Замислете се за всички щастливи семейства, които познавате. Не познавате такива? Нищо. Представете си ги. Но си ги представете така, някак си, по-реалистично... Нима жената прилича на топ модел, а мъжът на фитнес гуру? Не, разбира се.
Е, сигурно има и такива примери, където гените, ранният етап във взаимоотношенията и/или наличието на опасни стомашни паразити с екзотичен произход са си казали думата. Но в общия случай щастливо обвързаният човек е доволно позакръглил се. Знаете, няма безплатен обяд.
Миговете на домашен уют пред екрана в обятията на любимото създание с пет кила пържен самоковски картоф в скута си имат цена. И тя се измерва в килограми. Ето по-конкретно защо и как се случва това:
Непрекъснато чувате прекрасни неща за себе си
"Мече", "зайче пухкаво и добричко", "пате", "яребиченце" или само "биченце". Няма значение как ще наречете човека, с когото сте избрали да споделяте ложе и трапеза ежедневно. Със сигурност обаче си имате кодови мили обръщения, с които четкате взаимно самочувствия, докато топите бял хляб в майонеза. "Ох, май съм качила две килца" - ще каже тя. "Знаеш, че те харесвам с повече месце по бутчето, жабченце" - ще измърка той. При толкова благи слова, при такъв празник за ушите, какви кълнове и сурови ядки, какви кростренежори?
Вече не сте на пазара, защо да се напрягате?
Каквото и да си говорим, "Красива съм заради себе си" и "Не ми пука какво мислят другите, искам да се чувствам добре в кожата си" обикновено са пълни глупости. Основен мотив за поддържане на горещо секси фитнес тяло най-често е по-лесният избор на потенциален бъдещ партньор. Понеже по опаковката посрещат, няма как да очакваш някой да се влюби в душата ти, ако приличаш на сръбска плескавица. Ето защо необвързаните хора се потят по уреди и лежанки, докато щастливо обвързаните сродни души му отпускат края. Разбирайте корема.
Двама души = двойно повече храна
Според някои актуални проучвания сред милениалите, родените условно между 1980 и 2000 година, нощният живот и забавленията навън тенденциозно отстъпват на кротките вечери у дома, често посветени на една от големите страсти сред новите млади - кулинарията.
Какъв по-удачен начин да демонстрираш любовта си към най-милото същество от това да му сготвиш едната вечер боб с наденица и домашна погача с късмети, на другата - неаполитански хляб с плънка от домати, пармеджано и разни мазни месища със странни, но вълнуващи имена?
Да, седенето вкъщи...
Много хора смятат, че бурният секс хаби същите калории, както танците по нощни заведения и може би са прави. Лошото е, че като погълнеш няколко порции картофена яхния и после отвориш два сладоледа на дивана пред телевизора, то ти се доспива... Абе, дълга и широка става. Особено широка...
Чувствате се супер и не ви пука
Вижте, в крайна сметка, бившият на вашата любима, може и да е направил плочки след депресията от раздялата, но не й направи веселите розови бебета, които тя желае ОТ ВАС, нали?
И все пак, да знаете, онази приказка за големия камък и рибата, вероятно е измислена от някой в подобно положение - блажено натежал от любов балкански храбрец, за когото и кръгът е форма...
Излезеш ли на пазара си е жив Сървайвър: трябва да поддържаш фитнес форма, дори когато работиш на 2 места... да излизаш на срещи с изкуствена усмивка, дори като още те държи от последната поредна греда... да се мъкнеш с някакви шумни компании в гадни заведения, само защото имало необвързани.... да те сватосват с разни отчаяни, дето не би ги погледнал при други обстоятелства