цигулка и опитващи да се оневинят, пред най-важния съдник - себе си.
Втората цигулка често се възприема като диригент на оркестъра, но единственото, което ръководи е собствения си път към греха.
Натоварването на мъжа с цялата отговорност и свалянето й от крехките рамене на „горката" друга жена води до пълна виктимизация на жените, нарежда ги във втора категория хора, излъгани, употребени и използвани, а Негово Величество се превръща в тотален господар на Вселената, който прави каквото си пожелае и реди лего човечета в сложни конструкторни схеми.
Много съжалявам, че ще му сваля короната, но това изобщо не е така.
Ако намирате за резонен въпроса „е, тя - любовницата, какво е виновна?" значи слагате знак за равенство между съпруга-лъжец и ало-измамника и между любовницата и наивната пенсионерка, която си дава всичките спестявания.
Нито палавият съпруг е толкова хитър, колкото е циганинът от "Левски", нито секс-зайчето му е толкова глупаво. Не се заблуждавайте, дори и любовницата да се вие.
Когато детето ви се опитва да вземе чужда играчка на детската площадка му казвате да я върне и му обяснявате, че постъпката му е грешна, нали? Правите го дори, когато другото дете видимо няма особен интерес към собствеността си и тя отдавна му е омръзнала.
И стига с това фалшиво широкоскроено „никой на никого не принадлежи", щото на съпруга ви му викате „мъжа МИ", когато говорите за него.
Представете си, че в магазин за парфюми до вас идва симпатичен непознат мъж и ви подава лъскава опаковка, казва ви, че точно този аромат много ще ви отива и иска да ви го подари. Вие, без въпроси, го прибирате в чантата и излизате от магазина. Алармите свирят и вие от щастлива от жеста жена се превръщате в обикновена крадла. Сега си мислите, че да вземеш нещо от непознат в магазин, без да провериш дали е платено и да си излезеш е адски глупаво, нали?
Е, точно толкова глупава е и всяка любовница на женен мъж, ако в главата си я оневинявате за връзката й.
„Ама тя му е повярвала, като й е казал, че не обича жена си, че са си омръзнали, че не прави секс с нея, че нищо не е като преди, че само тя му дава радост в живота". Това са част от аргументите на защитниците на тезата „само мъжът е виновен". Само че мъжът ще е виновен, ако вместо доброволен секс, връзката им е представлявала около 100 изнасилвания, предшествани от отвличане на улицата с кърпи хлороформ. Останалото е осъзнат избор.
Паралелната връзка е избор на двама души, не грешка, така че не обяснявайте глупости, не давайте тъпи съвети и оставете излъганата жена да мрази, когото си поиска.
Любовницата-глупава патка...тьжно
Webcafe, моля да не подценявате читателите си като публикувате Касимова по теми, по които, да кажем, не е компетентна. Темата за паралелните връзки е важна за съвремения човек и компилации от други публикации и автори, остарели разбирания и неразбиране на същността на проблема едва ли ще увеличават интереса на читателите към вашия сайт. Доколкото виждам от публикуваните коментари реакцията е по-скоро негативна. Ако се обърнете към изследователи на човешките отношения или писатели, или просто публикувайте откъси от световната литература, които засягат темата ще бъдете по-полезни на читателите си. Касимова може да пише добре за баба си, но АНАЛИЗИТЕ на отношенията в семействто определено не и се отдават. Темата е важна и с подобни публикации само дразните читателите.
Galina, това ти ли си на снимката? Без колебание ще завържа една паралелна връзка с тебе, а след това ще я опиша в една статия. Нали не искаш да кажеш, че не ти се е случвало? Остави миналото да спи, сега ще буде умопомрачително....
Е,няма какво да го усукваме! Подобни връзки винаги е имало, но напоследък станаха епидемия! Проблемът не е кой е виновен! А, защо изобщо се стига до там!Просто напоследък се навъдиха много "златотърсачки", но още по-интересно е че постоянно намират "златни жили"! Ако, "златната жила" се окаже от бързо изчерпващите се те просто си намират друга изоставяйки изчерпаната! Както се изразява една позната работеща в този бранш:"Кой ви е виновен че на мъжете ви е слаб ангела! Може и да е права! В края на краищата тя е професионалистка! Но, със сигурност е прав шефа на Института по социология към БАН, който каза че е добре да се изследва, какво доведе до все по-големия разпад на семейството в България! Само че никой не ни е възлагал подобно изследване и едва ли ще ни възложи-добави той!
Изключително добре написана статия, с много добре изложени аргументи! Дори да не съм изцяло съгласна с мнението, няма как да не отдам заслуженото на авторката. А относно предния коментар за САЩ на Шамито: съгласна съм с това, че трябва твърда ръка, и че либералните ценности позволяват, даже окуражават изневери, но САЩ е далеч от примера, който искаш да дадеш. В САЩ традиционните връзки отдавна са под влиянието на разкрепостените идиотщини на 21-ви век.
Всъщност какво е това животно "паралелна връзка"? Харесва ми определението "избор, а не грешка". Не вярвам, че съществува човек, който малко или много,за кратко или дълго да не е бил въвлечен в папарелни връзки. Мисля си, че това е част от живота. Някой да се сеща за филм или книга където не съществуват паралени връзки? Хайде да си представим филма "Мостовете на Мадисън" без паралена връзка! Или пък в последния сериал по НоваТВ "Откраднат живот" - там пък колко паралени връзки вървят! Този сериал е може би първото изследване на паралените връзки. В статията не ми харесва категоричността с която се лепят етикети, определя се кой е виновен и кой не, липсва анализ и дефиниции, за какво точно говорим. Ако ще говорим за паралелните сексуални връзки е едно - естествено, че любовницата е виновна, кой друг. Иначе статията е компилация от други публикации и ме подразни опростенческия подход към проблема. А може и проблем да няма. Съгласна съм, че един от проблемите идва от разпадането на българското семейство. То, българското патриархално семейство, беше изправено за разстрел с победата на социализма. Децата ги отглеждаха дебелогъзи лелки в яслите, защото майките трябваше да строят социализма. А циганките бяха превърнати в машини за раждане на деца, защото трябваше много бързо да станем 9 мил., а и трябваха войници и трудоваци да строят живота нов. Така че проблемът е сложен, човешките отношения са сложно нещо. Знам потресаващи истории за хора, които живеят в паралелни връзки няколко десетилетия, на хиляди километри един от друг и са по-интересни от роман или филм. Хората въвлечени в паралени връзки съвсем не са глупави и безотговорни. Познавам баща, който се вижда и поддържа връзка с дъщеря си тайно, защото глупавата му бивша супруга не разрешаваше на бащата да си вижда детето само за да го накаже. Ето ви една причина за паралелните връзки - глупостта, която си мисли, че може да определя живота на другите. Примерите са безкрайни. А паралените връзки са много и засягат живота на много хора, затова си мисля, че трябва да бъдем внимателни, ама много внимателни с оценките и етикетите. Да се опитаме да разберем за какво точно става въпрос е добро начало. Проблемът не е български, а общочовешки.
Колко много доводи за вината на любовницата, а нищо не се спомена за личната вина на съпругата!?
По правило жените, които претендират за собственост над мъжете в живота им, отдавна са ги задушили под чехъла си и се изненадват, че те показват признаци на живот в чужда компания