Ребека Бънтинг се вълнува за наближаващия уикенд. Предстои й полет от Лондон до Талин, столицата на Естония, където малко момченце ще я посрещне на летището. "Това е четвъртият му рожден ден", споделя тя с усмивка на лице. "Не съм го виждала от три месеца и нямам търпение да видя колко е пораснал и какво ново е научил".
От начина, по който говори, бихме предположили, че Ребека отива да види своя племенник - или пък детето на своя приятелка. Вместо това, тази висока и привлекателна 28-годишна лондончанка ще посвети един дълъг уикенд на своя син, който е изоставила преди две години, след като напуска съпруга си.
Не, тя няма планове да живее отново за постоянно с детето си
"Той има много добър баща и баба. Мисля, че за него е по-добре да живее с тях, отколкото с мен," разкрива тя спокойно. "Ако чувствах нещата по различен начин, той щеше да бъде при мен, но просто не мога да съм сигурна, че това би се получило".
На пръв поглед Ребека изглежда самоуверена и целенасочена млада жена. Тя работи като учителка по английски език и живее в Брайтън, а когато я срещаме, тъкмо влиза в един бутик в търсене на рокля, която да облече на предстояща театрална постановка.
Въпреки това, общоприетото мнение за жените като Ребека, избрали да живеят далеч от децата си, е, че в някаква степен те постъпват грешно. В общество, в което майчината любов е високо ценена, поведението на всяка жена, която не поставя децата пред себе си, се смята за неестествено.
Хората започват да си шушукат: "Какво й е на тази? Никога не бих направила нещо подобно!".
Броят на жените, оставящи зад себе си дом и деца, е изненадващо голям
Сара Харт е един от председателите на Match - благотворителна организация за майки, които не живеят с децата си и автор на "Майката беглец" - книга, посветена на около 200 000 британки, които се намират в подобна ситуация. Тя твърди, че все още съществува голямо несъответствие между това как хората гледат на майките и бащите, които не живеят с децата си.
"Когато става въпрос за мъжете, сме склонни да приемем, че е много болезнено за тях да живеят разделени от децата си - но това е нещо нормално. Но ако една жена изпадне в същата ситуация, нашата оценка е безпощадна," допълва тя. "Хората веднага приемат, че сигурно тя е направила някаква грешка и че по някакъв начин не става за майка".
Клеймото върху отиващите си майки съществува от десетилетия
Литературата е пълна с поучителни истории за жени, които нарушават това табу. Ана Каренина напуска съпруга и детето си заради друг мъж, след което се самоубива. Хитовият филм от 70-те "Крамър срещу Крамър" пък разказва за жена от средна класа, играна от Мерил Стрийп, която изоставя сина си, за да "преоткрие себе си" и да се завърне, само за да разбере, че детето й вече не я иска.
Тони Парсънс разказва подобна история в бестселъра си "Мъж и момче", който се основава на личния му опит със съпругата му, писателката Джули Бърчил, която напуска него и 5-годишния им син Боби. Бърчил описва публичните нападки срещу нея като "помпозно лицемерие. Мъжете правят това постоянно". Въпреки това, 30 години по-късно тя и Боби все още са отчуждени.
Непланирана бременност, преминала в емиграция и депресия
Днес британската Агенция за закрила на детето разполага със списък от 55 000 жени, които са задължени да плащат издръжка на децата си - около 5% от общия брой на родителите, които имат подобни задължения. Сред тях е и Ребека Бънтинг - въпреки че не е задължена по закон, тя изпраща пари всеки месец, за да помага на сина си. Била е на 23 години и е учила актьорско майсторство в Лондон, когато забременява непланирано.
"Никога не съм си мечтала за брак или деца, но изненадах себе си и приятелите си с позитивното си отношение към ситуацията" споделя тя. Нейният приятел започва работа в родния си град Талин, така че тя се мести там и се омъжва за него на седмия месец от бременността й.
Почти веднага след това обаче тяхната връзка се разпада. "Много бързо загубихме и последната частица от любовта, която имахме преди." Ребека иска да се върне в Лондон, но бременността й пречи да го направи. В крайна сметка тя ражда чрез цезарово сечение в болница, в която никой от персонала не говори английски.
