Представете си, че се качвате на такси и шофьорът въздъхва дълбоко и казва: "Аз исках по-дълъг курс, ама хайде". След като потеглите, той започва да кълне: "Абе, аз що не взема да карам на 1.30 лв., всички го правят!"
Тук вие, като клиенти, правите една неизменна грешка: замълчавате си. Може би си мислите, че така е възпитано или ще избегнете конфликт, но всъщност давате шанс на шофьора да започне да ви напада: "Абе, вие клиентите сте малоумни, бе! Колегата, дето седеше пред мен на колонката, кара на 1.30 лв. и оная овца с детето се качи при него! Не вижда ли, че моите цени са наполовина! Тъпа гъска!"
Снощи попаднах на такъв шофьор. И когато реших да му възразя с факти ("Ами да, но такситата, които карат на високи цени, нямат толкова клиенти"), той просто полудя от удоволствие, че някой му обръща внимание: "Ти си много заблудена, ма" - ми викна. "Вчера се сравнявахме с един колега, дето кара на 1.30 лв. и се оказа, че той прави толкова курсове, колкото и аз!"
И продължи: "Отивам си вкъщи. Правя този кратичък курс и се махам. За четири лева няма какво да се мъча повече! Не че ме мързи да работя, но то т'ва живот ли е?!? Хората направиха пари, а аз ще карам на 0.60 ст. на километър!" И псува дълго на майка.
Съчувствам ви, ако днес този същият шофьор качи вас. Ще слезете от таксито точно толкова уморени, колкото ако бяхте минали същото разстояние пеш.
Преди време ми се случи друга странна история. Прибирах се късно вечерта с такси и седнах на предната седалка до шофьора (което вече избягвам да правя). Изведнъж той се разкрещя: "Всичките жени сте такива!" Озърнах се, говореше на мен. "Не те познавам, ама искам да ти кажа, че жените сте кучки!".
След това се разплака. После избърса очи и каза: "Я, ми кажи, моля те, гледам, че си свястно момиче... Какво ми е, че така не ми върви с жените?!? Кажи ми, бе, какво точно искате, мамицата ви?". Пристигнахме и той започна да споделя, че съпругата му изневерявала с шефа си, но той винаги щял да я обича, нищо, че това било постъпка на кретен.
Така че, разбирате: случвало ми се е да оказвам и психологическа помощ. Разбира се, безплатно. Даже нещо повече: плащам си за превоза, че и оставям бакшиш, защото доброто възпитание ни уврежда завинаги.
Един друг път се качих при шофьор-ром, който слушаше гръцка музика. И въпреки че бях седнала на задната седалка, за да избегна излишна комуникация, по едно време той намали музиката и започна да говори за политика. Разказа, че край неговото село имало горичка, а над горичката - полянка, на която през лятото се събирали абсолютно всички политици.
Правели си трапеза, пийвали си най-хубавите уискита и си говорели сладко, сладко и обсъждали приятелски какво да откраднат. Там си разпределяли "ролите" с които блъфирали пред народа, че са в конфликт, докато всъщност много добре си се разбирали и обичали. И шофьорът се прекръсти три пъти и се закле очите да му окапят, ако лъже. Разбира се, който е гледал "Теория на конспирацията" знае много добре за какво става въпрос в този случай: лудостта се примесва с истина.
Но последния случай, който ще разкажа, си е директно за психодиспансера. Защото имах лошия късмет да се возя при шофьор, който толкова се въодушеви, когато видя как едно куче иска да пресече булеварда, че настъпи педала на газта и смени от трета лента, най-бързата, на първа, без мигач, с единствената цел да го сгази! Не успя да премаже милата животнка, но мен уплаши до смърт.
Няма да правя изводи от поведението на таксиметровите шофьори в София. Искам единствено да се обърна към няколкото големи фирми в София, които наемат шофьори, и да ги попитам: какви са тези психотестове, които изисквате за работа?! Всъщност по-коректно е да попитам направо: колко струва купуването на един психотест?
Авторке, не знам как успявате да провокирате такива случки, но аз като човек ползвал многократно таксиметрови услуги, не съм попадал на подобни образи. Обикновено мълчат и се държат възпитано. Имал съм само оплаквания от скоростта и некомпетентността им. Веднъж едно цигане ме попита "къде е хотел Хемус", а аз му го показах и му обясних, че е важно да го знае, особено след като кара такси. А един друг караше със 160 по Симеоновско шосе - едни доста екстремни 2 минути.
Д-р Хаус, няма ли да попитате защо на такситата им викат бакшиши. Примерно можеше на тях да им сложим край на бакшиша, пък сервитьорите да станат психолози закъснях даже вече с тез бакшиши
Пътуването с такси в София си е забавно преживяване. Всякакви образи са ме возили, ако не го приемам така, трябва да ходя пеша. Един шофьор успя да ме стресне обаче, изглеждаше все едно е дръпнал няколко линии преди работа. Говореше несвързано , отвори прозореца да вика по един "неправилно" престройл се, а финалът му беше, че искаше да му извикам курс от Младост до Люлин?!
Извода какъв е - сервитьорите да станат такситата.
