С аромат на пот, бутонки и вазелин - 2

"Аз ли плюя по вас, или светът ви мрази?"

Следващите редове съдържат няколко варела чиста омраза. Пред вас е втората част на булевардния Именник на българските "извьестнье". Съответните шарят безсрамно много кинти някому, за да се пише за тях, като не подозират какви свирепи желания изригват като ответна реакция.

И понеже при мен "празно нема", ви подарявам фантазията, че следващите редове са нещо като стрелбище, а "родният елит" минава като жълти тенекиени патета, по които можете да стреляте с разцентрована флоберка (за повече интрига), при това - напълно безплатно!

Дълбоко вярвам, че политици нямат място в статията. Колкото и нелепи да са някои от тях, те просто трябва да бъдат известни.

9, но не по важност. Николета Лозанова - най-самоцелният ВИП forever and EVER. Самонарекла се е Ni Lo, което според официалния й сайт се произнася Най-Ло, БУХАХАХАХАХА! Да не се намесва във фалшиви интриги с българския Джийзъс от красивия град Грозни.

В свободното си време обича "да бъде себе си", "да бъде естествена", "да не бяга от чувствата си" и "да експериментира", а тези й занимания са материализирани в татуировка с китайски йероглиф, за който информирани фенове твърдят, че се превежда като "Колиби всякакви разтургаме с размах!"

До съвършенство умее да има цици, и май-май това е. Абсурдният дует на иначе симпатичната тираджийска мечта с Прибранко Идно ме накара мъъъничко да повърна, ама после си го глътнах. ВАЛЕРИ, КЕ КАЦО?!... Дедо ви Господ верно се е обърнал настрани.

Смисълът от популярността на Николета е синтезирана напълно в най, ама най-великия коментар, публикуван някога в цялата история на световната мрежа, с който ви черпя с удоволствие.

Мисля да си го рамкирам. Евалата, Най-Ло-Н, ти си една истински социално ценна личност! Впрочем, към момента Николета е бременна от "надарения" нападател.

10. Алисия - пълнежът в статията, ама няма как да минем без нея. Родена като Ася от Ихтиман, едроглавата певачица е синоним на американската мечта, пренесена на изток от рая. Тя поема тежкия път към Джомолунгма-та на българските Хималаи-на-популярността като продавачка в малко гаражно магазинче в "Дружба", за да достигне до амбалажната първа страница на в-к "Лична драма".

Но не защото е спечелила „Грами", или поне "Пирин-фолк", а защото изведнъж от богата съпруга насилствено я натикаха в ролята на „самотната майка героиня с пеленаче на ръце". Осквернената семейна идилия на Алисия увеличи републиканската продукция на сълзи, сополи и прочее телесни секрети с около 1200 % на гърда от населението.

"Той ми изневери, той ме изостави, ама не иска да гледа детето, ама хър, ама мър...". Ми няма "хър-мър", булка, да си мислила навремето - ама то срещу 14-сантиметровия товарен влак стои ли се? По последна информация към момента в Алисия прониква Малката Перука, който вълнуващ факт дава повод на ранно дементиралите тийнейджърки да спамят коментари по клюкарските и спортни (?!) форуми.

11. Деян Неделчев - според някои - българският Мика, според самия себе си - българският Стиви Уондър. Последното е от личния му сайт, но като цяло остава енигма някаква, защото Стиви Уондър а) е негър; б) не вижда; в) пее като змей; г) като цяло е велик и д) не прилича на хомосексуална консерва русенско варено с ексхибиционистични наклонности, чиито копулативни вокализации възхваляват зоофилия, дендрофилия и всякакъв род сексуални автоунижения, включващи инертни предмети с фалическа форма от флорален произход.

Апокалптичният хит "От Икебана дървесата ги боли", преведено в официалната YouTube версия като FROM IKEBANA THE WOODS HAVE PAIN ( и испаноезичното "Por Ikebana llora el arbol I la flor"), направиха силно впечатление с малоумната си сериозност, наподобяващите танц гърчове и фалшивия пакет с размер колкото родопско село.

Но впоследствие Вазелиновият дървесен жрец се превърна в крайно неталантлив имитатор на самия себе си. Както Маркс навремето е конвертирал  болката и сърбежа от циреите си в революционни лозунги, така и Дидко безсрамно превръща аналните си конвулсии в музикално-визуални разголени урунгели, с които безмилостно ни атакува чрез сайтовете за видеосподеляне.