След раждането Ребека се оказва в напълно чужда среда и е съсипана
"Съпругът ми работеше далеч от дома, а аз живеех с моята свекърва - момиче от Лондон в малък град, за който никой не е чувал, където винаги е студено и тъмно. Мислех си: "В какво се превърна животът ми?" Тя слага ръцете си отпред, сякаш държи бебе. "Никой не говореше езика ми и бях сама с дете, което трябваше да храня и да се грижа за него 24 часа в денонощието, без почивен ден. Беше ми трудно да изпитвам някаква радост".
В подобна чужда обстановка Ребека открива, че е почти невъзможно да се "влюби" в бебето си. "Смятах майчинската рутина за дълбоко незадоволителна. Може би тя е поносима за майките, които изглежда имат някаква връзка с децата си, но аз просто не можах да я почувствам в себе си. Синът ми бе част от мен, аз го гледах и кърмих цяла година, но тази връзка между нас просто липсваше и ми беше много трудно да живея с тази мисъл".
Само по време на редките пътувания до Лондон Ребека чувства, че "мъглата над нея се вдига". Затова когато синът й навършва две годинки, тя решава да се върне за постоянно, а детето й остава да живее с баща си и баба си. "Първоначално се бяхме разбрали да остана в Лондон само през лятото, но още тогава знаех, че може би няма да се върна," споделя тя.
Това подозрение скоро се потвърждава. "Веднага щом си пристигнах вкъщи, се почувствах изпълнена с живот. Усещах, че нещо се е завърнало и това нещо бе истинското ми "аз"."
В някои случаи емоционалната подкрепа помага, но Ребека не е имала този шанс
Изглежда, че Ребека е страдала от остра форма на следродилна депресия. Тя кима. "Ако си бях в Англия, щях да се опитам да намеря решение на проблемите си и може би щях да опитам да разбера дали има нещо, което мога да направя, за да намеря връзката с бебето си. Но в конкретните обстоятелства най-доброто лекарство за мен бе просто да напусна онова място".
Тя повдига рамене: "Преживях труден период, но някои жени раждат на ужасни места - в Ирак например - и въпреки това се справят и успяват да създадат връзка с децата си. Дори когато се върнах в Лондон, където се чувствах много по-щастлива, не бях сигурна дали бих била способна да почувствам сина си на 100 процента. Просто не можех да гарантирам подобна стабилност".
Въпреки спокойния й дух сега, в миналото си Ребека се разкъсва от съмнения дълго време. "Мислех си: "Какво по дяволите се случва?! Родих дете и го напуснах. Хората не правят така. Сигурно съм ужасен човек."
Не бих казала, че съм се измъчвала прекалено много, но и не можах да открия баланса. Трябваше да се примиря и да си кажа: "Това съм аз". В края на краищата трябваше да помисля кое е по-болезнено: да напусна, или да оставя сина си да има майка, която не е щастлива."
И все пак далеч по-често жените си отиват с идеята да е само за кратко
Тя добавя, че дори собствената й майка не е изпитвала особени майчински пориви. "Вероятно ако се държеше по-майчински с мен, нещата щяха да бъдат различни сега, но така, както са, поне знам какво е да живееш с майка, на която не й идва отвътре да бъде такава... и това не е много хубаво".
В продължение на две години Ребека говори със сина си редовно и се старае да се вижда с него на всеки три месеца. "Всичко е прекрасно сега. Радвам му се и се радвам да научавам всичко за него. Това, че го имам, е нещо чудесно за мен и нямам търпение за общото ни бъдеще."
Дали в нея не започва да се събужда майчинският инстинкт? "Имаме неповторима връзка между син и майка" заявява твърдо тя, избягвайки от въпроса.
Сара Харт подчертава, че жените като Ребека, които активно избират да изоставят децата си, са по-скоро изключение, отколкото правило. Три четвърти от жените, които тя консултира, може и да са си тръгнали, но са имали намерение отсъствието им да е само временно.
"Те изпитват ужасен стрес у дома и си тръгват прибързано, мислейки си, че ще се върнат скоро, за да вземат децата, след което разбират с ужас, че това не е толкова лесно."
