Оптимистичният вариант е вашето лято да минава под знака на ледените коктейли, дългите дни на плажа и топлите вечери на открито. Периодът юни-септември обаче е както време за релакс, така и за ремонтни дейности... Не само у съседите, но - с голяма вероятност и у вас.
Така че, ако отпускарския ви сезон представлява по-скоро слалом между кофи, маламашки, четки, мечета и непознати хора, които се прескачат в скромния ви апартамент - ето няколко съвета как да преминете през възможните трагикомични ситуации, без да се наложи викане на парамедици.
Правилната първа стъпка би била да си изберете опитни майстори и психолог с богат професионален опит и характер от стомана.
Но предвид разходите по ремонта, които по неписан български закон задължително надхвърлят в пъти предвиденото, ви е нужна по-икономична алтернатива за лекуване на нервите.
Като начало ви предлагаме да си купите няколко метра бабъл-фолио, което яростно да пукате между треперещите си пръсти. И талисман. Вържете си и червен конец. Закачете над входната врата синьо око, защото ви очаква приключение.
"Ремонтът в България" е драма в поне три действия, за която дори Чък Норис не е напълно подготвен.
Ще се сблъскате с екстремни ситуации, които трябва да приемете, все едно са в реда на нещата - особено ако се налага да се простите с някоя колона или стена. След това горещо ще се молите на Бог, Шива и Буда да не е била носеща и да не се озовете рязко в мазето. Ако това се случи обаче - вината ще си е изцяло ваша - не очаквайте майсторите да са архитекти.
Няма да е странно, ако докато вашият опитен строителен спец се опитва да боядиса тавана, от него започнат да падат едри късове мазилка. Приемете го стоически: това ще оформи красива карта на света над главите ви и ще разнообрази интериора неповторимо, без да сте дали и стотинка на дизайнер.
Може да ви е малко кисело, че сте платили и за махане на старата боя преди новото боядисване, но поне благодарете горещо, че майсторите са върнали контактите на мястото им след измазване. Нищо че са малко накриво. То така е модерно.
Зейналите дупки на неочаквани места също не бива да ви плашат.
Спомнете си как във филма "Топло" услужливи съседи си подаваха различни продоволствени стоки през пробойните в стените. Току-виж освен с безплатното кафе и захар се сдобиете и с телефона на готиния съсед отляво. Гледайте от веселата страна на нещата - много учени смятат, че връзките, възникнали при екстремни обстоятелства, са най-дълготрайни.
По време на ремонта в хладилника ви трябва да има минимум три вида алкохол.
Бирите за майсторите са задължителни, иначе ви гледат лошо. Освен студено пиво е жизненоважно да ви се намират и поне два вида стабилни напитки за възвръщане на собственото душевно равновесие.
Българският строителен работник, a.k.a "майстор", се отличава с променлив нрав, има чувствителна душа и не обича ограничения като работно време, параметри на работата или естетически изисквания. Особено естестически изисквания.
Не правете грешка да питате за конкретния срок, след който ще можете спокойно да си обуете пантофите, вместо да шляпате с гумени ботуши у дома. Просто няма да получите отговор, но ще сте причина за нечовешки стрес и когнитивен дисонанс в душите на баш-майстора. Най-малката реакция от негова страна ще бъде да ви обвини в педантизъм, а ако продължавате да настоявате за отговор - утре той може и да не се появи.
Стандартно сте се надявали всичко да отнеме около седмица, но след като започнахте в началото на май, сякаш чак през декември ще сте напълно готови.
Бъдете благодарни и оценете способноостта на бг-майстора никога да не отказва обекти, затова и нищо не пречи да се започнат още един-два, че защо не и три паралелни ремонта заедно с вашия. Пукайте си бабъл-фолиото - не може да търсите сметка на човека, че тази и следващата седмица "не може" - той е свободна личност и ще си прави каквото иска.
А и няма майстор в България, който да не иска да отиде на море през лятото. Че вашият ремонт ли точно ще го спре да си отдъхне? И той душа носи.
Важното е, че по Коледа с усмивка на лицето сядате за празнична вечеря в ремонтирания си дом и си отдъхвате дълбоко.
Единственият проблем е, че все още не можете да откриете домашния си любимец, но тъй като междувременно сте се сдобили с проблеми с алкохола - вече не ви пука особено.
От старите майстори знам, че ако някой нарани чувствата ми, трябва да сложа поне едно яйце върху гипсокартона на тавана. Това се прави за здраве и берекет :D
Супер оригинално - стана лято и някой се сети да пише за проблеми с майстори и ремонти - евала - никой не се беше сетил ;)
Ремонтът изисква внимателно планиране и проучване. Това няма кой да ти го свърши, вършиш си го сам. Изобилието е грандиозно и трябва да се започне рано. Напр. през зимата. И без това вечерите тогава са дълги. Правиш си фолдерче "ремонт 2017". Събираш идеи и цени, за това, което искаш да правиш. И смяташ. Добре е да се започне с определен бюджет и той да се следва. Ако не си грамотен, всеки ще те прекара. Разликите в цените на едно и също нещо са драматични. И най-важното - трябва да знаеш какво искаш. Част от нещата може и сам да си ги направиш. И още по-важното - трябва да се забавляваш и да знаеш, че ще стане хубаво. Ако тръгнеш с нерви и сурат, ремонтът е прецакан със сигуроност.
