В известен смисъл фитнес залата е като умален модел на цялото общество. Тук ще срещнете характери от целия човешки спектър.
Здраво работещи хора, отбиващи номера мързеливци и досадници на стероиди. Буквално. Предлагаме ви кратък каталог на моралния и интелектуален позор, бродещ из спортните пространства под формата на крайно неприятни “фитнес плъхове”, които ще искате да ударите с олипмийския лост още преди да сте загрели.
Позьорът
Често срещан фитнес паразит, обсебен от отражението на своята коремна мускулатура във всяко огледално пространство наоколо.
Позьорът застава пред вас, докато правите бицепсово сгъване, вдига изпотената си, три размера по-тясна блуза и започва да разглежда плочките си с тревожен еротомански блясък в погледа.
Още по-досадни, а и по-често срещани, са позьорите с посредствена физика. Плоски, мазни, подпухнали, но с гаргантюанско его. Те функционират като самозаблудени фитнес фанатици по ефекта на Дънинг-Крюгер в бодибилдинг вариант – прекалено са зле, за да разберат, че са зле. И винаги, винаги тренират много по-тежко, отколкото е реалният им мускулен и неврологичен капацитет.
Резултатът е фарсов скеч с неестетичен мунчо, който едва успява да не се пребие със 120 килограма от наклонена лежанка. Веднага след излагацията се пльосва пред огледалото и надува мизерната си физика, докато няколко изтормозени венички си проправят път по потното чело.
Експертът
Най-често това е типичният “фитнес плъх”, който е прекарал последните 30 години по залите, бил е мускулеста машина за кратко в края на 80-те и началото на 90-те, а сега е залязващ бабаит-философ, но продължава да дава непоискани съвети за тежести, повторения, упражнения, серии, хранене, суплементи, стероиди и семейни отношения. Той ще ви каже, че е видял, ял и вдигал всичко.
Дори да го отбягвате старателно, пак ще чуете поне шест героични истории от славното му минало на бодибилдинг пионер по нашите земи. Около 80% процента от сюжетите и съветите на досадния експерт са пълен булшит, а останалите 20% трябва да приемете с доза скептицизъм, по-голяма от дозата креатин преди тренировка за крака.
Свалячът
Особено неприятен бодибилдинг дегенерат. За този бета-мъжкар ходенето в залата е като ходене в нощен клуб. Понякога дори минава през фитнеса в петък вечер, за да се напомпа добре преди хип-хоп парти.
С прическа, направени вежди и безвкусни маркови дрехи, фитнес свалячът си е набелязал поне по пет момичета във всяка от четирите зали, в които ходи на лов.
Този интелектуален банкрут е известен с реплики като “Много сладко клякаш, мацка, какво ще правиш после...” или “Ако дигна 100 от лежанка пет пъти ще ме аднеш ли във фейса?” Болезнено безвкусният му флирт-подход е засенчен само от смехотворната му тренировъчна техника.
Нехигиеничният
Знаете за кой типаж говорим. Той може да тренира гърди три пъти в седмицата, но се къпе само в неделя. Нехигиеничният си мисли, че в потта му се съдържа диспропорционално количество естествени феромони, които ще накарат всяка дама да го пожелае още на лежанката. Като говорим за лежанки и пот, като приключи серията флайс с дъмбели, нехигиеничният оставя след себе си достатъчно генетичен материал за създаването на цяла колония от токсични фитнес немарливци.
Грухтящият силач
Говорим за онзи мутант, който с всяка тренировка се опитва да потроши цялата зала. По принцип няма нищо лошо в демонстрирането на сурова сила и алфа-мъжкарство, особено във времената на лъскави лайфстайл фитнесчета, които таксуват по 15 кинта за едно посещение.
Чарът на железния спорт е в кварталните зали за мускулести лидери, поели на безмилостна война с огромните тежести.
Но приматите тип Грухтящ силач отвеждат този сантимент до отблъскващи крайности. Ще ги видите да товарят чудовищна щанга с 240 килограма за клек и с опасност за живота си - и вашите тъпанчета - да изпълнят една трета от пълното движение, квичейки грозно през цялото време.
Чалга-мацката
Естрогенна версия на сваляча, чалга-мацката отива във фитнеса, за да помпа малко глутеус и повече самочувствие. Тя тренира основно его, като се опитва да абсорбира и фокусира върху своето тяло всеки мъжки поглед и всяка случайна тийн ерекция.
Чалга-мацката може да бъде видяна в залата с платформи, пайети, три пласта грим, прическа с букли и вафлички, да моли на рецепцията да и пуснат любимото битово фолк извращение. Тя прави упражненията, така сякаш очаква всеки момент някой потентен бизнесмен да я погребе под три тона салфетки.
Силиконовите гърди, ботокса и подпухналите устни са нейният женски еквивалент на анаболните делтоиди и квадрицепси, в които се оглежда докато се чуди кой точно мачо кара най-скъпата кола, за да му даде фейсбука си.
Коментаторът
Досаден представител на ограничената клика от фитнес маниаци с повече от 54 думи речников ресурс и интереси извън сферите на вдигането, шофирането и тарикатеенето. Коментаторът си мисли, че след като е прочел статия за колапса на китайската икономика на английски и се намира в среда на нацепени неандерталци, това му дава право да се прави на Милтън Фридман с 43 сантиметра ръка и 130 килограма клек.
Коментаторът разсейва всички в залата, като обсъжда на висок глас между две серии геополитика, история, кино, музика, философия и правилната техника за изпълняване на сумо-тяга. А за него времето между две серии често е половин час. Единственото по-лошо нещо от Коментатор е двама Коментатори.
Чичкавият ексхибиционист от съблекалнията
Не е задължително да е чичо, но със сигурност ще го видите да се размотава в съблекалнята без дрехи, но с реплика към всеки присъстващ. Той е гол и крайно комуникативен, посреща и изпраща хора, които отчаяно се опитват да не погледнат към половия инструментариум, поднесен от фитнес нудиста на тепсия и като потенциална тема за разговор.
Голият маниак от съблекалнята има правило да се размотава по библейски повече от необходимото и винаги създава осезаем дискомфорт пред шкафчетата, нарушавайки личното пространство и правото на другите да не гледат гениталии.
Дегенератът, който заема пет уреда едновременно
Презрян наглец, който си слага кърпата върху лежанката, бутилката вода на пейката за скотово сгъване, очилата върху флайс-машината и отива до уреда за пек-дек като по пътя е взел два дъмбела от стойката и ги е присвоил, без да ги ползва.
В момента, в който някой пожелае да заеме окупиран от него уред, наглият лифтър се ракрещява, че прави супер-серии, спазва тренировъчно темпо и си е нагласил тежестите точно.
Обикновено тези нахалници са масивни, мазни батки с огромни ръце и стомаси, лишени от елементарна социална грация.
Татуираният наци-батка-патриот
Особено модерен в последно време локален спесимен от най-долнопробен социален калибър. Класическият батка-фашага е млад българин с около 105 килограма лично тегло, бръсната глава и изрисувани Левски на левия пекторалис, Хан Крум на десния прасец и Бенито Мусолини на гърба.
Дучето съжителства с още мастилена перверзия, разлята върху тялото на патриотичната батка – надпис “България на три морета”, второ по-дълго националистическо послание с поне пет грешки плюс два-три символа на Вермахта (каски, значки, знамена), разпръснати върху пъпчивия стероиден корпус на гордия активист, който участва в поне четири движения тип “Кръв и чест”.
