Дълго време размишлявах над заглавието на статията и все пак смятам, че дозата неизвестност и двусмисленост (както и дебнещия сарказъм, както ще стане по-ясно) са сред най-подходящите за случая. Предполагам, повечето хора, които ще прочетат този текст, на някакъв етап през живота си са летели из небесата... със самолет.
Без да подценявам обема на вътрешния въздушен трафик, съм склонен да вярвам, че това почти винаги е било полет от/за чужда държава. Освен безспорните предимства - спестяване на време, добро обслужване, а често пъти - и по-ниска цена, пътешествията по въздух изискват от пътниците и известна доза търпение, изразяващо се под формата на чакане.
При по-редовни пътувания, отличен начин за уплътняване на времето за чек-ин, проверки на ръчния багаж и скучаенето преди бординг, се явява наблюдението (или откровеното зяпане) на останалите пасажери. Естествено, фокусът е главно върху българските такива, при това предимно при пътуване от чужда държава КЪМ България.
Не че другите националности са по-малко колоритни или интересни, но българите изглеждат най-разгадаеми. Поради тази причина си позволих да опиша няколкото основни типа "летящи българи" и съм сигурен, че всеки, който е летял достатъчно често, се е натъквал неколкократно на голяма част от тях...
•1. Средните българи
Това са двойка млади (25-30 годишни) българи, момче и момиче. Като изключим възрастта, те изглеждат класическия пример за това, което медии, политици, маркетолози и продуценти се опитват да наложат като "средни българи", и от което всеки що-годе адекватен млад българин всячески се стреми да страни.
ТОЙ е ячко момче с шушляков анцуг, маратонки "Nike" Shock's, къса прическа и североизточен говор. ТЯ не му отстъпва по размери, а не изглежда по-далеч и на акъл. Във взаимоотношенията им си личи отчаян битов драматизъм, заради който по всяко време на денонощието двамата изглеждат (като) пребити.
Преди бординг: Обикновено между тях избухва лют скандал, а чакащите около тях се преместват няколко седалки встрани и им хвърлят гузни погледи.
•2. Жената с децата
Наблюденията ми до момента категорично сочат, че българските семейства (мама, тате и дете) не пътуват заедно със самолет. Срещат се други форми на спътничество, примерно - две сестри, внук и баба, мъж с любовницата си, но не и съвкупното семейство. Ако все пак засечете такава класическа комбинация - вслушайте се в езика, който говорят, най-вероятно са чужденци. Изключения от правилото са ромите, които пътуват обикновено в пълен състав, барабар с брат'чедите и етървите.
Така че най-срещаната самолетна комбинация е сама жена с едно или две деца, най-често невръстни. Не че има нещо лошо в това де. Мъжете трябва да бачкат по Чуждестрания, да изхранват дебелогъзото домакинство в родината. Няма къде да се юрват да пътуват, я!
Шегата настрана, тези пътувания обикновено са малък ад за жената, голям стрес за децата и дваж по-голям - за пътниците, разположени в близост до тях в самолета. Щото сред обемния списък от фактори, нажежаващи обстановката при излитане и кацане, безспорно почетно място има и звучният детски рев. В такива случаи човек оценява удоволствието от малките неща в живота, дъвчещ безвкусния си сандвич със слушалките на MP3-плейъра си в ухото.
Преди бординг: Жената с децата е в центъра на събитията - ако са прекалено малки, най-вероятно плачат неконтролируемо (а и т'ва им е работата де), ако са малко по-големи - 5-6-7-годишни, скубят, дърпат, тичат и като цяло късат нервите на родителя си. Май сега разбирам защо някой е избрал да си спести пътуването...
•3. Костюмираното конте:
Този типаж определено също прави впечетление още в чакалнята преди полета. Сещаш се за често използваното клише "По дрехите посрещат..." и отбелязваш елегантния италиански костюм, скъпия швейцарски часовник, дизайнерските обувки, очила и куфарче, задължителния HTC, Blueberry или друг марка "смартфон", добре поддържано телосложение, коса, кожа - абе всички екстри.
Нищо не те лъха на просташки мутро-барок и освен ако не си леко комплексиран профан, неспособен да се зарадва на чужди успехи, вътрешно си казваш, дори с известна гордост: "Ей, и такива българи имало, бе!". След известно време обаче разочарованието е пълно - случайно чуваш контето да говори на език (българският пак му е като чужд) и финният ти филоложки слух започва да дава на късо. Произношение, граматика, речник, изразяване - всичко туш, примесен с крещящо високомерие, така че "...по ума изпращат".
Преди бординг: Разговаря тихо и конфиденциално по мобилния и разцъква нещо по тъч-скрийна. После виждаш, че джитка пасианс, макар и намусеното му изражение по-скоро да говори за загуба на борсата. Fail!
•4. Лелите от администрацията
Може би един от най-разпространените типажи на летящите българи. Те никога не пътуват поотделно - "за по-сигурно". Като цяло се отнасят с недоверие и неприязън към всичко и всички, по този начин умело прикривайки паническия си страх от летене. Такъв съществува винаги, тъй като масовата практика в "администрацията" (независимо дали държавната или местната, че в някои случаи - и някои от фирмените) е на отделните дестинации да се изпращат различни лели, винаги пътуващи за сефте.
По правило летящите лели отказват кафе или други напитки в самолета, за да не ги излъжат с парите (независимо че не пътуват с полети на нискотарифни компании). Поради естеството на местоработата си, те имат алергия към и трудности със справянето с „конфликтни ситуации", изискващи от тях да бъдат гъвкави и практични - от рода на размяна на места с друг пътник, с цел по-комфортно пътуване или предложена им помощ за повдигане/сваляне на ръчния им багаж.
Лелите от администрацията са имунизирани от чуваемост по време на предварителните инструкции, давани от пилота и стюардесите, в резултат на което, когато чуете иззвъняване по време на кацане или възмутен въпрос "Ма тук ни са ли пуши???", знаете кого да препсувате наум.
Преди бординг: Лелите от администрацията обикновено са нервни и коментират оживено последните афери от службата им - с коя спи началника, кой колко отпуска е успял да кашира за последните 20 годинки и коя смяна са на море тази година. Хвърлят подозрителни погледи на всички, в радиус 7 метра от тях.
Това бяха първите 4 типа медунковци, срещащи се из небесата, при интерес и работоспособност списъкът ще продължи...