Понякога показното изоставяне, целящо привличане на внимание, завършва зле
50-годишната Анджела Харпър, която живее край Глазгоу, напуска преди десет години тримата си сина, тогава на 15, 13 и 9 години, след 16 години нещастен брак. "През всичкото това време оставах заради децата, но в крайна сметка просто повече не можех да издържам," споделя тя.
"Избягах, мислейки си, че това би разтърсило съпруга ми и той би видял колко нещастна съм - и че бихме могли да седнем и да поговорим за това, но всичко излезе извън контрол."
Вместо това съпругът й става единствен попечител на децата. Поради факта, че Анджела е напуснала семейния дом, той печели делото. "Бях съсипана, но никога, никога не съм очаквала, че ще изгубя децата си. Беше непоносимо болезнено..."
Доколкото тя е тази, която е напуснала семейството, малцина й съчувстват. "Хората, които ме познаваха преди, разбираха, че децата бяха моят живот. Но тези, които срещнах впоследствие, бяха крайно жестоки.
След като разбираха, че съм напуснала децата си, не ми се обаждаха никога повече, никога вече не излизаха на кафе с мен, и заявяваха "За нищо на света, дори да умра, няма да си изоставя децата."
Те приемаха, че това трябва да е свързано с престъпления, алкохол или наркотици; те въобще не съзнаваха, че животът ми беше ужасен. Лекарят ми видя в какво състояние бях, но просто каза: "Трябваше да помислиш за това, преди да ги напуснеш." Бях ужасно самотна."
Когато им бъде отнет шансът да бъдат майки, жените са нестабилни психологически
Сара Харт коментира, че когато бъдат лишени от основната си роля на майки, много от пациентките й стават склонни към самоубийство. "Цялата им предишна идентичност изведнъж изчезва. И те си задават въпроса: "Ако не съм майка, коя съм? Как мога да продължавам да живея?"."
35-годишната Сали Смит от Кройдън, Съри, от две години не живее с трите си деца, които са на 8, 6 и 5 години. Отчаяна, тя ги е изпратила да живеят при бившия й съпруг за период, който според нея е трябвало да бъде не повече от няколко месеца - когато се е почувствала под непоносим натиск като самотна майка. Сега обаче той е получил попечителството над тях и тя може да ги посещава само отвреме навреме.
"Налага се да избягвам обществения транспорт, тъй като от гледката на майките и децата им ми призлява," казва тя, почти избухвайки в сълзи. "Ако по телевията показват нещо, свързано с деца, съм принудена да изляза от къщата. Нещата не се подобряват. Мислиш си, че се справяш, след което посещаваш децата - и това усещане просто те връхлита. В някои аспекти би било по-лесно, ако просто не ги виждах никога повече, но естествено не бих могла да постъпя така, защото за тях би било твърде болезнено."
Такива жени изпитват вина и нерядко решават, че повече не искат деца
Колкото и разбираеми да са били мотивите им, всички тези жени се измъчват от вина заради ефекта, който техните действия биха имали върху децата им. Дори Ребека, която е абсолютно убедена, че е взела правилното решение, смята, че е невъзможно да се върне към предишното си безгрижно съществуване.
"Няма начин просто да се върна към начина на живот на 23-годишна. Имах чувството, че откакто направих това, е необходимо да сторя нещо с живота си, да дам един добър пример, за да оправдая факта, че живея отделно от детето си." Освен другите неща, с които се занимава, тя сътрудничи на Зелената партия и като доброволец провежда терапевтични сеанси по логопедия.
"Чувствах се като в клопка преди, така че сега наистина ценя възможността да избирам. Върнах си свободата, но желая да допринеса с нея за по-големи каузи."
Тя е категорична, че никога повече няма да има деца - както от уважение към сина, който вече е родила, така и защото е убедена, че не й е писано да бъде майка. Междувременно приятелките й започват да улягат.
"Някои от тях нямат търпение да родят. Чудесно, радвам се за тях." Тя прави дълга пауза. "Има много шум около женитбата и раждането на деца - но това просто не беше за мен. Искам да правя това, което поискам, и животът ми ще бъде свързан с други неща."