до Крив Макарон г-н Макарон (Крив), притеснявате с това изказване. То си е направо за психодиспансер. Какво е това "право мерене с автомата", еди колко си патрона струващи не знам какви си стотинки!, че и по главата... И " КРЪВ и ВРАТНИ СУХОЖИЛИЯ" !!! Еее неее...добре че не ни описахте и как бихте го изкормили ,изтръгнали сърцето и последващи ужасии и страхотии. С такова образно описание и желание за мъст...как сте изкарали казармата и не сте застреляли някои "гаден военен" главата...загадка. А по темата....съмнявам се в някой от случаите. Особено с "гоненето на куче" с клиент вътре в таксито...аиде аиде. Сигурно като е виждал гълъби и врабчета, и тях е гонил по шосето...
Команча, ни му се връзвай на Макарона, не е толкова лош човек...малко се е поизнервил заради Карадере, ама шму мине пс Макароне, кат си толкова пестелив, бих те посъветвал да не абиш патрони, пари струват Изкорми го с щика, после му разбий главата с приклада, доде се разфърчи навсякъде мозък и толкоз...
А представете си обратния, но действителен също случай. Качват се в таксито група добре, даже високо образовани, прилично възпитани, обилно почерпени и почти в еуфорно настроение младежи. Вози ги човекът и един от клиентите го почва: Ти що караш такси? Вероятно си много мързелив. Ми така как смяташ да се развиваш? Висиш в тая кола и допълнително затъпяваш. Учене, мислене трябва. Не само, че не се развиваш, ами ще се върнеш назад даже. А и седейки по цял ден в тая кола, ще си съсипеш и тялото. На фитнес защо не ходиш?... И все от тоя род...
Според мен, на никой човек не му е мечта да стане таксиметров шофьор... Попадала съм на най-различни шофьори... Но и те са попадали на мен...
Не се коси Макароне, тук във форума има поне 10 мацки дето ще ти пуснат. Лова бас ,че се подмокрят като четат геополитическите ти коментари.
John Smith | 28.03.201412:16 Не се коси Макароне, тук във форума има поне 10 мацки дето ще ти пуснат. Тцъ! Аз не! Оказа се, че е стиснат...
А, Льоле, сигурна съм, че се прави само
Може пък Геренова да му пусне, тя не е комерсиална ps де се изгуби Лилиту ?
СПОМЕНИ...СПОМЕНИ... (от fata morgana) Избухнала е ядрена война и след като са паднали последните бомби ето какво се случва в нашиия форум: В бункера на Джон Смит Паяка и Бен си прекарват времето в сладък лаф и радиацията не ги касае, Леле Мале разнася напитки и весели народа, Боби прави русенско варено, а Оня – шоу. Джон Смит като предвидлив организатор е прибрал в бункера младата и перспективна форумка Лили Сапунова с цел раждане на деца и продължаване на човешкия род. В присъщата си интелектуална залисия обаче е пропуснал да попита Лили дали иска да се размножава и сега оцеляването на целия човешки вид зависи от нейното добро желание да ражда деца.... По същото време някъде в Северозападнала България Миле се пробужда с полупразна бутилка ракия в ръка и се оглежда: „Аз ви казах че ша ривете за бай Тошо мишки седерастични” Някъде в София: Федара се измъква от отломките, в отлична форма както обикновено: „Жалки имбецили, пълни дебили и тотални олигофрени! Аз казах ли ви, че ще стане ядрена война? Кой е незаслужил звучна псувня! Мунчовци. Идиоти... А, ти жив ли си, бе пед.раст?” Деовин: „След като ме виждаш, имплицитно се подразбира, че това е така.” Мануела: Всички са се разпискали колко зле е положението. Аман от черногледци. Еми, ядрена война- ядрена война. Къде по-лошо можеше да бъде.... МакАлистър се измъква от сгуропепелината с вид на млад въглищар (досущ като поета Вапцаров, когато през 40-те е работил на парен локомотив и е писал стихосбирката ”Моторни песни”) и пали цигара, защото саждите и пепелта наоколо очевидно са недостатъчни... След известно време заключава: „Така е, като се оставяме да ни управляват хора на хуманитарните науки” Някъде в Израел: Фрида се измъква от отломките с помощта на спасителните отряди на муджахидините: „Марш от тук варвари такива, това е изконна, свещена израелска земя...” Някъде в Канада: Бичкията чертае в 4Д план-схема как да преустрои новата си яхта в космически кораб и да емигрира.. Някъде из Франция: Чинчифоня: „Най сетне се сбъдна моята мечта – пред атома всички са равни.” Из покрайнините на София: Вон Бл вади старата двуцевка от килера, оглежда я и си мисли: „Настана време за мъже” „Настана време за мъже” си мисля и аз докато попушвам за успокоение –„Ей, има ли тук някой, който знае да пали огън, да стреля с пушка, да отстрелва гъски и да ги пече на шиш? Някой като...Споко, нямах предвид него..”
Защо ни напусна Фата ? Фата, върни се!
Макароне, като каза - войници и офицери ,та се сетих за Росен Петров...