Този сайт използва „бисквитки“ (cookies). Разглеждайки съдържанието на сайта, Вие се съгласявате с използването на „бисквитки“. Повече информация тук.

Разбрах

Ако Господ НАИСТИНА беше българин…

Ако по някаква мистична предопределеност Всемогъщия отново смени паспорта си с български, ех, ще започне такъв живот Снимка: Getty Images
Ако по някаква мистична предопределеност Всемогъщия отново смени паспорта си с български, ех, ще започне такъв живот

Преди две години на британския пазар излезе лексикон със заглавие "Do You Speak Football?", в който журналистът Том Уилямс e събрал над 200 футболни думи и изрази от цял свят.

Там, наред с бразилската футболна метафора "Където бухалът спи" (когато топката влезе в горния ъгъл на вратата) и холандския "шоколадов крак" (когато играчът стреля с по-слабия си крак), е намерил място и култовият възглас на Николай Колев-Мичмана след гола на Емил Костадинов на "Парк де Пренс" през 1993 г. "Господ е българин!"

Така си и беше... Но само за кратко. Защото веднага след края на онова паметно за нашия футбол, а и за цялата ни нация Световно през 94-а, Господ подаде оставка и вече 26 години се подвизава под други национални флагове.

Ако обаче по някаква мистична вселенска предопределеност Всемогъщия отново смени паспорта си с български, ех, ще започне такъв живот, че само си викам "Дано".

В първия си ден на длъжността български Господ, това, което Той ще направи най-напред, разбира се, е един реверанс към националния ни отбор, който така позорно изостави преди толкова години. За да компенсира нашите национали, той ще ги коронова като световни шампиони не на всеки четири години, а всяка година. Питате как ще стане това? Аз не знам, ама той нали е Господ, ще го измисли.

Еврото ще е привързано към лева при курс 24,87546 евро за 1 лев. Така, когато идват в Бългия да купонясват по морето, чужденците ще плащат по 223 евро за коктейл "Текила сънрайз", който всеки български средношколец може да си го позволи с парите за закуска. Ах ти, сладостно опиянение от отмъщението!

Юфката ще замести пастата в менютата на всички гурме италиански ресторанти по света, а в популярните си предавания Джейми Оливър ще учи аматьори и професионалисти как се приготвят свинско с чекане и булгур по разложки и смилянски фасул по родопски.

И докато сме на кулинарна тематика... Шкембе чорбата ще е задължително представена в менюто на бебешката млечна кухня, както и в това на детските градини. Освен това държавата ще изплаща социални надбавки на всяко семейство, което отглежда прасе/прасета в домашни условия, и ще предоставя безплатни касапски услуги, когато дойде време да се правят суджуци и да се затварят буркани.

"Карлсон, който живее на покрива" ще бъде познат като роман от Нобеловия лауреат Георги Господинов, само че под заглавието "Физика на Карлсон, който живее в Ямбол". И за разлика от шведската инфантилна класика за деца, в този ро̀ден, прочувствен философски разказ за емпатията ще се проследяват лутанията на един получовек-полухеликоптер в лабиринта от усещания.

В Уикепедия ще пише, че луксозната марката Bulgari не е създадена през 1884 г. в Roma, Italia, а в Роман, днешна Врачанска област.

Хомосексуалността ще бъде изкоренена на ниво човешки геном, за да не се дразнят повече чувствителните на тази тема българи от меки китки, розови фламинго, Прайдове, мъже с епилирани гърди и Елза Парини. Третият пол ще бъде заменен с трета ракия, а обидното обръщение "п*дераст" ще бъде обществено допустимо само по отношение на Педя Човек, Лакът Брада, понеже е измислен герой и няма да се сърди. А и защото п*дерасти на практика вече няма да има.

Прекрояването на световната политическа карта на този етап от цивилизационното развитие ще бъде трудно дори за Господ, обаче Той би могъл все пак мъничко да разтегне границите ни на юг, колкото да не е без хич.

По този начин България (пак!) ще има излаз на Бяло море и няма да се налага да им се редим на опашки на ГКПП-ата на тия гърци, за да си направим лятната почивка. Професията на митничаря леко ще се обезсмисли, но митничарите от гръцката граница винаги могат да се преместят на сръбската или турската. Ако, разбира се, колегите им там се сместят, за да направят място.

Поради все по-нарастващата важност на българската икономика в световен мащаб (ясно е КОЙ ще направи страната ни водеща сила в информационните технологии, добива на злато, нефт и диаманти, ракето-, корабо- и автомобилостроенето и други отрасли) изучаването на български език, история и култура ще стане задължителен предмет в страните от Западна Европа, Япония и САЩ. Руснаците и монголците, понеже ползват същата азбука, ще си го учат сами вкъщи, само с помощта на YouTube тюториъли.

Понеже университетите ни ще са традиционно в топ 50 на престижните такива в световен мащаб, всички арабски шейхове, членовете на европейските кралски фамилии, както и финландците, дето уж били много авангардни в сферата на образованието, ще си пращат децата да учат в Бургаския Свободен, НБУ и ЮЗУ.

Първата многоспектърна ваксина срещу всички разновидности на коронавируса ще бъде успешно разработена от учени от БАН.

Българският гений ще направи пробив в световната наука и с успешното генетично отстраняване на проблематичната трета сливица, както и с увеличаването средната дължина на пениса на българския мъж с 8,5 см.

Наименованията на зодиите от астрологичния календар ще получат подобаващи трансформации предвид световната хегемония на българския език и култура. Така Овен ще стане Каракачанскa овца, Телец - Искърско говедо, Близнаци - Братя Аргирови, Рак - Георги Раковски, Лъв - Български лев, съкратено BGN, и т.н.

В България ще се почива не само на всички официални празници, но също и всеки втори понеделник, трета сряда и четвърти петък от месеца.

Пушенето ще бъде разрешено на всички обществени места, включително в самолетите, влаковете, театралните зали, родилните зали, училищата и детските градини.

Шофьорските книжки ще бъдат премахнати. Когато пътните полицаи спрат някого за проверка, ще задават въпроса "Мислите ли ,че можете да управлявате този автомобил/ТИР/круизър/мотопед/трамвайна мотриса?" При положителен отговор от страна на водача, последният няма да подлежи на по-нататъшна проверка и ще може безпрепятствено да продължи пътя си.

В тази връзка горната допустима граница на промили алкохол в кръвта по време на управление на МПС се вдига от 0,5 на 4,3.

Така гражданите най-после без притеснение и без да се стресират, че ще бъдат глобявани, само защото са изпили десетина бири и са бутнали някаква кьорав велосипедист, който не знае как да се пази на пътя, и ще могат да употребяват алкохол и да шофират.

Очаквам Господ да направи още много приятни и авангардни нововъведения, които значително ще облекчат и подобрят качеството на живот, а също и самочувствието на българите.

Но докато това се случи, ще можем, уви, да пием само по половин шише водка преди да се качим в автомобила, а българските футболисти ще продължават да ги бият като камбанки. По всички стадиони по света и у нас.

Най-четените