То не било спор, а било всички върху НН1 и отвреме на време sake VS Rowan @Rose Mary - благодаря! НН1 - знаех, че егото ти е голямо, но се оказа, че ти не си човек, ти си машина, пич! При теб няма зададен алгоритъм за чувства и емоции! Не знам! Не мога да те съдя или упреквам или... абе, дано самочувствието ти, не ти изиграе лоша шега някой ден! Наистина! Дано жена ти не те напусне с думите: I married Mr. Right. I just didn't know his first name was Always.
Изведнъж ме осени и мен божествено просветление! Нашият божествен Никой Някой бил мъжкият еквивалент на тоооооолкова много жени, които НЯМАТ нормално балансиран брак, но са тооооооолкова ГОРДИ, че изобщо имат брак, че не пропускат да обявят тези дето нямат или са имали благоразумието да прекратят нефунксиониращ такъв за ... неправилни, глупави, заблудени, па и нежелани (кикот в залата!)! Ей, пич, егати, пораженческата позиция, ееей! А ПРАВИЛНО ли е, че жената не ти помага в отглеждането на децата??? Ясно и защо се включи точно под тази статия- че той почти си я живее тази ситуация в къщи! Лелеееееее.... ужаст!
"Като не е мислила и искала семейство и деца на 23 героинята,да бе ползвала контрацептиви." Правилен въпрос и наистина е за чудене! За Англия не мога да коментирам, но мога да ти кажа за Ирландия- там са католици, ама това знаеш ли какво означава!?? БУКВАЛНО няма достъп до контрацептиви за неомъжени и аборта е забранен!!! В днешни дни! Ето така стават тези работи там...
Мина,аз не виждам нищо лошо в това НН да си гледа децата,а жена му в същото време да се чука с някого.Важно е да има хармония в брака-баланс.Все пак всеки си има лично пространство и хоби.
Е, аз си го представям така, НН контролира нагона си( пък и всеки мъж според него) защото е достигнал нирвана и е станал Буда!!! Другия вариянт е дясната ръчичка, но тогава мъжката пробивност е доведена до една голяма 0( нула) . Така че изборът е или Буда или Нула. А ние мъжете сме хора в крайна сметка както и жените. Колкото до Ребека от Лондон в Талин без любов! Все едно от Будапеща в Перник без любов! А, кой ще издържи на такъв натиск освен някоя женски род Буда. И още нещо , Ребека е в Лондон сега а детето и в Талин тя ходи да го вижда, но дали бишите съветски хора я посещават в Лондон с детето въпрос, заради самото дете? Така че не знам цялата история, но Лондончанката има доблестта да сподели само своите преживявания, без да намесва отсрещната страна, ето затова е от 1 ва Англииска Лига, те това е както се казва.
lele male ! Кефи ме как мислиш! Ма де ги намирате тия мъже бе майка му стара ! Аз бачках кат бях в БГ на две места и пак намирах време за малкия - даже повече време аз му обръщах. Да не говорим па, че и у назе си готвех по-редовно и чистех по-редовно от жената. И съм му сменял и памперси и си го къпех редовно. Само аз го къпех кат се замисла...Начи оня горе си праи големи гаргари и си умира от смех явно - не съм видел да е събрал двама убави ора заедно и да се разбират и обичат па и семейство здраво да изградат. Та в контекста на тия разправии тука (бах ше се изядете бе ора! полека) аз се разделих с вече бившата жена преди няколко месеца. Тежко и трудно беше ма го направихме като големи и зрели ора. Прегърнахме се, стиснахме си ръцете и всеки си пое неговата пътечка. Ако бяхме заедно детето трябваше да е свидетел постоянно на скандали и целата таа негативна енергия щеше върху него да се сипе. А сега па колко добре се разбираме с бившата ! И малкия хепи и ние доволни. Така, че ако няма разбирателство в едно семейство по-добре единия да си тръгне. Щот децата страдат от целата помия дет малоумните и егоистични възрастни изсипват върху тях и върху себе си. Но сина ми знае и майка му и тя - аз съм и ще остана негов баща. Нищо че съм на майната си. И ще дам всичко за детето си. Те сега например се договорихме с шефовете тука в Норге да си бачкам от БГ повече време - влезнаха ми ората у положение и сега ще си прекарвам повече време с малкия. Та така - требва се избегват негативните емоции ! Кат не става - ми не става. Що требва си тровите живота един друг па и на малките човечета покрай вас.