Ремонтът на 30 и ремонтът на 50 нямат нищо общо. На 50 е много по-ефективен...
Ох, Виктория, Виктория......толкова си права на теория, но твоята теория мило момиче в България не върви! Че голяма част от ремонтите можем да си аправим сами мислят по-скоро жените, а го и правят: познавам не малко жени които сами монтират теракотни плочи, ламиниран паркет, фаянсови плочки, тапети, боядисват дори и шпакловат стени..... Да! Същите тези "женички", които ходат и на работа, раждат и отглеждат деца, .и домати.....и чушки....и крассиви цветя,........и домашни любимци........и мъже! Но българския мухльо.......оооооо, българския мухльо сам ремонт не прави! Забрави! Той, българския мухльо, един пирон не иска сам да забие, че видите ли можело да го забие накриво 'щото нямал нивелир, а марковите нивелири били скъпи и...т.н. от десет реки вода ще донесе мухльото на думи, но пирона няма да бъде забит! Виж...пиенето на бира и гледането на порно са друго нещо....в това мухльото е спец! За други дейности-не го търси, а за ремонт пък.хич! Има си майстори за тази работа!
Лайнометке, ти явно и децата сама си си направила... Блазе му на твоя мухльо.
Пасарелке, ти къде го откри твоя мухльо? И като толкоз не го харесваш, че вземи се с друг. А статията е тъпа. Писана е от човек, който хал хабер си няма как да се планира ремонт. Пазариш си хора за определена цена и за определено време. Не съм чул досега, а и не вярвам да има хора, които ще поемат работа и по средата й ще хукнат на море. Статия за кликове явно. Ама и аз се вързах на това, да му се не види.
Моля ви, Уебкафе, не превръщайте Мануела Геренова в продължение на Касимова и Антония Антонова. Съвсем сериозно, Мануела беше може би най-точният постващ в коментарите тук, а сега гледам тази статия и...
Пасарелка, аз явно съм от тая категория мухльовци, защото ремонт сам вкъщи - повече нанайси. Викат се майстори, обявяват сумата, връчвам им ключовете и така. И не защото не мога да забия един пирон. Мога. Но има неща, които си искат ръка, дето разбира как да пипне. Не че не пробвах като новодомец сам и с приятели - оооо, чудно се пробвахме. Само че в един момент осъзнах, че или ще ми излиза без пари, ама не както трябва, или е по-добре да викна майстори. Това леко накриво, оная дупка по-голяма от необходимото, тоя контакт можем и така да го оставим, то не се вижда... Сиктир от сиромашки изпълнения. А ако си мислиш, че мъжеството е да забиваш пирони и да боядисваш - ми то в България мъж до мъжа, мила моя майно льо.
Лелка пасарелка не пропуска случай да се похвали с благоверния си мухльо. Ми да си си отваряла очите лелке.
Ха ха ха. Примитивното мислене на коментиращите тук за пореден път доказа, че средната извадка е неспособна да погледне по-надалеко и по-нашироко от собствените си отражения в огледалото! Не съм впечатлена, но съм убедена! И кой бре, момци ви каза, че пиша за моя мухльо? А дали имам мухльо? Но най-лесната защита на мухльовците определено е атаката: веднага сте побързали да ми лепнете мухльо у дома. Че и акъл да ми дадете как да си реша проблема с мухльото! Бягането от основната тема е присъщо точно за мухльовците, които не умеят и не искат да се видят в генерализираните изводи! Е, понеже ще ви се стори твърде сложно за интерпретация гореизложеното, в пав текст ще отговоря: "Не, момчета, не става въпрос за моя мухльо, а за хилядите мухльовци, от които жените им се оплакват по форуми, по кафета, по опашки. Просто - събирателен образ на българския мъШ"
"Просто - събирателен образ на българския мъШ" Панасерке, гроздето е кисело, нали?
Поздравления, Уебкафе, за това, че сте поканили Ману, какъвто и статут да сте й дали! И й увеличете заплатата! Най-сетне имате автор с висок и правилен ценз, пишещ грамотно и забавно! Уволнете копипействащите и превеждащите с гугълтранслейта!
Ама Пасарелке, ти и мухльо ли нямаш?
Nikkor -е, Не съм разбрала да е задължителен, но ако е толкова наложително да търпя някой мухльо ще трябва да жертвам мъжа си.... Язък!