А за "шоуменската" измет, която го кани да се излага по телевизора, въобще не ми се отваря дума. Визуалната концепция "Деян Неделчев по червени  прашки и заешки уши се кълчи, докато плейбекът отзад пее за "дъртака, който си пръцка и си ака", ме провокира към нетипични за мен агресия и откровена хомофобия. Към момента Деян Неделчев взема 3000 лв. хонорар за участие, което затвърждава факта, че някаква част от народа верно е много проста.

12. Любомир "Денди" Милчев - псевдоинтелектуална, псевдохетеросексуална, псевдоаристократична псевдознаменитост. Твърди се, че е писател, но прокуратурата е отказала да стартира досъдебно производство поради липса на доказателства.

Известна е близостта на Денди с най-голямата българска знаменитост Митьо Пищова, щото бил "аутентиш", което явно е писателска хватка да кажеш "основополагащ селяк с лека форма на синдрома на Даун".

В Maxim находчиво бяха написали навремето, че Митьо Пищова е толкова голяма знаменитост, че ако падне по гръб ще трябват поне 16 български знаменитости, за да му помогнат да стане, но това е извън темата. Популярен с факта, че навсякъде ходи с бастун, без да е сляп, носи си антикварен комплект прибори във вътрешния джоб, и, без ташак, малка сребърна обувалка.

Другата абсурдна вещ, която го отличава, е малка бебешка дрънкалка, с която се явява по телевизията и дрънка, когато иска да вземе думата. Същото продължава да прави и когато все пак вземе думата.

А сега, претенциозен обезнаследен виконте Дьо Станке Димитров, се чувствай учтиво помолен да ни освободиш незабавно от лубрикантеното си присъствие, че нещо много култура и аристократизъм взе да ни идва. Или казано на простичък български - творецо, чиба, ако обичаш! А гурме-лъжичката си я пъхни знаеш къде. Гран мерси!

13. Христо "Стоте Манекенки" Сираков - любим герой на по-простите български паркетни лъвове и лъвици. Българският Берлускони е доказателството, че ВИП наистина означава "Временно Имам Пари". Носи му се славата, че бил спал със 100 манекенки, та оттам и прякорът му.

В интерес на онази обезчестена никаквица, а именно Истината, бизнесменът Сираков следва официално да бъде прекръстен на Ицо "Стоте компаньонки".  От добре информиран източник научихме, че когато временните му половинки искат разходка в парка, да се подържат за ръце или просто да се поцелуват, маститият бизнесмен делял Виаграта на четвъртинки. Стар виц, ама златен, к'во да правиш...

14. Цецо Елвиса - българският, изненада!, Елвис. Никой никога не е имал ни най-малък намек за идея защо всъщност е известен, с какво се занимава и каква е реалната полза от съществуването му. Ужким бил попявал нещо там, ама няма как да сме сигурни­. Единственото общо между българския и американския Елвис е златният брокатен костюм.

По логиката на съществуването на звезди с подобен генезис, то аз директно мисля да си пусна мустак, да сложа очила, да почна да пия като съкратен оксиженист и гордо да се окича с гръмкото Никола "родния Джеймс Джойс" Рачев. А? ИзмислИх ли го?

15. Черната Златка - българската... ъъъъ... бе нещо не мога да се сетя световна знаменитост, с която да мога да я съпоставя. Длъжностната й характеристика разкрива само, че е плеймейтка някаква, ама нямам никаква идея как и защо. С това горе-долу се изчерпват и заложбите й.

Горд собственик на рамене, значително по-широки от моите и генетично заложен гръб, който кара повечето хормонално небалансирани травестити да изглеждат нежни като малолетни виетнамски националки по смесена успоредка.

Фалшивите цомби (щото това не са гърди, ами са си баш цомби) я поставят на висока позиция в личния ми конкурс "Мис колхозен блян на десетилетието". С интерес очаквам автобиографичната й книга, заклевам се в Денди, но ако все пак не напише книга - то поне домашното й порно, за да мога един ден да умра с чистата съвест, че не съм го гледал.

Доказвайки ежедневно, че "истинската Мис не е само чифт хубави гърди", тя развива активна социалнозначима дейност, за която обаче не е казала на никого. Злати не пропуска да демонстрира патриотизъм чрез редовни обръщения към милионите си фенове , например следното доказателство за фино светоусещане и дълбоко преклонение пред българската история и традиции.

От друга страна пък, в крайна сметка Черната Златка не е тотално безполезна, защото успешно би могла да бъде използвана като лош пример. Да кажем: "Учи си уроците, мамо, за да не станеш като Злати!", или "Не прекалявай със силикона и анаболите, мойто момиче, за да не станеш като Злати!". Така че, скъпи родители, да не кажете, че само глупости пиша и не съм ви научил на нищо.

Аре, толкова засега. Остана материал и за трета част.