Само няколко примера за това как най-любимите ви същества - вашите деца - ви докарват до ръба на лудостта ежедневно:
Истерясват до задушаване в магазин
Отивате в голям хипермаркет с дете - преживяване, което всеки път ви кара да анализирате дълбоко философски смисъла на човешкия живот...
Детето иска сладолед, вафла, хамак на промоция, пита какво е това, сочейки огромен флакон с лубрикант, иска и него. Получава вафла, защото иначе няма да можете да излезете от магазина.
Разбира, че не може да притежава останалите неща и ляга на пода в гърчове, крещейки "ИСКАААМ", почервенява, подува се, притеснявате се дали може да диша... Хората си мислят, че сте лош родител, майки с невъобразимо кротки деца ви гледат съжалително, но и с чувство за превъзходство.
Разболяват се на мечтаната почивка
След шест месеца планиране най-сетне се озовавате на мечтаната "почивка" за 3 дни във Велинград. Взели сте и децата, защото бабите точно в този момент не са на разположение. Нищо, ще има и други дечица, ще си играят...
На първия ден малкото получава разстройство и започва да повръща, на втория ден - другото го последва. Вечерта се прибирате, нищо, че сте предплатили за три нощувки. Следва болничен още няколко дни, придружен от натрапчиво и непреодолимо чувство за безпомощност.
Оздравяват и си разцепват брадичката в ръб
Тъкмо всичко е приключило, пак сте на работа и в петък вечер решавате да отидете на ресторант с приятели. Всички са с децата, има дансинг и диджей.
Тъкмо се кефите на първата си чаша вино от месец, когато нещо става и точно докато звучи последният хит на Криско (чийто текстове малките знаят наизуст) малката Яна полита като във филм с Джеки Чан от някакво стъпало към центъра на заведението и си разбива брадичката.
Шурти кръв, става ви лошо. Всички зъби са на мястото си и всичко сякаш е наред, освен кръвното ви.
Мажат лютеница върху нова бяла рокля
Неделя сутрин, отивате на сватба. Всички са изгладени, облечени, спретнати, с прически. Закусвате, тъй като до влизането в ресторанта има 5 часа и трябва да се яде.
Сядате. Десет пъти сте предупредили да се внимава, сложили сте лигавник, допълнителна кърпа в скута на детето, дали сте прибор - то вече знае как да го ползва, опитвате се да сте спокойни. Отивате до тоалетната.
Връщате се и детето има залепнала филия на гърба. Чудите се това възможно ли е. И как...
Губят си играчките и искат да ги намирате
Детето има рожден ден. Идват гости. От събуждането му до края на деня то е получило общо 16 нови играчки, три от които - шумни колички с дистанционно управление, две детски пиана, както и детска електрическа резачка. Прекрасно.
Детето си играе със всяка една от тях в продължение на 3 до 7 минути, след което се захваща с другата. 4 вече са счупени безвъзвратно.
По някое време несъобразителен възрастен се провиква от масата: "Жорко, харесва ли ти пъзела, лели?" Детето се сеща, че има и пъзел, не го открива веднага и започва да полудява, иска пъзела, ставате от масата, търсите 20 минути пъзел, пъзел няма, детето реве.
Накрая идва нов гост и му подарява светлинен меч, който пее. Всичко е под контрол.
Унищожават покъщнината
След дълъг и скъп цялостен ремонт най-сетне решавате да сготвите нещо вкусно в новата си фурна и оставяте децата да гледат любимото си детско в хола.
Когато се връщате след 15 минути, виждате как на снежно бялата стена, която още мирише на пресен латекс, се е появило внушително произведение на изкуството, а червилото ви за 35 лева на промоция е захвърлено на пода, след като е използвано за целите на рисунката и изядено.
Обсебват се от детски филмчета до неадекватност
Детето не иска да яде, каквото и да правите. Тъкмо сте се отчаяли и примирили с надеждата, че само ще огладнее и чудото се случва: "Гладен съм".
Носите му храната, но то не желае да я погледне дори. Леко се разтрепервате, когато към вас е отправен ултиматум: "Маша и мечока!"
"Ще ядеш ли, ако ти го пусна", "Да". Пускате. детето седи с една купа пред себе си рови в нея с пръсти, но не може да си уцели устата, защото е обладано от зли сили, извиращи от екрана.
Чудите се какво слагат в тези детски и започвате да го храните, докато все още не се съпротивялва.
На 15 ви запознава с Джо от интернет
Знаете, че дъщеря ви си има гадже, въпреки че тя отрича. След дълъг и сериозен разговор, в който се редуват молби, заплахи, обещания и ултиматуми от ваша страна, тя ви съобщава, че това е истина и заявява, че тази седмица мисли да спи при него.
Рязко ви става лошо, но успявате да запазите самообладание, за да се сдобиете с още информация по темата. С изкуствена усмивка и треперещ ляв клепач през зъби питате кой е той, след което ви е предоставена снимка на татуиран видимо 25+ годишен мъж.
Преглъщате трудно и отивате да плачете в тоалетната, набирайки по телефона другото родителско тяло с надеждата детето все още да не е на хероин...