Опа - не знам що съм останал с впечатление, че мъжо ти мързелив...па не съм и чел сички коментари де. Само мярнах, че се чесал по топките, та сигур оттам е дошло . Как да е - ти си го познаваш най-добре .
@ 91 Iratais | 26.10.2011 22:11 lele male ! Кефи ме как мислиш! - хаха... Благодаря! /каза тя, сведе очи и се изчерви/ Сигурна съм, че много хора мислят така! И казвам хора, защото по отношение на семейството, в някои случаи е заблуден мъжът, а в други жената! За мен семейството е приоритет, както и за мъжа ми - за радост. И на всеки се случва да изпадне в депресия или криза. Другият до теб трябва да те издърпа или поне да се опита. Понякога трябват и драстични мерки. И не, не е мързел мъжо... Просто не беше преосмислил и подредил приоритетите си! Беше поставил мъжкото си его и честолюбие над всичко останало, а той си е мъж в истинският смисъл на думата. Нараненото му честолюбие, че жена му носи пари в къщи, а той не може да си намери работа за повече пари от мен му изигра лошата шега тогава... Но това е минало! Сега просто се радваме, че и двамата имахме шанса, а после късмета да продължим и да сме заедно... а после и щастието ни се усмихна /неговото де/ носи доста пари в къщи и направи собствен бизнес... ени уей... Успех и на теб в предстоящият "интимен" живот! Поздрав за всички и най-вече за майките, на които им се е налагало да вземат трудни решения, с една песен на човека-чудо в медицината http://www.youtube.com/watch?v=dvNXF7aGP2s&ob=av2n
Леле Мале, Евалата за това, което сте направили със съпруга си. Тука из форума има някои индивиди, които си мислят, че като се женят, всичко им е ясно, какво ще се случи, кога, с кого... Информация му викат На всичкото отгоре претендират, че всичко ще им е наред в една връзка, в която са крайни и постоянно съдят Никой Някой, ти сериозно ли?
леле мале, мъж за който водещо е неговото его (от типа, аз нося повече пари и ще казвам какво да стане) не ми го хвали. Сега му е потръгнало и се е начешал егото и сте добре, ами на следващото пропадане, той пак ще изпадне в депресия и пак ли ще го напускаш, за да се вземе в ръце? А между другото жена ми винаги е взимала по по-висока заплата, но парите които съм носил са били винаги повече (това не знам дали ще го разберете), Аз не се интересувам кой от нас носи повече.
@Ди, според мен, Никой Някой сега си събира мислите, за да се аргументира по-обстойно... Няма лошо! Аз лично, нямам нищо против неговото мнение, но по-важното е, той да разбере, че понякога човеек трябва да преглътне егото и честолюбието си и да не излиза на ВСЯКА цена, че е прав! С нетърпение чакам отговорът му!
@ НН1 - честно да ти кажа не очаквах такъв... как да го нарека - плосък отговор! Отново се заби в личният ми живот.. Аз ако трябва да опиша подробно това, което ми се е случило тогава, Миро Апостолов - ряпи ще яде т.е. 15 части трябва да изпиша - поне! И мъж ми ще си го хваля, колкото си искам, защото го заслужава! Осъзна се и порастна! "Сега му е потръгнало и се е начешал егото и сте добре, ами на следващото пропадане, той пак ще изпадне в депресия и пак ли ще го напускаш, за да се вземе в ръце?" Не очаквах такава глупост! Не! Той ще си хване любовница, аз ще си хвана любовник! Той ще харчи своето, аз моето - детето да го духа! Я ми кажи къде си направил своята "блестяща" застраховка "Бъдеще", че да отида и аз там? НИ моЙ ти сА начудЯ - Честно!
леле мале, браво на теб, щом успяваш да изкарваш толкова много пари, а да си цял ден у форума. Да не работиш в уеб-кафето?
Късметлийка съм!
П.С. trellian - дефинирай "много" И - не, не работя за уебкафето! И да си се върна на спора с НН1 Никой Някой - отговори ми само на един въпрос - Смяташ ли се за безгрешен и без слабости? Ако отговорът е не, би ли споделил кои са слабостите ти?